6 kurteçîrokên herî baş ên Brezîlyayê şîrove kirin

Edebiyata Brezîlyayê tijî çîrokên baş e. Kurteçîrok rêyek hêja ye ku meriv xwendin û xeyalê bi rengek dînamîkî bimeşîne. Ji ber ku çîrokeke wê ya kurt û bi giştî sade heye.

Me 6 kurteçîrokên nivîskarên mezin hilbijartiye ku hûn jê kêfê bistînin. Ew ev in:

• Li xwaringehê - Carlos Drummond de Andrade
• Û serê min tije bû - Marina Colasanti
• Bermayên karnavalê - Clarice Lispector
• Berxa sêyem a çem - Guimarães Rosa
• Balper - Machado de Assis
• Nêçîr - Lygia Fagundes Telles

1. Li restorantê - Carlos Drummond de Andrade

— Ez lasagna dixwazim.

Ew jina xêzkirî - herî zêde çar salî, ku bi cilêk ultra-minîçîk şîn dibe - bi biryar ket restorantê. Ne hewce bû menu, ne hewceyî sifrê bû, ne hewce bû. Wî baş dizanibû ku ew çi dixwaze. Wî lasagna dixwest.

Bavê ku nû otomobîl li cihekî mûcîzeyê park kiribû, xuya bû ku rêvebiriya operasyona şîvê, ku berpirsiyariya dê û bav e, an jî ew bû.

— Hêlîn, were vir.

— Ez lazanya dixwazim.

— Li vir guhdarî bike canê min. Pêşî tablo tê hilbijartin.

— Na, min berê hilbijartiye. Lasagna. Çi rawestandin - li ser rûyê bavê xwe bixwînin. Keçika biçûk bi bêdilî xwe razî kir ku pêşî rûne, paşê firaxê siparîş bike:

— Ez ê lasagna bixwim.

— Keçika biçûk, çima em şîrmij nexwin? tu pir hez dikîem li ber hev sekinîn, dibişirîn, nediaxivîn. Û paşê ez, jineke biçûk a 8 salî, heta şevê din fikirîm ku di dawiyê de yekî ez nas kirim: Bi rastî ez guliyek bûm.

Li vir Clarice Lispector wê pêşkêşî me dike nivîsandina hestiyar û felsefî dema bûyereke ji zaroktiya xwe vedibêje. Kurteçîrok beşek ji pirtûka Felicidade Clandestina ya sala 1971ê ye.

Di nivîsa xweserî de, nivîskarê ku bi nepenîbûn û nepenîbûna xwe dihat naskirin, hinek demên dijwar radixe ber çavan. wek keçekê. Diya wê bi nexweşiyek giran ket, dema ku Clarice 10 salî bû mir.

Bi vî rengî, di Restos de carnaval de ew hemî hêviyên xwe yên ji tecrûbeya şahiya bi cil û bergên kulîlk vedibêje, lê bi fermana qederê, wê dayê, tenduristiya wê xerabtir dibe.

Rastî ew qas xemgîn kir ku, piştî salan, ew bi peyvan dikare hestên tevlihev ên ku ji dilxweşiyê bigire heya xemgînî û xemgîniyê bigihîne .

Derbarê zarokatiya xwe de nivîskar carekê wiha got:

"Ez li Recifeyê mezin bûm. (...) Di zarokatiyê de jiyana min a rojane ya efsûnî hebû. Ez pir kêfxweş bûm û êşa dîtina diya xwe bi vî rengî veşartim. (nexweşî) .Tu dizanî ku bi tenê carekê bibîranîn, digel hemû şîdetê, ew e ku em zarokatiya xwe bi dawî tînin?"

4. Peravê sêyem ê çem - Guimarães Rosa

Bavê me mirovekî erkdar, bi rêkûpêk, erênî bû; û ji xort û xortan pê ve wisa bûye, wek şahidên cihêrengmirovên aqilmend, dema ku min li ser agahdarî pirsî. Tiştê ku ez bi xwe tê bîra min, ew ji yên din ên ku me dizanibûn gêjtir û xemgîntir xuya nedikir. Tenê bêdeng. Diya me bû ya ku di rojnivîskê de me dişopand - xwişka min, birayê min û ez. Lê wisa bû, rojekê bavê me ji xwe re kanoyek çêkir.

Cidî bû. Wî ferman da kanoya taybetî ya ku ji dara vinhático hatî çêkirin, piçûk, bi darê zorê, ji bo ku tenê bi rêzê ve biçe. Lê diviya bû ku ew hemî çêbibe, bi hêz û hişk were bijartin, ji bo ku bîst û sî salan di nav avê de bimîne. Dayika me li dijî vê fikrê gelek sond xwar. Ma dibe ku ew, ku qet bi van huneran re mijûl nebû, dê niha ji bo masîgirtin û nêçîrê pêşniyar bike? Bavê me tiştek negot. Mala me, wê demê, hê bêtir nêzîkî çem bû, çaryek lîg jî jê dûr nebû: çem ji her demê fireh, kûr û bêdeng li wir dirêj dibû. Berfireh, nikaribe şeklê keviya din bibîne. Û ez ji bîr nakim wê roja ku kano amade bû.

Bê kêf û xem, bavê me kulma xwe hilda û biryar da ku xatirê xwe ji me bixwaze. Gotinek din jî negot, çente û çente hilneda, tu pêşniyar nekir. Diya me, me digot qey ew ê hêrs bibe, lê wê tenê sipî û zirav berdewam kir, lêvên xwe xwar û qîr kir: - Tu here, tu bimîne, tu carî venegerî! Bavê me bersiv neda. Bi nermî li min mêze kir, minji bo çend gavan jî hejand ku were. Ez ji xezeba diya me ditirsiyam, lê min îtaet kir, heta başiyê. Arasteya wê ez heyecan kirim, bes ku mebestek hat: - Bavo, tu ê min bi xwe re di wê kanoya xwe de bibî? Wî tenê li min nêrî, û bereket da min, bi îşaretekê ez vegerim. Min kir ku ez bêm, lê dîsa jî ez ê li dora xwe bizivirim, di nav zozanê de, da ku bibînim. Bavê me kete kanoyê û bi zozanan vekir. Û kano derket - siya wê bi heman rengî, mîna aligatorê, dirêj dirêj bû.

Bavê me venegeriya. Ew der neçûbû. Wî tenê îcada mayîna li wan mekanên li ser çem, nîv û nîv, her dem di hundurê kanoyê de pêk anî, da ku careke din ji wê dernekeve. Xerîbiya vê rastiyê bes bû ku her kesî matmayî bihêle. Tiştê ku tune bû, çêbû. Xizm, cîran û nasên me kom dibûn, şîret li hev dikirin.

Dayika me, şermokî, bi kordûra mezin tevdigeriya; ji ber vê yekê her kesî ji bavê me re wekî sedemê ku nexwestin bipeyivin digotin: dîn. Tenê hinekan difikirîn ku ew jî dikare ji bo sozekê be; an ku, kî dizane, bavê me, ji ber nerazîbûna li ser nexweşiya gemar, ango kotî, xwe berdaye qedereke din a heyî, nêzîk û dûr ji malbata xwe. Dengê nûçeyên ku ji aliyê hin kesên - qaçaxçî, niştecihên sînoran, heta yên ji aliyê din ve dûr- tên dayîn, diyar dikin ku bavê me.çu carî xuya nedikir ku, di xalekê de, bi şev an roj, bi awayê ku li ser çem diherikî, bi tena serê xwe derketibû erdê. Ji ber vê yekê, diya me û xizmên me li hev kirin: ku xwarina ku wan di kanoyê de veşartibûn, biqelişe; û, ew, an daket û çû, her û her, ku bi kêmanî rasttir bû, an poşman bû, ku carekê biçe malê.

Çi xeletî ye. Min bi xwe jî neçar ma ku her roj piçek xwarina dizî jê re bînim: fikra ku min hîs kir, tam di şeva yekem de, dema ku gelê me hewl da ku agir li qeraxê çem vêxin, dema ku, di ronahiya wan de, wan dua dikir û jê re digotin. . Dûv re, roja din, ez xuya bûm, bi şekirê qehweyî, nan û komek mûz. Min bavê me dît, di dawiya saetekê de, ew çend zehmet e ku bijî: bi vî rengî, ew ji dûr ve, di binê kanoyê de rûniştî, di çemê xweş de sekinîbû. Wî ez dîtim, ​​li vir rêz negirt, nîşan neda. Min yê ku bixwe nîşanî wî da, min ew avêt nav kevirekî qulkirî yê di newalê de, ku ji heywanên ku diherikin û ji baran û dewê ziwa bûne. Tiştê ku min kiriye, û car û car car din jî ev e. Ecêba ku paşê min hebû: ku diya me bi heqê min dizanibû, tenê nizanibû xwe veşartibû; wê bi xwe ji bo destkeftiyên min hişt, hêsan kir, tiştên mayî. Diya me zêde nîşan neda.

Ji bo arîkariya çandinî û bazirganiyê şand pey mamê me, birayê xwe. Wî emir da axayê ku wereem kur. Diviya bû ku kahîn rojekê, li peravê li qeraxê cil û bergên xwe li xwe bike, ji bavê me re bibe efsûn û biqîre ‘erka ku dev ji serhişkiya xemgîn berde. Ji yekî din, bi tertîbkirina wê, ji tirsa her du leşker hatin. Hemû ji bo tiştekî bûn. Bavê me, bi çavan, çi jî dilopkirî, di kanoyê re derbas dibû, bêyî ku kes nêzî qerqeş û axaftinê bibe. Gava ku ne demek berê bû jî, zilamên rojnameyê, yên ku destavê anîn û dixwestin wêneyê wî bikşînin, bi ser neketin: bavê me li aliyê din wenda bû, bi gemiyê çû kanoyê di nav marşê de. , ji lîgên, ku di nav qamîş û giyayan de heye, û tenê wî dizanibû, çend lingan dûrî, tarîtiya wê yekê ye.

Diviya bû ku em xwe bi wê yekê binasînin. Ji perên ku, bi wê re, em qet bi xwe re, di rastiyê de, bi xwe re ne. Min ew ji xwe re girt, kê, di tiştê ku min dixwest û ya ku min nedikir, tenê bi bavê me re bû: mijarek ku ramanên min paşde avêt. Dijwariya ku ew bû, bi tu awayî fam nedikir ku çawa dikaribû bisekine. Şev û roj, bi tav an baranê, germ, aram, û di sermaya xedar a nîvê salê de, bêyî ku xwe birêkûpêk bikim, bi tenê şapikê berê li ser serê min, hemî hefte, meh û sal - bê balê dikişîne ser se-çûyîna jiyanê. Ne li ser her du qeraxên, ne jî li giravan û newalên çem poja nekir, êdî li erdê û ne jî gîha neket. Bê guman, bi kêmanî, ji bo ku bi qasî ku gengaz razê, ew ê kanoyê girêbide,li hinek dawiya giravê, di veşartinê de. Lê ne agir li behrê vêxist, ne jî ronahiya xwe amade bû, careke din kibrît pê nexist. Tiştê ku wî dixwar hema hema hema hema; tiştên ku me di nav kokên gameleira de, an jî di nav kevirê piçûk ê deştê de veşartibûn jî, wî hindik berhev kir, ne bes jî. Nexweş neket? Û hêza domdar a çekan, ji bo ku kanoyê di bin kontrolê de bihêle, li berxwe bide, tewra di dema lehiyên zêde de, di rê de, dema ku di herikîna herikîna mezin a çem de her tişt xeternak e, ew laşên heywanên mirî û darên daran têne xwarê. - matmayî. Û wî tu carî ji kesî re gotinek din negot. Me jî êdî qala wî nekir. Ew tenê fikirîn. Na, bavê me nedihat ji bîr kirin; û eger ji bo demekî me xwe ji bîr kiriba, tenê ji nişka ve, bi bîranînê, bi leza şokên din şiyar bû.

Xwişka min zewicî; diya me nexwest partiyê bike. Me ew xeyal dikir, gava me xwarinek xweştir dixwar; mîna ku, di bayê şevê de, di bêçaretiya wan şevên barana giran, sar û giran de, bavê me tenê bi destê xwe û gurzek kanoyê ji ava bahoz vala dike. Carinan, yekî ku me nas dikir difikirî ku ez bêtir dibim mîna bavê xwe. Lê min zanibû ku ew êdî bûye por, bi rîh, bi neynûkên dirêj, pîs û nazik, ji ber tav û porê reş bûye, bi awirêajal, hema hema tazî bû, heta bi perçeyên cil û bergên ku mirov dem bi dem pêşkêş dikirin. bê hezkirin? Lê ji hezkirinê, ji rêzgirtinê, her ku carinan pesnê min didan, ji ber hin reftarên min ên baş, min digot: - "Yê ku ez bi vî rengî hînî min kir, bavê min bû..."; çi ne rast bû, tam; lê, ku ew ji bo rastiyê derewek bû. Madem ku êdî ne dihat bîra wî û ne jî dixwest ku li ser me bizanibe, wê demê çima ew neçû jor û jêra çem, neçû cihên din, dûr, di nav tiştên ku nayên dîtin? Tenê wî dizanibû. Lê kurekî xwişka min hebû, wê bi xwe got ku dixwaze neviyê xwe nîşanî wî bide. Em hemû hatin ber kaniyê, rojeke xweş bû, xwişka min bi cilê spî, yê ku di dawetê de bû, zarokê biçûk di destên xwe de girtibû, mêrê wê çamafê girtibû. her duyan biparêzin. Mirovan bang kirin, li bendê bûn. Bavê me derneket. Xwişka min giriya, em hemû giriyan, hevdu hembêz kirin.

Xwişka min bi mêrê xwe re ji vir koç kir. Birayê min biryar da û çû bajarekî. Dem guherî, di demên hêdî û zû de. Diya me jî bi dawî bû, demekê çû cem xwişka min, pîr bû. Bi her awayî ez li vir mam. Min qet nedikarî bizewicim. Ez mam, bi bagaja jiyanê. Bavê me ji min re lazim bû, ez dizanim - di geryanan de, li ser çemê li çolê - bêyî ku sedemek ji bo kiryara xwe bide. Ew be,dema ku min bi rastî xwest ku bizanim, û bi hişkî lê pirsîn, wan ji min re got ku wan got: ku digotin ku bavê me carekê ravekirin ji wî zilamê ku kano ji wî re amade kiribû re eşkere kir. Lê niha ew mirov jixwe miribû, kesî nizanibû, nehat bîra wî, tiştekî din. Tenê axaftinên derewîn, bê wate, mîna carinan, di destpêkê de, gava ku lehiya rûbarê ya pêşîn hat, bi baranên ku nesekinîn, her kes ji dawiya dinyayê ditirsiya, digotin: bavê me yê hişyar bû. mîna Nûh, ku ji ber vê yekê, kanoya ku wî pêşbînî kiribû; ji ber ku niha tê bîra min. Bavê min, min nikarî nifiran bikim. Û porên yekem ên gewr li min xuya dibûn.

Ez mirovekî bi gotinên xemgîn im. Ma ev çi bû ku ez ewqas sûcdar bûm? Ger bavê min her dem tune be: û çem-çem-çem, çem - danîna herheyî. Ez jixwe ji destpêka pîrbûnê dikişandim - ev jiyan tenê dereng bû. Ez bi xwe li vir derd û kulên min hebûn, westandin, nerehetiya romatîzmê. Ew ew e? Çima? Dibê ku wî pir êş kişandibe. Ew qas pîr bû, zû yan dereng hêza xwe qels nedikir, bihêla kano biqelişe, an jî bê kul biherike, di herikîna çem de, bi saetan, di tororoma û payîza şelale, bi hêrs, bi kel û mirin. Dil pêça. Ew li wir bû, bêyî ku min piştrast bike. Tiştê ku ez jî nizanim, ji êşa vekirî, di foruma xwe de sûcdar im. Ger tenê min bizanibûya - ger tişt cûda bûn. ÛMin dest bi ramanê kir.

Bêyî çêkirina eve. Ez dîn im? Na. Li mala me peyva dîn nehat gotin, carek din nehat gotin, van salan tu kes wek dîn nehat mehkûmkirin. Kes dîn nabe. An na her kes. Min tenê kir, ez çûm wir. Bi destmal, ji bo nod zêdetir be. Ez pir di hişê xwe de bûm. Ez li bendê bûm. Di dawiyê de, ew li wir û li wir, fîgur xuya bû. Li wê derê, li ber derê rûniştî bû. Li wir bû, diqîriyan. Min çend caran telefon kir. Û min got, çi cesaretê li min kir, sond xwar û got, divê ez dengê xwe xurt bikim: - Bavo, tu kal î, te gelek tişt kir... Niha tu were, tu zêde ne hewceyî te ye. were û ez niha, her ku be, bi her du îradeya xwe, ez ê cihê te, ji te, di kanoyê de bigirim!…» Û bi gotina min, dilê min bi lez û bez lêdixist.

Wî li min guhdarî kir. Rabû ser piyan. Di nav avê de parzûnek bi rê kir, bi vî awayî îşaret kir, razî bû. Û ez ji nişka ve ji kûr ve lerizîm: ji ber ku, berê, wî milê xwe rakiribû û îşareteke silavkirinê kiribû - ya yekem, piştî ewqas sal derbas bûn! Û min nikarîbû... Ji tirsê, porê min li ser lingan bû, ez reviyam, revîyam, ji wir derketim, bi prosedureke dîn. Ji ber ku ew ji min re xuya bû: ji der ve. Û ez dipirsim, dipirsim, efûyê dixwazim.

Ez sermaya giran a tirsan kişandim, nexweş ketim. Ez dizanim kesekî din li ser wî nebihîstiye. Ma ez piştî vê îflasê mêr im? Çi nebû ez im, dê bêdeng bimînim. Ez dizanim ku niha dereng e, û ez ditirsim ku wê kurt bikimbi jiyanê re, di nav kûrahiya cîhanê de. Lê, wê demê, bi kêmanî, di gotara mirinê de, ew min hildigirin, û her weha min di kanoyek piçûk de, di nav wê ava ku qet naweste, bi peravên dirêj ve dihêlin: û, ez, li ber çem, li dervayî çemê, li ser çemê hundir - çem.

Berxa sêyem a çem dibe ku yek ji çîrokên herî navdar ên wêjeya Brezîlyayê ye , ku tê adaptekirin. ji bo sînemayê û bestekarên muzîkê. Ji hêla Guimarães Rosa ve hatî nivîsandin, ew di pirtûka Primeiras Estórias de, ji sala 1962-an ve hatî çap kirin.

Çîrok behsa merivekî sade dike ku rojekê biryar dide ku di kanoyekê de di nava çem de bijî. Ji ber vê yekê, em dikarin kanoyê wekî "kenara sêyem" şîrove bikin, ku dengek ecêb dide komployê, ji ber ku çem tenê du peravên wî hene.

Yê ku çîrokê vedibêje kurek e, ku nakokî û têgihîştina xwe nîşan dide. bi biryarê. Lê di dawiya çîrokê de lawik bi xwe difikire ku bi bavê xwe re cihê xwe biguherîne, lê di dawiyê de dev jê berdide û cîgiriyê nake.

Tiştê ku em di vê kurteçîrokê de dibînin ev e ku xwe nîşan dide ku metafora jiyanê bi xwe ye û ji derbasbûnên ku divê em bi tena serê xwe bikin, dijwariyan qebûl bikin û fêr bibin ku mîna avê biherike.

Ji bo bêtir fêrbûna çîrokê, bixwîne: Peravê sêyemîn ê çem, ji hêla Guimarães Rosa.

5. Bersûc - Machado de Assis

...Ji nişka ve, Honório li erdê nihêrî û çenteyek dît. Çêkirin, hildan û danîna wê bûşîrmij.

— Ez jê hez dikim, lê ez lazanya dixwazim.

— Ez dizanim, ez dizanim ku hûn ji marîjkan hez dikin. Em firotek şîrînek pir xweş ferman dikin. Baş e?

- Ez lasagna dixwazim, bavo. Ez şîrmij naxwazim.

— Em tiştekî bikin. Piştî şîrmijê em lazanyayekê çêdikin. Çawa be?

— Tu şîrmij dixwî û ez lasagna dixwim.

Gerson nêzîk bû, û wê tavilê talîmat da:

— Ez lazanyayekê dixwazim.

Bavê wî rast kir: - Ji bo duyan şîrmişkek bîne. serrast. Tiştê piçûk rijand. Yanî we nikarîbû? Dixwest li ser navê wê bixwaze? Çima xwarina lazanya qedexe ye? Ew 14 pirs jî dikarin li ser rûyê wê bêne xwendin, ji ber ku lêvên wê rezerva xwe diparêzin. Gava ku garson bi firaq û servîsê vegeriya, wê êrîş kir:

— Xort, lazanyaya te heye?

— Bêkêmasî, xanim.

Bav, li ser li dijî êrîşan :

— Te fîşek pêşkêş kir?

— Belê bijîjk.

— Bi şîrmijên pir mezin?

— Yên xweş, bijîjk.

- Baş e, îcar ji min re çinitek bîne, ji bo wê jî… Tu çi dixwazî, melek?

— Lazanyayek. porteqalî ji bo wê.

Bi chopinho û ava porteqalan re, frîtataya mêşhingiv a navdar hat, ku, li ser ecêba tevahiya xwaringehan, ku bi eşkerebûna bûyeran re eleqedar bû, ji hêla xanimê ve nehat red kirin. Berevajî, wî kir, û baş. Manîpulasyona bêdeng, li cîhanê careke din serketina herî xurt îspat kir.

—karê çend kêliyan. Kesî ew nedît, ji xeynî zilamekî ku li ber deriyê dikanekê bû û bêyî ku wî nas bike, bi ken got:

- Binêre, eger tu haya wê jê nekî; ew ê di carekê de winda bike.

- Rast e, Honório şerm kir.

Ji bo nirxandina fersenda vê portfoliyoyê, divê mirov bizane ku Honório divê sibê, çarsed deyn bide. tiştekî hezar. Deyn ji bo zilamekî xwedî pozîsyona Honório, ku parêzvaniyê dike, mezin xuya nake; lê li gor şert û mercan hemû pereyên mezin an biçûk in û ya wî xerabtir nabe. Xercên zêde yên malbatê, di destpêkê de ji bo xizmeta xizmên xwe, û paşê jî ji bo jina xwe ya ku ji tenêtiyê bêzar bûbû xweş bike; ji vir re dans, ji wir şîv, şapik, heyranok, ewçend tiştên din ku tu çareyek ji daxistina pêşerojê tune bû. Ew kete nav deynan. Wî bi hesabên dikan û embaran dest pê kir; dest bi deyn kir, dused bi yekî, sêsed bi yê din, pênsed bi yê din, û her tişt mezin bû, û reqs hatin dayîn û şîv hatin xwarin, dorvegerek herdemî, gurzek.

— Tu dikî. niha başe, ne wisa? Gustavo C..., parêzer û xizmê malê, vê dawiyê jê re got.

— Ez niha diçim, Honório derew kir. Rastî ev e ku ew xirab diçû.

Çend sedem, di pîvana piçûk de, û pêkhateyên paşguhkirî; mixabin di van demên dawî de dozek ku hêviyên mezin li ser ava kiribû winda kiribû. Ne tenê wî hindik werdigirt,lê dixuye ku wî tiştek ji navûdengê xwe yê qanûnî dûr xistiye; bi her awayî, di rojnameyan de riswabûn hebûn. Dona Amelia tiştek nizanibû; ji jina xwe re tiştek negot, ne baş û ne xerab. Min tiştek ji kesî re negot. Wî bi qasî ku di deryaya bextewariyê de melevaniya xwe bike bextewar bû. Gava ku Gustavo, ku her şev diçû mala xwe, henek-du henek dikir, bi sê û çaran bersiv da; û paşê min guhê xwe dida perçeyên muzîka almanî, yên ku D. Amélia pir baş li piyanoyê dixist, û Gustavo bi kêfeke bêhempa li wan guhdarî dikir, an jî bi qertafan dilîstin, an jî bi tenê qala siyasetê dikirin. Rojekê jinikê çû wî dît ku keça xwe ya çar salî pir maç dike û çavên wî şil bûne; ew matmayî ma û jê pirsî ka ev çi ye. - Tiştek, tiştek. Tê fêhmkirin ku ew tirsa paşerojê û tirsa bêbextiyê bû. Lê hêvî bi hêsanî vegeriyan. Fikra ku divê rojên çêtir bên, ji bo şer rehetî da wî.

Ez sî û çar salî bûm; ew destpêka kariyerê bû: hemû destpêk dijwar in. Û dem hatiye ku hûn bixebitin, bisekinin, xerc bikin, kredî bixwazin an jî: deyn bikin, xirab bidin, û di demên xirab de. Deynê lezgîn ê îro çarsed hezar réis ji bo otomobîlan e. Tu carî ew qas dirêj neketiye hesabê, ne jî ew qas mezin bûye, wekî niha; û bi rastî jî deyndêr kêr nexist ber sîngên wê; lê min îro gotineke tirş jê re got, bi tevgereke xerab,û Honório îro dixwaze heqê wî bide. Saet pêncê nîvro bû. Hatibû bîra wî ku here ba pereyekî, lê bêyî ku newêre tiştekî bixwaze vegeriya. Dema ku ketin Rua. ya Meclîsê berîka li ser erdê dît, hilda, xiste berîka xwe û çû. Di çend deqeyên pêşîn de, Honório tiştek jê nefikirî; ew meşiya, meşiya, meşiya, heta Largo da Carioca. Li Largo ew çend kêliyan rawestiya, paşê berê xwe da Rua da Carioca, lê zû vegeriya û ket Rua Uruguaiana. Bêyî ku bizane çawa, wî zû xwe di Largo de S. Francisco de Paula de dît; û dîsa jî, bêyî ku bizane çawa, ew ket qehwexaneyekê. Tiştek xwest û xwe spart dîwêr, li derve nêrî.

Ditirsiya ku berîka xwe veke; belkî ji bilî kaxezan û tu qîmeta wî tiştek nebîne. Di heman demê de û ev bû sedema sereke ya ramanên wî, wijdanê wî jê pirsî ka ew dikare pereyên ku dîtiye bikar bîne. Wî ne bi hewaya kesekî ku nizane dipirsî, belkî bi gotineke îronîk û şermezar dikir. Ma ew dikaribû pereyan bi kar bîne û biçe deynê bi wê bide? Li vir xal e. Wijdan bi dawî bû ku jê re got ku ew nikare, divê ew berîka xwe ji polîs re bigire, an jî ragihîne; Lê gava ku wî ev gotina wî qedand, tengasiya bûyerê hat, ew bi xwe re kişand û vexwend ku here heqê aşûrê bide. Hetta ew qas çûn û jê re gotin ku ger wenda bikira, wê kesî neda wî; îşaretek ku ew dilşad kir.Ev hemû berî vekirina berîka. Dawî ew ji berîka xwe derxist, lê bi tirs, hema bi dizî; vekir û lerizî. Pereyên wî hebûn, gelek pereyên wî hebûn; Wî nehejmartibû, lê du sed mîlreî notên, pêncî û bîst, dîtin; wî heft sed milreî an zêdetir texmîn kir; bi kêmanî şeşsed.

Derynê hatî dayîn bû; hin lêçûnên lezgîn kêm bûn. Honório hat ceribandin ku çavên xwe bigire, birevîne stewrê, bide, û piştî dayîna deyn, bi xatirê te; ew ê bi xwe re li hev bihata. Wî berîka xwe girt, û ji tirsa windakirinê, ew paşve da. Lê piştî demekê dîsa ew derxist û vekir, xwest peran bijmêre. Ji bo çi bêje? ya wî bû? Di dawiyê de, wî bi ser ket û jimartin: ew bû heftsed û sî milî. Honorio dilerizî. Kesî nedît, kesî nizanîbû; dibe bextê bextê, ​​bextê wî, milyaketek... Honório poşman bû ji ber ku baweriya xwe bi milyaketan nedianî... Lê çima divê ew bi wan bawer neke? Û dîsa diçû ser pere, lê dinihêrî, di destên wî re derbas dibû; paşê, wî berevajî biryar da, ku findê bikar neyne, vegerîne. Li kê vegerînin? Wî hewl da ku bibîne ka çi nîşanek di berîkê de heye. "Eger navek, nîşanek hebe, ez nikarim pereyan bi kar bînim," wî fikirî. Wî li bêrîkên berîkan geriya. Wî herfên ku venedikirin, notên piçûk ên pêçandî yên ku nedixwendin û di dawiyê de karteke karsaziyê dîtin; navê xwe bixwînin; Ew ji Gustavo bû. Lê paşê, berîka?...Wî ew ji derve vekoland, û ew bi rastî wekî hevalek xuya bû. Ew dîsa çû hundur; du kartên din, sêyên din, pêncên din dîtin. Şik tunebû; ya wî bû. Keşfê ew xemgîn kir. Bêyî ku karekî neqanûnî bike, nikarîbû pereyan bigirta û di wê rewşê de dilê wî diêşiya, ji ber ku ew di zerara hevalekî de bû. Tevahiya keleha bilindkirî mîna ku ji qertafan be, hilweşiya. Dilopa dawî ya qehweyê vexwar, ferq nekir ku sar e. Ew derket derve, û tenê hingê wî dît ku hema hema şev bû. Li malê meşiya. Xuya bû ku Need çend dehfên din bide wî, lê wî li ber xwe da. "Bi sebir, wî ji xwe re got; ez ê sibê bibînim ka ez dikarim çi bikim."

Dema ew hat malê, wî dît ku Gustavo jixwe li wir bû, hinekî xemgîn bû, û D. Amélia bi xwe jî heman xuya kir. Ew bi ken ket hundur û ji hevalê xwe pirsî ka tu tişt kêm e.

- Tiştek nîne. Çima?

— Destê xwe têxe berîka xwe; Tiştekî te kêm nîne?

— Min bêriya berîka xwe kiriye, got Gustavo bêyî ku destê xwe têxe bêrîka xwe. Ma tu dizanî yekî ew dît?

- Min ew dît, Honório got, da destê wî.

Gustavo bi lez û bez hilda û bi guman li hevalê xwe nêrî. Ew awir li Honório wek derbeke ji stîlettoyê ket; piştî hewqas têkoşînek bi hewcedariyê, ew xelatek xemgîn bû. Bi tirş keniya; û dema ku yê din jê pirsî ku wî ew li ku dîtiye, wî jî raveyên rast jê re dan.

— Lê te ew nas kir?

— Na; Min bilêtên te dîtinserdanê.

Honório du caran li dora xwe geriya û ji bo şîvê çû tuwaleta xwe guhert. Paşê Gustavo dîsa berîka xwe derxist, vekir, çû ber yekî ji bêrîkan, yek ji notên piçûk, ku yê din nedixwest veke an bixwîne, derxist û da destê D. Amélia, yê ku bi xemgînî û lerizîn. , ew perçe perçe kir, sî hezar perçe: ew notek evînî ya piçûk bû.

Balpê, ji hêla nivîskarê mezin Machado de Assis, di sala 1884 de hate weşandin û di rojnameya A Estação de derket. Çîroka kesê sêyem dubendiyek ji hêla Honório ve vedibêje, parêzerek ku xuya ye serketî ye, lê pir deyndar e.

Honório berîka tije dirav dibîne û wek nirxê ku hatiye dîtin. ji bo dayina deynê we dê ji têra xwe zêdetir be. Lê belê, dema ku fêm dike ku ew tişt aîdî hevalê wî ye, biryar dide ku wê vegerîne.

Tiştê balkêş di vê çîrokê de ew e ku her ku em di xwendinê de pêşde diçin, em dikarin çend rexneyên piçûk fam bikin. bûrjûwazî di dawiya sedsala XIX de .

Bi karanîna rewşek yekane wekî rêgezek rêberî, Machado pevçûn û tevgerên bêhejmar di civaka Rio ya wê demê de vedibêje. Ji ber vê yekê, ew bi mijarên wek serpêhatî, pûç, çavbirçîtî, durustî û zînayê re mijûl dibe.

6. Nêçîr - Lygia Fagundes Telles

Di firoşgeha antîkê de bêhna sîngê sindoqan hebû bi salên xwe yên gemar û pirtûkên mêşan. Bi tiliyên tiliyên xwe, mêrik dest da ser girekîpictures. Mîskek firîya û bi sûretê destên jêkirî ve li hev ket.

– Wêneyek xweş – got.

Pîrejinê çîçeka porê xwe ji benîştê derxist û nusxeya xwe paqij kir. Wî porê porê dîsa xist nav porê xwe.

– Ew San Francisco ye.

Piştre hêdî hêdî berê xwe da tapsiya ku tevahiya dîwarê pişta dikanê girtibû. Ew nêzîktir bû. Pîrejinê jî nêzîk bû.

– Dibînim ku tu bi rastî eleqedar î, loma jî... Heyf ku tu di wî halî de yî.

Zilam destê xwe dirêjî tepsiya, lê negihîşt destê wê.

– Xuya ye îro zelaltir e…

– Zelal e? dûbare kir pîrejinê, camên xwe danî. Destê xwe li ser rûberê xişirkirî raxist. – Tûj, çawa?

– Reng bêtir zindî ne. Te tiştek li wê kir?

Pîrejinê li wî mêze kir. Û li sûretê destên jêkirî nêrî. Mêrik wek wêneyê zer û gêj bû.

– Min tiştek derbas nekir, bifikire… Çima dipirsî?

– Min ferq dît.

– Na, na, min tiştek ût nekiriye, ew firçeya herî sivik li ber xwe nade, ma tu nabînî? Ez wisa difikirim ku ew toza ku qumaşê li hev digire, wî zêde kir û dîsa pînê ji serê xwe derxist. Bi fikirî ew zivirî nav tiliyên xwe. Muxoxo hebû:

– Xerîbekî anîbû, bi rastî jî pere lazim bû. Min got ku qumaşê xirab bûye, peydakirina kiriyar zehmet e, lêwî ew qas israr kir... Min ew bi dîwêr ve kir û li wir ma. Lê ev sal berê bû. Û ew xort careke din ji min re xuya nedikir.

– Awarte…

Pîrejinê niha nizanibû ku mêrik behsa tapsiyê dike yan jî meseleya ku wî jê re gotibû. . Şûç kirin. Ew dîsa çû ku neynûkên xwe bi pîneyê paqij bike.

– Ez dikarim bifroşim, lê ez dixwazim bi eşkereyî bibêjim, ez bawer nakim ku bi rastî hêjayî wê ye. Dema ku ew ji hev veqete, dibe ku perçe perçe bibe.

Zilam cixareyek vêxist. Destê wê dihejiya. Di kîjan demê de, Xwedayê min! di kîjan demê de ew ê li heman dîmenê temaşe bikira. Û li ku?…

Ew nêçîr bû. Di pêş de nêçîrvanek bi kevanek xêzkirî bû, îşaret bi kulmek stûr kir. Di balafireke kûr de, nêçîrvanê duyemîn di nav darên daristanê re dinihêrî, lê ev tenê siluetek nezelal bû, ku rûyê wî berbi xêzek qels bûbû. Hêzdar, mutlaq nêçîrê yekem bû, rihên wî wek komek maran tund bû, masûlkeyên wî teng bûn, li benda lîstikê bû ku rabe tîrê biavêje wî.

Zilam bi zehmet bêhna xwe dikişand. Awira wî li ser tepsiya ku rengê kesk ê esmanekî bahoz bû, geriya. Rengê kesk-mozê yê qumaşê jehrî dikir, lekeyên binefşî-tarî hebûn ku dixuya ku ji pelan diherikî, li ser çîçikên nêçîrvan diherikî û mîna şilekek xerab li erdê belav dibû. Komek ku lîstik tê de veşartî bû jî heman bûlek û ew dikare bibe beşek ji sêwiranê an jî bandorek hêsan a dema xwarina qumaşê be.

– Xuya ye îro her tişt nêzîktir e – mêrik bi dengekî nizm got. – Mîna… Lê ma ne cuda ye?

Nêrîna pîrejinê teng bû. Çavên xwe jê kirin û dîsa danî.

– Ez ti ferqê nabînim.

– Duh te nedidît ku wî tîr avêtiye yan na…

– Çi tîr? Ma tu tîran dibînî?

– Ew xala piçûk li wê derê li ser kemerê… Pîrejinê axînek da.

– Lê ma ew ne qula mêş e? Li wir binêre, dîwar berê xwe dide xuyang kirin, ew mêş her tiştî xera dikin - wî şîn kir, yawek veşart. Bê deng, bi palpiştên xwe yên hirî çû. Wî îşaretek matmayî xêz kir: – Li wir xwe rehet bike, ez ê çaya xwe çêkim.

Zilam çixareya xwe berda. Wî ew hêdîka li ser lingê pêlava xwe hûr kir. Wî çenên xwe bi kulmek bi êş girt. Min ev daristan, ev nêçîrvan, ev ezman nas kir - Min her tişt pir baş, pir baş dizanibû! Hema bi bîhnxweşiya darên ekalyptusê di pozê xwe de hîs dikir, hema sermaya şil a berbangê çermê wî dixist, ax, vê berbangê! Heke? Wî di heman rêyê de meşiyabû, ew heman buhara ku ji esmanê kesk bi qalib dihat xwarê nefehm kiribû... An jî ji erdê bilind dibû? Nêçîrvanê rîhên gêj dixuya ku bi rengekî xiravî bi ken bişirî. Ma ev nêçîr bû? An rêhevalê wê derê, mirovê rûbirû li daran dinêre? karakterek jitapestry. Lê kîjan? Wî gûpa ku lîstik lê veşartibû rast kir. Tenê pel, tenê bêdengî û pelên di bin siyê de asê mane. Lê, li pişt pelan, di nav lekeyan de, wî fîgurê gemarî yê lîstikê hîs kir. Wî poşman bû ji bo ku di panîkê de bû, li benda fersendê bû ku revê berdewam bike. Ewqasî nêzî mirinê ye! Hereketa herî hindik ku wî kir, û tîr... Pîremêrd nikarîbû derbiketa, kesî ferq nedikir, wek kulmek kurmî xwar bû, ji tozeke ku di kevanê de daliqandî ye, ziravtir bû. .

Xwîna destên xwe paqij kir, mêrik çend gavan paşde avêt. Niha hinek aramî pê re hat, niha ku wî dizanibû ku ew beşek ji nêçîrê bûye. Lê ev aştiyek bê can bû, ku di heman kelikên xayîn ên mîna pelan de bû. Çavên xwe girtin. Eger wênesaz bûya ku tablo çêkiribû? Hema hema hemû tapesteyên kevnar ji nû ve berhemên tabloyan bûn, ne wisa? Wî wêneyê orîjînal xêz kiribû û ji ber vê sedemê wî dikarîbû, bi çavên xwe yên girtî, hemû dîmen bi hûrguliyên xwe ji nû ve biweşîne: xêzkirina daran, ezmanê tarî, nêçîrvanê bi rîhên tarî, tenê masûlk û nervên ku nîşanî kom… “Lê ger ez ji nêçîrê nefret bikim! Çima divê ez li wir bim?”

Wî destmal li devê xwe xist. Nausea. Ax, eger tenê min bikariba ev hemû nasîna hovane rave bikim, eger tenê min bikariba... Çi eger ez bi tenê temaşevanek bêserûber bûma, yê ku lê dinêre û derbas dibe? Ma ne hîpotezek bû? hê jî dikaribû hebeTiştek hebû, ha? Bav bi bişirîneke xweş got. — Şemiya bê, em ê dîsa bikin... Lihevkirin?

— Niha lazanya, rast e bavo?

— Ez razî me. Kevirên wusa ecêb! Lê bi rastî tu ê bixwî?

— Ez û tu, baş e?

— Evîna min, ez…

— Divê tu bi min re were, dibihîzî? Lazanyayê siparîş dike.

Bav serê xwe daxist, gazî garson kir û emir kir. Dûv re çendek li ser maseya cîran destên xwe li çepikan xistin. Odeya mayî jî li pey xwe hişt. Bav nizanîbû bi ku de here. Keça piçûk, bêhêz. Ger di konjukturê de, hêza ciwan têk biçe, hêza ultra-ciwan bi hemû hêza xwe tê.

Di vê kurteçîroka nivîskarê navdar Carlos Drummond de Andrade de me planek heye ku rewşek meraq eşkere dike. di navbera mêrek û jina wî de.. Keça 4 salî.

Li vir Drummond biryarbûn û têgihîştina zarokê nîşanî me dide, yê ku îradeya xwe bi xurtî ferz dike. Ew plansaziyek tijî hunûra nazik e , ji ber ku ew nîşan dide ku keçek wusa piçûk çawa gihîştiye tiştê ku dixwest, hetta li dijî nerazîbûna bavê xwe.

Kêfxweşî tam di berevajiya kesayetiya bihêz de ye. û "mezina" keça biçûk. Bi vî awayî, Drummond kurteçîrokê bi vegotina hêza hêza "ultraciwan" diqedîne.

Pirtûka ku çîrok tê de hatiye weşandin bi rastî bi sernavê Hêza ultraciwan û metnên çapkirî tîne cem hev. ji aliyê nivîskar di salên 60 û 70 de di çapemeniyê de.

Ji bilî henek ûew tablo di orîjînalê de dît, nêçîr ji xeyalek pêve ne tiştek bû. "Berî bikaranîna tapsiyê..." - qîriya, tiliyên xwe li destmalê paqij kir.

Wî serê xwe avêt paş, mîna ku bi porê wî were kişandin, na, ew ne li der, lê li hundur ma. , di dîmenê de asê mane! Û çima her tişt ji roja berê tûjtir xuya bû, çima tevî tariyê reng xurtir bûn? Çima heyrana ku ji peyzajê derdiket, niha ew qas xurt bû, nû bû?…

Bi serê xwe çû, destên xwe di bêrîkên xwe de ziwa kirin. Ew li quncikê rawestiya, nalîn. Laşê wê şikestî, çavên wê giran bûn. Ger ez biçim xew? Lê wî dizanibû ku nikare razê, jixwe dikaribû bêxewiya li pey wî bi heman şêwaza siya xwe hîs bike. Wî qalikê çakêtê xwe zivirî. Ma ev sar rast bû? An bîranîna sar a tepsiya? "Çi dîn!... Û ez ne dîn im", bi bişirîneke bêçare dawî lê anî. Ew ê çareseriyek hêsan be. "Lê ez ne dîn im."

Li kolanan geriya, ket saloneke sînemayê, paşê derket û gava ji xew rabû, li ber dikana antîkeyan bû, pozê wî di pencerê de çikiyabû. , hewl da ku li binê tepsiyê binêre.

Dema ku ew gihîşt malê, xwe avêt ser nivînê û li tariyê mêze kir. Dengê pîrejinê yê lerzok ji hundirê balîfê dihat, dengekî bê beden, bi palpiştên hirî pêçayî: «Çi tîr? Ez nabînimbê tîr…” Di nav deng de qîrma mozên bi ken hat. Pembû kenê ku di nav tevneke kesk û kompakt de bi hev ve zeliqiyabû, di qumaşê de bi lekeyên ku heta keviya xêzikê diherikî, dihejand. Wî xwe di nav têlan de girt û xwest bireve, lê komê ew di destên xwe de asê kir. Di binî de, li binê xendek, wî dikarîbû marên ku di nav girêkek kesk-reş de tevlihev bûne derxîne holê. Wî çenga xwe hîs kir. "Ma ez nêçîr im?" Lê ji dêvla rîhê wî ziravbûna xwînê dît.

Bi qîrîna xwe ya ku heta berbangê dirêj dibû şiyar bû. Rûyê xwe yê tirşkirî paqij kir. Ax ew germ û ew serma! Ew di nav çarşefên xwe de gêr kir. Ger ew esnafê ku li ser tepsiyê dixebitî bûya? Min dikaribû wê dîsa bibînim, ew qas zelal, ew qas nêzîk ku, ger min destê xwe dirêj kir, ez ê pelan şiyar bikim. Destên xwe girêda. Ew ê wê xera bike, ma ne rast bû ku ji wê çîçeka nefret wêdetir tiştek din hebû, her tişt tenê çargoşeyek qumaşê bû ku di destê tozê de bû. Tiştê ku wî bikira, biteqîne, biteqe!

Wî pîrejin li ber deriyê dikanê dît. Wê bi îronîkî keniya:

– Tu îro zû rabûye.

– Divê tu meraq dikî, lê…

– Êdî meraq nakim xorto. Hûn dikarin werin hundur, hûn dikarin têkevin hundur, hûn rê dizanin…

“Ez rê dizanim” – di nav mobîlyayan de bi qîrîn, li dû xwe, livût bû. Rawestiyan. Pîrên pozê vekir. Û ew bêhna pel û axê, ji ku dihatew bîhn? Û çima dikan li wê derê şepirze bû? Pir, rast, tenê tapsî bi dizî li ser erdê, li ser banî belav dibe, her tiştî bi lekeyên xwe yên kesk dişewitîne. Xwest vegere, rahişt dolabek, hejand, hê jî li ber xwe da û destên xwe ber bi stûnê ve dirêj kir. Tiliyên wî di nav çiqilan de ketibûn û bi qurmê darê ve hejiyan, ew ne stûn bû, darek bû! Nêrînek hov li der û dorê avêt: ew ketibû tapsiyê, ew di nav daristanê de bû, lingên wî ji heriyê giran bûn, porê wî bi dew ve girêdayî bû. Li dora, her tişt rawestandin. Static. Di bêdengiya berbangê de, ne çivîkek çivîk, ne pelek diqelişe. Xwe li ser piyan xwar kir. Ew nêçîr bû? An nêçîrê? Ne ferq bû, ne ferq bû, wî tenê dizanibû ku diviyabû bênavber di nav daran re bizewice, nêçîr bike an bê nêçîr. An nêçîr kirin?... Kefên destên xwe li ser rûyê xwe yê ku diqelişe, xwînxwara ku di stûyê wî de diherikî li ser kefa kirasê xwe paqij kir. Lêvên wî yên şikestî xwîn diçû.

Devê xwe vekir. Û hat bîra min. Wî kir qîrîn û kevok xiste nav kulmek. Wî bihîst ku bilbila tîrê ku pel diqulipîne, êş!

“Na…” – li ser çokan nalîn. Wî dîsa jî hewl da ku xwe bi tepsiyê ve bigire. Û ew xwe gêr kir, gêr kir, destên wî dilê wî girt.

Çîroka navborî di pirtûka Mistérios de, ji sala 2000-an, ji hêla Lygia Fagundes Telles, ji São Paulo ve hatî çap kirin. 1>

Di wê de em didin pey cefayêmirovekî ku dema ku bi tapsîyeke kevn re rû bi rû dibe, xwe ji hêla xapandin û hewcedariya lezgîn a rizgarkirina rabirdûya xwe ve diêşîne .

Vegotin dramatîktir dibe û ramanên lehengê bi bûyerên, ku atmosferek sînemayî û tarî pêşniyar dikin.

Dema ku çîroka li ser TV Cultura radigihîne performansa Antônio Abujamra binihêrin:

2. Û serê min tije bû - Marina Colasanti

Her roj, di tava serê sibê de, dê û keça xwe li ber derî rûdiniştin. Û serê keçê danî ser milê diya xwe, dêyê dest bi çinîna roviyên xwe kir.

Tiliyên gêjik karê xwe dizanibûn. Mîna ku wan bibînin, li por geriyan, têlên ji hev veqetandin, di navbera têlan de mêze kirin, ronahiya şîn a çerm eşkere kirin. Û di guheztina rîtmîk a şîretên xwe yên nerm de, ew li dijminên piçûk digeriyan, yên ku bi neynûkên xwe sivik diqelişin, di xemginiyeke qehwexanê de.

Bi rûyê wê yê di qumaşê tarî yê qûna diya xwe de veşartibû, porê wê diherikî. li ser eniya wê, keçê hişt ku xwe bişewitîne, dema ku lêdana wan tiliyan di serê wê de dixuya, û germahiya zêde ya sibehê çavên wê dibiriqand.

Belkî ji xewa xewê bû. wê, teslîmbûneke kêfxweş a yê ku xwe dide ber tiliyên din, yê ku wê sibehê tiştek ferq nekir - ji bilî, belkî, piçekê sivik - dema ku dê, bi çavbirçîtî xwe di nav nepeniya stûyê stûyê xwe de daqurtand, dîtina xwe di navbera tiliya tiliyê û tiliya pêş de girt. û bi îşareteke serketinê ew bi têla reş û biriqandî kişand, ew derxistramana pêşîn.

Di vê kurteçîrokê de, ku wek têkeleka cafuné û lênêrînê tê nîşandan, keda dayikê ya bi hûrgilî ya ji porê keça xwe hildibijêre. Nivîs ji hêla Marina Colasanti ve hatî nivîsandin, di pirtûka Contos de amor tarde ya sala 1986-an de hate weşandin.

Cihê balkêş e ku nivîskarê îtalî-brazîlî bi helbestkî rewşek asayî di dayiktiyê de nîşan dide. Çîrok di kesê sêyem de û bi ravekerî hatiye kirin, bi hûrgilî kêliyeke samîmî ya di navbera dê û keçê de derdixe holê. Rewşeke wisa hevpar xwedî potansiyel e ku gelek xwendevanan bi hev re bide naskirin.

Li vir jî berevajî heye, ku tê de çalakiya ne xweş a derxistina kêzikan jî deqek nazik e. Keçik teslîmî lênêrîna diya xwe dibe dema ku ew li jiyanê difikire û demek zelaliya ramanê heye.

Herwiha bixwîne: Kronîka Ez dizanim, lê divê ez ne, ya Marina Colansanti

3 . Remains of Carnival - Clarice Lispector

Na, ne ji vê karnavala dawîn e. Lê ez nizanim çima ev yek ez vegerandim zarokatiya min û Çarşemên Aş li kuçeyên mirî yên ku bermayiyên mar û konfetî lê difiriyan. Yek an pîrozek din bi perdeyek ku serê xwe pêça, çû dêrê, ji kolana pir vala ya ku li pey Karnavalê tê derbas bû. Heta sala bê. Û gava ku partî nêzîk bû, çawa heyecanê vedibêjesamîmî ku ez girtim? Mîna ku dinya di dawiyê de ji gûzek ku gula sor a mezin bû vebû. Mîna ku kolan û meydanên Recife di dawiyê de diyar kir ku ew ji bo çi hatine çêkirin. Mîna ku dengên mirovan di dawiyê de kapasîteya kêfê ya ku di min de veşartî bû, stran digotin. Karneval ya min bû, ya min bû.

Lê belê, di rastiyê de, ez kêm beşdar bûm. Ez tu carî neçûbûm dîlana zarokan, qet cil û bergên min li xwe nekiribûn. Ji aliyê din ve, wan hişt ku ez heta saet 11'ê şevê li ber pêlên derenceyên bajarê ku em lê diman bimînim, û bi kelecan li kêfa yên din temaşe bikim. Du tiştên giranbuha ez ê wê çaxê qezenc bikim û wan bi xîret xilas bikim da ku sê rojan bidome: parfûmek û kîsikek konfetî. Oh, nivîsandina wê dijwar dibe. Ji ber ku ez hest dikim ku dilê min dê çiqas tarî bibe dema ku ez bifikirim ku, her çend hindik li şahiyê zêde bikim jî, ez ew qas tî bûm ku hema tiştek berê min nedikir keçek bextewar.

Û maske? Ez ditirsiyam, lê ew tirsek girîng û pêwîst bû, ji ber ku gumana min a herî kûr bû ku rûyê mirovî jî celebek maskek e. Li ber deriyê li ber lingên min, ger zilamek rûpoş bi min re bipeyivî, ez ê ji nişka ve bi cîhana xweya hundurîn re têkevim, ku ne tenê ji elf û mîrên efsûnî, lê ji mirovên bi sira xwe pêk dihat. Hema tirsa min ji kesên maskekirî re jî, ji ber ku ji bo min girîng bû.

Xem nakewan fantaz kir: di nav xemên diya min a nexweş de, li malê hişê kesî ji bo karnavala zarokan tune bû. Lê ez ê ji yek ji xwişkên xwe bixwazim ku ew porê min ê rast ku ew qas nefret li min kir û dûv re bi kêmanî sê rojên salê min porê ziravî xwar kir. Di wan sê rojan de, xwîşka min hîna jî bi xewna min a giran a keçbûnê qebûl kir - Min nekarî li benda zaroktiya xwe ya bêhêz bihêlim - û devê xwe bi lêvên pir xurt boyax kir, di heman demê de sorgulî li ser gepên min derbas bû. Ji ber vê yekê min xwe xweşik û jin hîs kir, ez ji zaroktiya xwe revîyam.

Lê karnevalek ji yên din cudatir hebû. Ewqasî mucîzeyî ku min bawer nedikir ku ew qas tişt ji min re hatiye dayîn, ez, ku jixwe hînî kêm xwestinê bûm. Tenê diya hevalekî min biryar da ku keça xwe li xwe bike û navê cilê Rosa bû. Ji bo wê mebestê, wî pel û pelên kaxizên qerpişk ên pembe kirîbû, bi texmîna min niyeta wî hebû ku bi wan pelikên kulîlkê teqlîd bike. Devê xwe li ber xwe da, min temaşe kir ku fantaziyê xwe hêdî hêdî diafirîne. Her çend kaxeza krîp ji dûr ve ne dişibihe pelan jî, min bi ciddî fikirî ku ew yek ji cil û bergên herî xweşik e ku min heta niha dîtibû.

Wê demê, bi şansek hêsan, tişta ku nedihat hêvîkirin çêbû: gelek tişt hebûn. kaxiz crepe maye. Û diya hevalê min - dibe ku guh bide banga min a lal, bêhêvîtiya min a lal, an jî dibe ku ji berxwezî, ji ber ku kaxezek mabû - wî biryar da ku ji min re cil û bergek gulgulî jî çêbike, bi tiştên ku madî mane. Di wê karnavalê de, di jiyana xwe de cara yekem, ez ê bibim tiştê ku min her gav dixwest: Ez ê bibûma kesekî din ji bilî xwe.

Heta amadekariyan ez ji kêfxweşiyê gêj bûm. Min qet xwe hewqas mijûl nedikir: heta detayên paşîn, min û hevalê xwe her tişt hesab kir, di bin cil û berg de em ê bihevrekan li xwe bikin, ji ber ku ger baran bibara û cil biheliya, bi kêmanî em ê bi rengekî cilûbergan li xwe bikin - ramana baraneke ku ji nişka ve me, di merîfetiya me ya jin a heştsalî de, di nav lepikên kolanê de bihêle, em berê ji şermê dimirin - lê ax! Xwedê dê alîkariya me bike! baran nedibariya! Ji bo wê yekê ku xeyala min tenê ji ber bermayiyên yekî din hebû, min bi hinek êşa serbilindiya xwe ya ku hertim tund bû daqurtand û bi dilnizmî tiştê ku qederê ji min re wek sedeqe dabû qebûl kir.

Lê çima bi rastî ew Carnaval, tenê xeyalek, ma diviya bû ew qas melankolî bûya? Roja Yekşemê serê sibê min porê xwe girêdabû, da ku çilmisî heta piştî nîvro baş bimîne. Lê deqe derbas nebûn, bi xemgîniyeke zêde. Di dawiyê de, dawiyê! Saet sis hat: hay ji kaxiz neçirînim, min cilê pembe li xwe kir.

Gelek tiştên ku ji van xerabtir hatin serê min, min berê efû kir. Lê dîsa jî ev yek ez niha jî nikarim fêm bikim: Ma lîstikek qederê bêaqil e?Bê rehm e. Gava ku min cilê kaxizên krîp tev de amade kiribû, hê jî bi porê xwe kilkirî û hê bê lêv û sor - rewşa diya min ji nişka ve xirab bû, ji nişka ve qerebalixek li malê derket û wan ez zû şandim ku ez derman bikirim. li dermanxaneyê. Ez bi cil û bergên pembe diçûm - lê rûyê min ê hîn tazî maskeya keçikê tune bû ku jiyana min a zarokatiyê ya ewqas vekirî veşêre - ez diçûm, diçûm, matmayî, matmayî, di nav serpentîn, konfetî û qîrînên karnavalê de. Kêfxweşiya kesên din ez heyirî mam.

Dema piştî saetan atmosfera malê aram bû, xwişka min porê min kir û min boyax kir. Lê tiştek di min de miribû. Û, çawa ku di çîrokên ku min li ser periyên ku mirov efsûn û efsûn dikirin de xwendibûn, ez jî efsûn bûm; ew êdî ne gul bû, dîsa keçeke sade bû. Ez daketim kolanê û li wir rawestiyam ez ne kulîlk bûm, ez palyaşekî pênûs û lêvên sor bûm. Di birçîbûna xwe de ji bo ku ez hest bi ecstayê bikim, carinan min dest bi kêfxweşiyê dikir lê bi poşmaniyê rewşa diya xwe ya giran dihat bîra min û ez dîsa mir.

Tenê piştî saetan xilasî hat. Û ger min zû xwe bi wê ve girêda, ji ber ku hewce bû ku ez pir xwe xilas bikim. Xortekî bi qasî 12 salî, ku ji bo min tê wateya kurik, ev xortê pir spehî li ber min rawestiya û bi tevlêbûnek ji evîn, zirav, lîstikvanî û hestiyariyê, porê min, jixwe rast, bi konfetî nixumand: deqakê