6 सर्वश्रेष्ठ ब्राजीलियाई लघु कथाओं पर टिप्पणी की गई

ब्राज़ीलियाई साहित्य अच्छी कहानियों से भरा है। लघुकथा गतिशील तरीके से पढ़ने और कल्पना का अभ्यास करने का एक शानदार तरीका है। ऐसा इसलिए है क्योंकि इसमें एक छोटी और आम तौर पर सरल कथा है।

हमने आपके आनंद लेने के लिए महान लेखकों की 6 छोटी कहानियों का चयन किया है। वे हैं:

• रेस्तरां में - कार्लोस ड्रमंड डी एंड्रेड
• और मेरा सिर उनसे भरा हुआ था - मरीना कोलासंती
• कार्निवाल बचे हुए - क्लेरिस लिस्पेक्टर<4
• नदी का तीसरा किनारा - गुइमारेस रोसा
• बटुए - मचाडो डी एसिस
• शिकार - लिगिया फागुंडेस टेल्स

1। रेस्तरां में - कार्लोस ड्रमंड डी एंड्रेड

— मुझे लसग्ना चाहिए।

वह ड्राफ्ट महिला - चार साल की, अधिक से अधिक, एक अल्ट्रा-मिनीस्कर्ट में खिलखिलाती - रेस्तरां में पूरी तरह से प्रवेश किया। न मीनू की जरूरत थी, न टेबल की जरूरत थी, न किसी चीज की जरूरत थी। वह अच्छी तरह जानता था कि वह क्या चाहता है। वह लसग्ना चाहता था।

पिता, जिसने अभी-अभी एक चमत्कारिक स्थान पर कार खड़ी की थी, रात के खाने के संचालन को निर्देशित करने के लिए प्रकट हुआ, जो माता-पिता की जिम्मेदारी है, या थी।

— जानेमन, यहाँ आओ।

— मुझे लसग्ना चाहिए।

— सुनो, प्रिये। सबसे पहले, तालिका चुनी जाती है।

— नहीं, मैंने पहले ही चुन लिया है। Lasagna। क्या पड़ाव - उसके पिता के चेहरे पर पढ़ें। अनिच्छा से, छोटी लड़की ने पहले बैठने के लिए कृपालुता दिखाई, और फिर पकवान का ऑर्डर दिया:

— मैं लसग्ना लूंगी।

— छोटी लड़की, हम झींगा क्यों नहीं मंगवाते? आपको बहुत पसंद हैहम एक दूसरे के सामने खड़े थे, मुस्कुरा रहे थे, बोल नहीं रहे थे। और फिर मैं, 8 साल की एक छोटी सी महिला, रात भर सोचती रही कि आखिरकार किसी ने मुझे पहचान लिया है: मैं वास्तव में एक गुलाब थी।

यहाँ क्लेरिस लिस्पेक्टर हमें उसे प्रदान करता है संवेदनशील और दार्शनिक लेखन अपने बचपन की एक घटना का वर्णन करते समय। लघुकथा 1971 की पुस्तक फेलिसिडेड क्लैंडेस्टिना का हिस्सा है।

आत्मकथात्मक पाठ में, लेखक, जो रहस्यमय और गूढ़ होने के लिए जाना जाता है, मुश्किल समय का थोड़ा खुलासा करता है एक लड़की की तरह। उसकी माँ एक गंभीर बीमारी से पीड़ित थी, जब क्लेरिस 10 साल की थी, तब उसकी मृत्यु हो गई। माँ का स्वास्थ्य बिगड़ जाता है।

इस तथ्य ने उन्हें इतना परेशान कर दिया कि, वर्षों बाद, वह भ्रामक भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करने का प्रबंधन करती हैं जो उत्साह से लेकर हताशा और उदासी तक होती हैं ।

उसके बचपन के बारे में लेखिका ने एक बार कहा था:

"मैं रेसिफ़ में पली-बढ़ी। (...) बचपन में मेरी रोज़मर्रा की ज़िंदगी जादुई थी। मैं बहुत खुश थी और अपनी माँ को इस तरह देखने के दर्द को छुपाती थी (Ill) .क्या आप जानते हैं कि सिर्फ एक बार याद करने से, सारी हिंसा के साथ, क्या बचपन ने हमें जो दिया है, उसे हम खत्म कर देते हैं?"

4। नदी का तीसरा किनारा - गुइमारेस रोजा

हमारे पिता एक कर्तव्यनिष्ठ, अर्दली, सकारात्मक व्यक्ति थे; और यह युवक और लड़के के बाद से ऐसा ही रहा है, जैसा कि विभिन्न लोगों ने देखा हैसमझदार लोग, जब मैंने जानकारी के बारे में पूछताछ की। जैसा कि मैं खुद को याद करता हूं, वह उन लोगों की तुलना में अधिक मूर्ख या उदास नहीं था जिन्हें हम जानते थे। बस शांत। हमारी माँ ही थी जिसने संचालन किया, और जिसने हमें डायरी में डाँटा - मेरी बहन, मेरा भाई और मैं। लेकिन ऐसा हुआ कि एक दिन हमारे पिता ने अपने लिए डोंगी बनवा ली।

वे गंभीर थे। उन्होंने विशेष डोंगी का आदेश दिया, जो विन्हैटिको की लकड़ी से बना था, छोटा, बमुश्किल कड़ी तख़्त के साथ, ताकि सिर्फ रोवर को फिट किया जा सके। लेकिन इसे पूरी तरह से निर्मित, मजबूत और धनुषाकार कठोर चुना जाना था, जो बीस या तीस वर्षों तक पानी में रहने के लिए उपयुक्त हो। हमारी मां ने इस विचार के खिलाफ बहुत कसम खाई थी। क्या ऐसा हो सकता है कि वह, जो इन कलाओं में कभी नहीं डूबा, अब मछली पकड़ने और शिकार करने का प्रस्ताव रखने वाला था? हमारे पापा कुछ नहीं बोले। हमारा घर, उस समय, नदी के और भी करीब था, एक लीग का एक चौथाई भी नहीं था: नदी वहाँ चौड़ी, गहरी, पहले से कहीं ज्यादा शांत थी। चौड़ा, दूसरे किनारे का आकार नहीं देख पा रहा है। और मैं उस दिन को नहीं भूल सकता जब डोंगी तैयार हुई थी।

बिना खुशी या परवाह के, हमारे पिता ने अपनी टोपी उठाई और हमें अलविदा कहने का फैसला किया। उसने एक शब्द भी नहीं कहा, उसने बैग या बैग नहीं उठाया, उसने कोई सिफारिश नहीं की। हमारी माँ, हमने सोचा था कि वह क्रोधित होने जा रही है, लेकिन वह केवल सफेद और पीली बनी रही, अपने होंठ चबाए और दहाड़ते हुए बोली: - "तुम जाओ, तुम रहो, तुम कभी वापस नहीं आओ!" हमारे पिता ने जवाब रोक दिया। मुझ पर नम्रता से झाँका, मुझेहाथ भी हिलाया, कुछ कदमों के लिए। मुझे अपनी माँ के प्रकोप का डर था, लेकिन मैंने अच्छे के लिए आज्ञा मानी। इसकी दिशा ने मुझे उत्साहित किया, इतना कि एक उद्देश्य आ गया: - "पिताजी, क्या आप मुझे अपने साथ उस डोंगी में ले जाएंगे?" उसने बस मेरी ओर देखा, और मुझे आशीर्वाद दिया, एक इशारे से मुझे वापस भेज दिया। मुझे ऐसा लगा जैसे मैं आ रहा हूं, लेकिन मैं अभी भी घूमूंगा, झाड़ी के कुटी में, पता लगाने के लिए। हमारे पिता डोंगी में चढ़े और नाव चलाकर उसे खोल दिया। और डोंगी चली गई — उसकी छाया समान रूप से, घड़ियाल की तरह, लंबी लंबी।

हमारे पिता वापस नहीं आए। वह कहीं नहीं गया था। उन्होंने केवल नदी पर उन जगहों में रहने का आविष्कार किया, आधा और आधा, हमेशा डोंगी के अंदर, ताकि कभी भी इससे बाहर न कूदें। इस सच्चाई की विचित्रता सबको चकित करने के लिए काफी थी। जो नहीं था, वह हो गया। रिश्तेदार, पड़ोसी और हमारे परिचित, इकट्ठे हुए, एक साथ सलाह ली। इसलिए हर कोई हमारे पिता के बारे में सोचता था क्योंकि वे बात नहीं करना चाहते थे: पागल। केवल कुछ लोगों ने सोचा कि यह वचन का भुगतान भी हो सकता है; या कि कौन जानता है, हमारे पिता, किसी बदसूरत बीमारी, यानी कुष्ठ रोग के बारे में संदेह से बाहर, अपने परिवार से निकट और दूर के अस्तित्व के एक और भाग्य के लिए खुद को छोड़ दिया। कुछ लोगों - तस्करों, सीमा के निवासियों, यहां तक ​​कि दूसरी तरफ से दूर के लोगों - द्वारा दी जा रही खबरों की आवाजें बताती हैं कि हमारे पितादिन हो या रात, एक बिंदु या किसी अन्य पर, जिस तरह से यह नदी पर चलता है, अकेले जारी किया जाता है, यह कभी भी भूमि नहीं लेता है। तो, फिर, हमारी माँ और हमारे रिश्तेदार सहमत हुए: कि जो भोजन उन्होंने डोंगी में छिपाया था वह खराब हो जाएगा; और, वह, या उतरा और हमेशा के लिए दूर चला गया, जो कम से कम अधिक सही था, या एक बार घर जाने के लिए खेद व्यक्त किया।

किस गलती में। मुझे खुद हर दिन उसके लिए थोड़ा सा चुराया हुआ भोजन लाना पड़ता था: यह विचार मुझे पहली रात को ही महसूस हुआ था, जब हमारे लोगों ने नदी के किनारे पर आग जलाने की कोशिश की थी, जबकि उनके प्रकाश में उन्होंने प्रार्थना की थी और इसे बुलाया गया था। . फिर, अगले दिन, मैं ब्राउन शुगर, ब्रेड और केले के एक गुच्छा के साथ दिखाई दिया। मैंने अपने पिता को देखा, एक घंटे के अंत में, जीवित रहना इतना मुश्किल था: ठीक उसी तरह, वह दूरी में, डोंगी के तल में बैठे, चिकनी नदी में लटके हुए थे। उसने मुझे देखा, उसने यहाँ नाव नहीं चलाई, उसने कोई चिन्ह नहीं बनाया। मैंने एक को खाने के लिए दिखाया, इसे खड्ड में एक खोखले पत्थर में जमा कर दिया, जानवरों की आवाजाही से सुरक्षित और बारिश और ओस से सूख गया। मैंने यही किया है, और बार-बार फिर से किया है। आश्चर्य है कि बाद में मेरे पास था: कि हमारी मां को मेरे आरोप के बारे में पता था, बस कवर करना नहीं जानता था; मेरी उपलब्धि के लिए वह खुद छोड़ गई, सुगम, बची हुई चीजें। हमारी माँ ने ज्यादा कुछ नहीं दिखाया।

उसने हमारे चाचा, अपने भाई को खेत और व्यवसाय में मदद करने के लिए भेजा। उसने मास्टर को आने का आदेश दियाहम लड़के। यह पुजारी पर निर्भर था कि एक दिन, तट पर एक समुद्र तट पर, हमारे पिता को 'घृणित हठ त्यागने के कर्तव्य' के बारे में बताने के लिए तैयार होना था। दूसरे से, उसकी व्यवस्था से, दो सिपाही डर के मारे आ गए। जो सभी कुछ नहीं के लिए थे। हमारे पिता ने किसी को मैगपाई या भाषण के करीब जाने के बिना, डोंगी में पार करते हुए, देखा या पतला किया। यहां तक ​​​​कि जब यह बहुत पहले नहीं था, अखबार के लोग, जो लॉन्च लाए थे और उसकी एक तस्वीर लेने का इरादा रखते थे, वे नहीं जीते: हमारे पिता दूसरी तरफ गायब हो गए, दलदल में डोंगी के लिए रवाना हुए , लीगों की, कि नरकट और मातम के बीच है, और केवल वह जानता था, कुछ फीट की दूरी पर, उस एक का अंधेरा।

हमें उसकी आदत डालनी थी। पंखों के लिए, जो, उसके साथ, हमें कभी आदत नहीं पड़ी, अपने आप में, वास्तव में। मैंने इसे अपने लिए लिया, जो मैं चाहता था और जो मैंने नहीं किया, वह केवल हमारे पिता के साथ था: एक ऐसा विषय जिसने मेरे विचारों को वापस फेंक दिया। यह कितना गंभीर था, समझ में नहीं आ रहा था कि वह इसे कैसे बर्दाश्त कर सकता है। दिन और रात, सूरज या बारिश के साथ, गर्म, निर्मल, और वर्ष के मध्य की भयानक ठंड में, बिना साफ-सफाई के, मेरे सिर पर केवल पुरानी टोपी के साथ, सभी हफ्तों, और महीनों, और वर्षों के लिए - बिना जीवनयापन का ध्यान रखें। उसने दोनों में से किसी भी तट पर पूजा नहीं की, न ही नदी के द्वीपों और क्रोस पर, उसने अब जमीन या घास पर कदम नहीं रखा। निश्चित रूप से, कम से कम, कि जितना हो सके सोने के लिए, वह डोंगी को बांध देगा,द्वीप के किसी छोर पर, छिपकर। लेकिन उसने समुद्र तट पर आग नहीं जलाई, न ही उसने अपना प्रकाश तैयार रखा, उसने फिर कभी माचिस नहीं जलाई। खाने के लिए उसने जो कुछ खाया वह बस लगभग था; यहां तक ​​​​कि जो कुछ हमने जमा किया, गेमलेइरा की जड़ों के बीच, या खड्ड के छोटे पत्थर के स्लैब में, उसने बहुत कम एकत्र किया, यहां तक ​​कि पर्याप्त भी नहीं। बीमार नहीं हुआ? और हथियारों की निरंतर ताकत, डोंगी को रोककर रखने के लिए, अत्यधिक बाढ़ के दौरान भी, रास्ते में, जब नदी के प्रचंड प्रवाह के प्रवाह में सब कुछ खतरनाक होता है, मृत जानवरों के शरीर और पेड़ की छड़ें नीचे आती हैं - आश्चर्य से। और उसने कभी किसी से दूसरा शब्द नहीं कहा। हम भी अब उसके बारे में बात नहीं करते थे। यह सिर्फ सोचा गया था। नहीं, हमारे पिता को भुलाया नहीं जा सकता; और अगर, थोड़ी देर के लिए, हमने भूलने का नाटक किया, यह केवल फिर से जागना था, अचानक, स्मृति के साथ, अन्य झटकों की गति से।

मेरी बहन की शादी हो गई; हमारी मां पार्टी नहीं करना चाहती थी। हमने उसकी कल्पना की, जब हमने अधिक स्वादिष्ट भोजन किया; जैसे, रात की हवा में, भारी, ठंडी, भारी बारिश की उन रातों की बेबसी में, हमारे पिता केवल अपने हाथ और लौकी से तूफान के पानी की डोंगी को खाली करने के लिए। कभी-कभी, किसी को हम जानते थे कि मैं अपने पिता की तरह बन रहा था। लेकिन मुझे पता था कि वह अब बालदार, दाढ़ी वाले, लंबे नाखून वाले, पतले और पतले, धूप और बालों से काला हो गया था,जानवर, लगभग नग्न जैसा, यहाँ तक कि लोगों द्वारा समय-समय पर प्रदान किए जाने वाले कपड़ों के टुकड़े भी।

वह हमारे बारे में जानना भी नहीं चाहता था; कोई स्नेह नहीं? लेकिन, स्नेह से, सम्मान से, जब भी वे कभी-कभी मेरे अच्छे व्यवहार के कारण मेरी प्रशंसा करते थे, तो मैं कहता था: - "यह मेरे पिता थे जिन्होंने मुझे सिखाया कि यह कैसे करना है ..."; जो सही नहीं था, सटीक; लेकिन, यह सच के लिए झूठ था। चूँकि, अगर उसे अब याद नहीं है, न ही वह हमारे बारे में जानना चाहता है, तो वह नदी के ऊपर या नीचे, अन्य स्थानों पर, दूर, अगम्य में क्यों नहीं गया? केवल वही जानता था। लेकिन मेरी बहन का एक लड़का था, उसने खुद कहा कि वह उसे अपना पोता दिखाना चाहती है। हम सब, खड्ड में आए, यह एक खूबसूरत दिन था, मेरी बहन सफेद पोशाक में, जो शादी में थी, वह छोटे बच्चे को गोद में लिए हुए थी, उसके पति ने छत्र को पकड़ रखा था, उन दोनों का बचाव करो। लोगों ने फोन किया, इंतजार किया। हमारे पिता नहीं आए। मेरी बहन रोई, हम सब रोए, एक दूसरे से लिपट कर।

मेरी बहन अपने पति के साथ यहां से चली गई। मेरे भाई ने फैसला किया और एक शहर चला गया। समय बदला, समय के धीमे और तेज में। हमारी माँ भी चली गई, एक समय, मेरी बहन के पास रहने के लिए, वह बूढ़ी हो रही थी। मैं वैसे भी यहीं रहा। मैं कभी शादी नहीं करना चाहता था। मैं रह गया, जीवन के सामान के साथ। हमारे पिता को मेरी जरूरत थी, मुझे पता है - भटकने में, जंगल में नदी पर - अपने काम का कोई कारण बताए बिना। वह बने,जब मैं वास्तव में जानना चाहता था, और दृढ़ता से पूछताछ की, तो उन्होंने मुझे बताया कि उन्होंने कहा: यह कहा गया था कि हमारे पिता ने एक बार उस आदमी को स्पष्टीकरण दिया था जिसने उसके लिए डोंगी तैयार की थी। लेकिन अब वह आदमी पहले ही मर चुका था, किसी को पता नहीं था, याद था, और कुछ नहीं था। केवल झूठी बातचीत, बिना अर्थ के, जैसे अवसर पर, शुरुआत में, जब नदी की पहली बाढ़ आई, बारिश के साथ जो रुकी नहीं, सभी को दुनिया के अंत का डर था, उन्होंने कहा: कि हमारे पिता ने चेतावनी दी थी नूह की तरह, इसलिए, जिस डोंगी का उसने अनुमान लगाया था; क्योंकि अब मुझे याद है। मेरे पिता, मैं श्राप नहीं दे सकता था। और पहले सफेद बाल मुझ पर पहले से ही दिखाई दे रहे थे।

मैं उदास शब्दों का आदमी हूँ। मैं क्या था, इतना दोषी था? यदि मेरे पिता, हमेशा अनुपस्थित: और नदी-नदी-नदी, नदी - सदा अस्त। मैं पहले से ही बुढ़ापे की शुरुआत से पीड़ित था - यह जीवन सिर्फ देरी थी। मुझे खुद यहाँ दर्द और दर्द था, थकान, गठिया की तकलीफ। यह वही है? क्यों? उसे अवश्य ही बहुत कुछ सहना पड़ा होगा। वह इतना बूढ़ा था, वह जल्दी या बाद में, अपनी ताकत को कमजोर नहीं करने वाला था, डोंगी को पलटने देता था, या उसे बिना पल्स के तैरने देता था, नदी के प्रवाह में, घंटे के नीचे दुर्घटनाग्रस्त होने के लिए, टोररोमा में और गिरने में जलप्रपात, क्रोधित, उबलने और मृत्यु के साथ। इसने दिल को छलनी कर दिया। वह मेरे आश्वासन के बिना वहां था। मैं अपने फोरम में खुले दर्द के बारे में जो कुछ भी नहीं जानता, उसके लिए मैं दोषी हूं। अगर केवल मुझे पता होता - अगर चीजें अलग होतीं। औरमुझे विचार समझ में आने लगा।

बिना हंगामे के। मैं सनकी हूं? नहीं। हमारे घर में पागल शब्द नहीं बोला जाता था, फिर कभी नहीं बोला जाता था, इतने सालों में किसी को पागल कहकर धिक्कारा नहीं गया। कोई पागल नहीं है। वरना सब लोग। मैंने अभी किया, मैं वहां गया। एक रूमाल के साथ, अधिक होने के लिए। मैं अपने अर्थ में बहुत ज्यादा था। मैंने इंतजार किया। अंत में, वह, वहाँ और वहाँ, आकृति दिखाई दी। वहां वह पिछाड़ी में बैठा था। यह वहाँ था, चिल्ला रहा था। मैंने कुछ बार फोन किया। और मैंने कहा, जिस बात ने मुझे प्रेरित किया, कसम खाई और घोषणा की, मुझे अपनी आवाज को मजबूत करना पड़ा: - "पिताजी, आप बूढ़े हो गए हैं, आपने बहुत कुछ किया है... अब, आप आइए, आपको और अधिक की आवश्यकता नहीं है... आप आओ, और मैं, अभी, जब भी यह होगा, दोनों इच्छाओं पर, मैं तुम्हारी जगह ले लूंगा, तुमसे, डोंगी में! ... ”और, यह कहते हुए, मेरा दिल सही गति से धड़क उठा।

उसने मेरी बात सुनी। वह अपने पैरों पर खड़ा हो गया। उसने पानी में एक ऊर का प्रबंधन किया, उसने इस तरह इशारा किया, सहमत हो गया। और मैं कांप गया, गहराई से, अचानक: क्योंकि, पहले, उसने अपना हाथ उठाया था और एक सलामी इशारा किया था - पहला, इतने साल बीत जाने के बाद! और मैं नहीं कर सका ... आतंक के कारण, मेरे रोंगटे खड़े हो गए, मैं भागा, भागा, वहां से निकला, पागल तरीके से। क्योंकि वह मुझे आने वाला लग रहा था: परे से। और मैं मांग रहा हूं, मांग रहा हूं, माफी मांग रहा हूं।

मैंने डर की कड़ाके की ठंड झेली, मैं बीमार हो गया। मुझे पता है कि उसके बारे में किसी और ने नहीं सुना। क्या मैं इस दिवालियापन के बाद एक आदमी हूँ? मैं वो हूँ जो नहीं था, जो खामोश रहूँगा। मुझे पता है कि अब देर हो चुकी है, और मुझे इसे छोटा करने से डर लगता हैजीवन के साथ, दुनिया की उथल-पुथल में। लेकिन, फिर, कम से कम, कि, मौत के लेख में, वे मुझे उठाते हैं, और मुझे एक छोटे से डोंगी में भी जमा करते हैं, उस पानी में जो कभी नहीं रुकता, लंबे किनारों के साथ: और, मैं, नदी के नीचे, नदी के बाहर, नदी के अंदर - नदी।

नदी का तीसरा किनारा शायद ब्राजील के साहित्य में सबसे प्रसिद्ध कहानियों में से एक है , अनुकूलित किया जा रहा है सिनेमा और संगीत के प्रेरक संगीतकारों के लिए। Guimarães Rosa द्वारा लिखित, यह 1962 से Primeiras Estórias पुस्तक में प्रकाशित हुआ था।

कथा एक साधारण व्यक्ति के बारे में बताती है जो एक दिन एक नदी के अंदर डोंगी में रहने का फैसला करता है। इस प्रकार, हम डोंगी को इस "तीसरे किनारे" के रूप में व्याख्या कर सकते हैं, जो भूखंड को एक असाधारण स्वर देता है, क्योंकि एक नदी के केवल दो किनारे होते हैं। निर्णय के साथ। हालाँकि, कहानी के अंत में, पुत्र स्वयं अपने पिता के साथ स्थान बदलने पर विचार करता है, लेकिन अंत में वह हार मान लेता है और प्रतिस्थापन नहीं करता है।

इस छोटी कहानी में हम जो देख सकते हैं वह यह है कि यह खुद को जीवन और क्रॉसिंग के रूपक के रूप में प्रकट करता है जिसे हमें अकेले करना है, चुनौतियों को स्वीकार करना और पानी की तरह बहना सीखना है।

कहानी के बारे में अधिक जानने के लिए, पढ़ें: नदी का तीसरा किनारा, गुइमारेस रोजा द्वारा।

5। बटुआ - मचाडो डी असिस

...अचानक, होनोरियो ने फर्श पर देखा और एक बटुआ देखा। झुकना, उठाना और दूर रखना थाझींगा।

— मुझे यह पसंद है, लेकिन मुझे लज़ानिया चाहिए।

— मुझे पता है, मुझे पता है कि आपको झींगा बहुत पसंद है। हम एक बहुत अच्छा झींगा फ्रिटाटा ऑर्डर करते हैं। ठीक है?

— डैडी, मुझे लसगना चाहिए। मुझे झींगा नहीं चाहिए।

— चलो कुछ करते हैं। झींगा के बाद हम लसग्ना बनाते हैं। इसके बारे में क्या ख़याल है?

— आप झींगा खाते हैं और मैं लसगना।

वेटर आया, और उसने तुरंत निर्देश दिया:

— मुझे लज़ान्या चाहिए।

पिता ने उसे ठीक किया: - दो के लिए एक झींगा तलना लाओ। साफ़। छोटी सी बात थमी। तो आप नहीं कर सके? उसकी ओर से चाहते थे? लसग्ना खाना क्यों मना है? वे 14 सवाल उसके चेहरे पर भी पढ़े जा सकते थे, क्योंकि उसके होंठ सुरक्षित थे। जब वेटर व्यंजन और सेवा के साथ लौटा, तो उसने हमला किया:

— नौजवान, क्या तुम्हारे पास लसग्ना है?

— बिल्कुल, मिस।

पिता, पर जवाबी हमला :

— क्या आपने फ्राई दिया?

— जी हां, डॉक्टर।

— बहुत बड़े झींगों के साथ?

— अच्छे वाले, डॉक्टर।

— अच्छा, फिर, मेरे लिए एक चायनीट ले आओ, और उसके लिए... तुम क्या चाहती हो, मेरी परी?

— एक लसग्ना।

— थोड़ा रस लाओ उसके लिए नारंगी का।

चॉपिन्हो और संतरे के रस के साथ, प्रसिद्ध झींगा फ्रिटाटा आया, जिसने पूरे रेस्तरां को आश्चर्यचकित कर दिया, जो घटनाओं को प्रकट करने में रुचि रखता था, महिला द्वारा इनकार नहीं किया गया था। इसके विपरीत, उसने किया, और ठीक है। मौन हेरफेर ने एक बार फिर दुनिया में सबसे मजबूत की जीत को प्रमाणित किया।

—कुछ पलों का काम किसी ने उसे नहीं देखा, सिवाए उस आदमी के जो एक दुकान के दरवाजे पर था, और जिसने, उसे जाने बिना, हँसते हुए कहा:

— देखो, अगर तुमने उसे नोटिस नहीं किया; वह इसे एक ही बार में खो देगा।

— यह सच है, होनोरियो शर्मिंदा है।

इस पोर्टफोलियो के अवसर का आकलन करने के लिए, किसी को पता होना चाहिए कि होनोरियो को कल कर्ज चुकाना है, चार सौ कुछ हज़ार. -रेइस, और बटुए में एक भरा हुआ उभार था। होनोरियो के पद के व्यक्ति के लिए ऋण बड़ा नहीं लगता, जो वकालत करता है; लेकिन सभी राशियाँ परिस्थितियों के अनुसार बड़ी या छोटी होती हैं, और उसका बुरा नहीं हो सकता। अत्यधिक पारिवारिक खर्च, पहले रिश्तेदारों की सेवा करने के लिए, और बाद में अकेलेपन से ऊब चुकी अपनी पत्नी को खुश करने के लिए; यहां से डांस, वहां से डिनर, टोपी, पंखे, इतनी सारी चीजें कि भविष्य को भुनाने के अलावा कोई चारा नहीं था। वह कर्ज में डूब गया। उन्होंने स्टोर और गोदामों के खातों के साथ शुरुआत की; उसने उधार लेना शुरू कर दिया, दो सौ से एक, तीन सौ से दूसरे, पांच सौ से और, और सब कुछ बढ़ गया, और नृत्य दिया गया और रात्रिभोज खाया गया, एक सतत भंवर, एक भंवर।

— आप कर रहे हैं अच्छा अब, क्या तुम नहीं हो? गुस्तावो सी..., वकील और घर के रिश्तेदार, ने उसे हाल ही में बताया। सच्चाई यह है कि यह बुरी तरह से चल रहा था।

कुछ कारण, पैमाने में छोटे, और कमजोर घटक; दुर्भाग्य से, वह हाल ही में एक केस हार गया था जिस पर उसने बड़ी उम्मीदें स्थापित की थीं। इतना ही नहीं उसे थोड़ा मिला,लेकिन ऐसा भी लगता है कि उन्होंने अपनी कानूनी प्रतिष्ठा से कुछ छीन लिया; बहरहाल, अखबारों में शेखी बघार रहे थे। डोना अमेलिया को कुछ नहीं पता था; उसने अपनी पत्नी को कुछ भी अच्छा या बुरा नहीं बताया। मैंने किसी को कुछ नहीं बताया। उसने खुश होने का नाटक किया जैसे कि वह समृद्धि के समुद्र में तैर रहा हो। जब गुस्तावो, जो हर रात अपने घर जाता था, ने एक-दो मज़ाक किया, तो उसने तीन और चार के साथ उत्तर दिया; और फिर मैं जर्मन संगीत के अंश सुनता था, जिसे डी. अमेलिया ने पियानो पर बहुत अच्छा बजाया था, और जिसे गुस्तावो ने अवर्णनीय आनंद के साथ सुना, या उन्होंने ताश बजाया, या बस राजनीति के बारे में बात की। एक दिन वह स्त्री उसे खोजने गई तो उसने अपनी चार वर्ष की पुत्री को खूब चूमा और देखा कि उसकी आँखें नम थीं; वह चकित थी, और उससे पूछा कि यह क्या था। - कुछ भी नहीं कुछ भी नहीं। समझा जाता है कि यह भविष्य का भय और दुख की भयावहता थी। लेकिन उम्मीद आसानी से लौट आई। इस विचार से कि अच्छे दिन आने वाले हैं, उसे लड़ाई के लिए आराम मिला।

मैं चौंतीस साल का था; यह करियर की शुरुआत थी: सभी शुरुआत कठिन होती है। और यह काम करने, प्रतीक्षा करने, खर्च करने, ऋण मांगने या: उधार लेने, बुरी तरह से भुगतान करने और बुरे समय में करने का समय है। आज का अत्यावश्यक ऋण कारों के लिए एक अभिशप्त चार लाख रीस है। बिल के लिए इतना समय कभी नहीं लगा, और न ही यह इतना बढ़ा, जितना अब है; और, कड़ाई से बोलते हुए, लेनदार ने चाकू को उसके स्तनों पर नहीं लगाया; लेकिन मैंने आज उसे एक कटु वचन कहा, एक बुरे भाव से,और होनोरियो आज उसे भुगतान करना चाहता है। दोपहर के पाँच बज रहे थे। उसे एक साहूकार के पास जाने की याद आई थी, लेकिन वह बिना कुछ माँगे वापस आ गया। रुआ में प्रवेश करते समय। असेंबली के सदस्यों ने फर्श पर बटुआ देखा, उसे उठाया, अपनी जेब में रखा और चले गए। पहले कुछ मिनटों के दौरान, होनोरियो ने इसके बारे में कुछ नहीं सोचा; वह चला, चला, चला, लार्गो दा कैरिओका गया। लार्गो में वह कुछ क्षणों के लिए रुका, फिर रुआ दा कैरिओका की ओर मुड़ा, लेकिन जल्द ही वापस मुड़ा और रुआ उरुग्वेआना में प्रवेश कर गया। बिना जाने कैसे, उसने जल्द ही खुद को लार्गो डी एस फ्रांसिस्को डी पाउला में पाया; और फिर भी, बिना जाने कैसे, वह एक कैफे में घुस गया। उसने कुछ मांगा और दीवार से टिक कर बाहर देखने लगा।

वह अपना बटुआ खोलने से डर रहा था; उसे कागजों के अलावा और कुछ नहीं मिल सकता है और उसके लिए कोई मूल्य नहीं है। उसी समय, और यह उनके प्रतिबिंबों का मुख्य कारण था, उनकी अंतरात्मा ने उनसे पूछा कि क्या वह उस धन का उपयोग कर सकते हैं जो उन्हें मिला। वह किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में नहीं पूछ रहा था जो नहीं जानता, बल्कि एक विडंबनापूर्ण और तिरस्कारपूर्ण अभिव्यक्ति के साथ पूछ रहा था। क्या वह पैसे का इस्तेमाल कर सकता है और इसके साथ कर्ज चुका सकता है? यहाँ बात है। अंतरात्मा ने अंत में उसे बताया कि वह नहीं कर सकता, कि उसे पुलिस के पास बटुआ ले जाना चाहिए, या इसकी घोषणा करनी चाहिए; लेकिन जैसे ही उसने उससे यह कहना समाप्त किया, मौके की मुसीबत आ गई, और उसे साथ खींच लिया, और उसे अस्तबल के लिए भुगतान करने के लिए आमंत्रित किया। वे तो यहाँ तक कहने लगे, कि यदि वह उसे खो देता, तो कोई उसे नहीं देता; इशारा जिसने उसे उत्साहित किया।यह सब बटुआ खोलने से पहले। आखिर में उसने उसे अपनी जेब से निकाल लिया, लेकिन डरते-डरते, करीब-करीब चुपके से; खोल दिया, और कांपने लगा। उसके पास पैसा था, ढेर सारा पैसा; उसने गिनती नहीं की, लेकिन दो दो सौ मील के नोट देखे, कोई पचास और बीस; उसने सात सौ मील या उससे अधिक का अनुमान लगाया; कम से कम छह सौ।

यह चुकाया गया कर्ज था; कुछ जरूरी खर्चों को घटा रहे थे। होनोरियो को अपनी आँखें बंद करने, स्थिर भाग जाने, भुगतान करने, और ऋण चुकाने के बाद अलविदा कहने का प्रलोभन दिया गया; वह अपने आप से मेल-मिलाप कर लेगा। उसने बटुआ बंद कर दिया और खोने के डर से उसे वापस रख दिया। परन्तु थोड़ी देर बाद उसने उसे फिर से निकाला और उसे खोला, वह पैसे गिनना चाहता था। बताओ किस लिए? क्या यह उसका था? अंत में, वह जीत गया और गिना: यह सात सौ तीस मिली थी। होनोरियो कांप गया। न किसी ने देखा, न जाना; यह भाग्य का एक झटका हो सकता है, उसका सौभाग्य, एक देवदूत... होनोरियो को स्वर्गदूतों पर विश्वास न करने के लिए खेद था... लेकिन उसे उन पर विश्वास क्यों नहीं करना चाहिए? और वह पैसे के पास वापस जाता, इसे देखता, इसे अपने हाथों से गुजारता; फिर, उसने इसके विपरीत निर्णय लिया, खोज का उपयोग न करने के लिए, इसे वापस करने के लिए। इसे किसको लौटाएं? उसने यह देखने की कोशिश की कि बटुए में कोई निशान तो नहीं है। "अगर कोई नाम है, कोई संकेत है, तो मैं पैसे का उपयोग नहीं कर सकता," उसने सोचा। उन्होंने पर्स की जेबों की तलाशी ली। उन्हें पत्र मिले, जिन्हें उन्होंने नहीं खोला, छोटे मुड़े हुए नोट, जिन्हें उन्होंने पढ़ा नहीं था, और अंत में एक बिजनेस कार्ड; नाम पढ़ें; यह गुस्तावो से था। लेकिन फिर, बटुआ?...उसने इसे बाहर से देखा, और यह वास्तव में एक दोस्त की तरह लग रहा था। वह वापस अंदर चला गया; दो और कार्ड मिले, तीन और, पांच और। कोई शक नहीं था; यह उसका था। खोज ने उन्हें दुखी कर दिया। वह अवैध कार्य किए बिना पैसे नहीं रख सकता था, और उस मामले में, उसके दिल को दुख होता था क्योंकि यह एक दोस्त की हानि के लिए था। पूरा उठा हुआ महल इस तरह टूट गया जैसे वह ताश का बना हो। उसने कॉफी की आखिरी बूंद पी ली, बिना यह देखे कि यह ठंडी थी। वह बाहर गया, और तभी उसने देखा कि लगभग रात हो चुकी थी। घर चला गया। ऐसा लग रहा था कि उसे कुछ और धक्का देने की जरूरत है, लेकिन उसने विरोध किया। "धीरज, उसने खुद से कहा; मैं देखूंगा कि मैं कल क्या कर सकता हूं।"

जब वह घर पहुंचा, तो उसने गुस्तावो को पहले से ही वहां पाया, थोड़ा चिंतित था, और खुद डी. अमेलिया भी वही दिख रहा था। वह हंसते हुए अंदर चला गया और अपने दोस्त से पूछा कि क्या वह कुछ याद कर रहा है।

— कुछ नहीं।

— कुछ नहीं? क्यों?

— अपना हाथ अपनी जेब में रखो; क्या तुम्हें किसी चीज़ की कमी नहीं है?

— जेब में हाथ डाले बिना गुस्तावो ने कहा, मुझे अपना बटुआ याद आ रहा है। क्या आप जानते हैं कि किसी ने इसे पाया है?

— होनोरियो ने उसे देते हुए कहा, मैंने इसे ढूंढ लिया।

गुस्तावो ने जल्दी से इसे ले लिया और अपने दोस्त को संदेह से देखा। वह नज़र होनोरियो पर एक स्टिलेट्टो के प्रहार की तरह लगी; जरूरत से इतने संघर्ष के बाद, यह एक दुखद पुरस्कार था। वह फूट फूट कर मुस्कुराया; और, जैसा कि दूसरे ने उससे पूछा कि उसने उसे कहाँ पाया था, उसने उसे सटीक स्पष्टीकरण दिया।

— लेकिन क्या आप उसे जानते थे?

— नहीं; मुझे आपके टिकट मिल गएभेंट।

होनोरियो दो बार घूमा और रात के खाने के लिए अपना शौचालय बदलने गया। तब गुस्तावो ने अपना बटुआ फिर से निकाला, उसे खोला, एक जेब में गया, एक छोटा नोट निकाला, जिसे दूसरा खोलना या पढ़ना नहीं चाहता था, और उसे डी। अमेलिया को सौंप दिया, जो चिंतित और कांप रहा था , इसे टुकड़ों में फाड़ दिया। तीस हजार टुकड़े: यह एक छोटा सा प्रेम पत्र था।

महान लेखक मचाडो डी असिस द्वारा बटुआ, 1884 में प्रकाशित किया गया था और समाचार पत्र ए एस्टाकाओ में लॉन्च किया गया था। तीसरे व्यक्ति की कथा होनोरियो द्वारा अनुभव की गई एक दुविधा बताती है, एक वकील जो स्पष्ट रूप से सफल है, लेकिन जो बहुत अधिक कर्ज में है। आपके द्वारा देय राशि का भुगतान करने के लिए पर्याप्त से अधिक होगा। हालाँकि, यह महसूस करने पर कि वस्तु उसके दोस्त की है, वह उसे वापस करने का फैसला करता है।

इस कहानी के बारे में दिलचस्प बात यह है कि जैसे-जैसे हम पढ़ने में आगे बढ़ते हैं, हम क्षुद्र की कई आलोचनाओं को देख सकते हैं XIX सदी के अंत में पूंजीपति वर्ग ।

मार्गदर्शक सूत्र के रूप में एकल स्थिति का उपयोग करते हुए, मचाडो उस समय रियो समाज में अनगिनत संघर्षों और व्यवहारों का वर्णन करता है। इस प्रकार, वह सतहीपन, व्यर्थता, लालच, ईमानदारी और व्यभिचार जैसे विषयों से संबंधित है।

6। द हंट - लागिया फागुंडेस टेल्स

प्राचीन वस्तुओं की दुकान में अपने बासी वर्षों और पतंगे खाने वाली किताबों के साथ एक पवित्र संदूक की गंध थी। उस आदमी ने अपनी उँगलियों के पोरों से ढेर को छू लियाचित्रों। एक पतंगा उड़ गया और कटे हुए हाथों की छवि से टकरा गया।

– अच्छी छवि – उसने कहा।

बूढ़ी औरत ने अपने जूड़े से एक हेयरपिन निकाला और अपने थंबनेल को साफ किया। उसने हेयरपिन को वापस अपने बालों में लगा लिया।

– यह सैन फ़्रांसिस्को है।

फिर वह धीरे-धीरे टेपेस्ट्री की ओर मुड़ा जिसने दुकान के पीछे की पूरी दीवार को घेर लिया। वह करीब चला गया। बूढ़ी औरत ने भी संपर्क किया।

– मैं देख सकती हूँ कि आप वास्तव में रुचि रखते हैं, इसलिए... बहुत बुरा हुआ कि आप उस अवस्था में हैं।

उस आदमी ने अपना हाथ उसकी ओर बढ़ाया टेपेस्ट्री, लेकिन यह इसे छूने के लिए नहीं पहुंचा।

– ऐसा लगता है कि आज यह साफ हो गया है…

– साफ है? बूढ़ी औरत ने अपना चश्मा लगाते हुए दोहराया। उसने घिसी-पिटी सतह पर अपना हाथ दौड़ाया। – तीव्र, कैसे?

– रंग अधिक चमकीले होते हैं। क्या तुमने उस पर कुछ डाला?

बूढ़ी औरत ने उसे देखा। और कटे हुए हाथों की छवि को नीचे देखा। वह आदमी तस्वीर की तरह पीला और हैरान था।

– मैंने कुछ भी पास नहीं किया, सोचिए… आप ऐसा क्यों पूछ रहे हैं?

– मैंने एक अंतर देखा।

- नहीं, नहीं, मैंने कुछ भी इस्त्री नहीं किया है, वह असबाब सबसे हल्के ब्रश का सामना नहीं करेगा, क्या आप नहीं देख सकते? मुझे लगता है कि यह धूल है जो कपड़े को एक साथ रखती है, उसने फिर से अपने सिर से पिन निकालते हुए जोड़ा। उसने सोच-समझकर इसे अपनी उंगलियों के बीच घुमाया। एक मक्सोक्सो था:

– यह एक अजनबी था जो इसे लाया था, उसे वास्तव में पैसे की जरूरत थी। मैंने कहा कि कपड़ा बुरी तरह क्षतिग्रस्त हो गया है, कि खरीदार मिलना मुश्किल है, लेकिनउसने बहुत जोर दिया ... मैंने उसे दीवार पर कील से ठोंक दिया और वह वहीं रुक गया। लेकिन यह वर्षों पहले की बात है। और वह युवक मुझे फिर कभी दिखाई नहीं दिया।

– असाधारण...

बुढ़िया अब नहीं जानती थी कि वह आदमी टेपेस्ट्री की बात कर रहा था या उस मामले की बात कर रहा था जिसके बारे में उसने अभी-अभी उसे बताया था . कंधा उचकाया। वह बॉबी पिन से अपने नाखूनों को साफ करने के लिए वापस चली गई।

– मैं इसे बेच सकती थी, लेकिन मैं स्पष्ट होना चाहती हूं, मुझे नहीं लगता कि यह वास्तव में इसके लायक है। जब यह ढीला आता है, तो यह टुकड़े-टुकड़े होकर गिर सकता है।

उस आदमी ने एक सिगरेट जलाई। उसका हाथ काँप रहा था। किस समय में, मेरे भगवान! उसने कितने बजे वही दृश्य देखा होगा। और कहाँ?...

यह एक शिकार था। अग्रभूमि में एक खींचे हुए धनुष के साथ शिकारी था, जो एक मोटी झुरमुट की ओर इशारा कर रहा था। एक गहरे तल में, दूसरा शिकारी जंगल के पेड़ों के बीच से झाँक रहा था, लेकिन यह केवल एक अस्पष्ट छायाचित्र था, जिसका चेहरा एक धुंधली रूपरेखा में सिमट गया था। शक्तिशाली, निरपेक्ष पहला शिकारी था, उसकी दाढ़ी साँपों के झुंड के रूप में हिंसक थी, उसकी मांसपेशियाँ तनी हुई थीं, एक तीर से उसे गोली मारने के लिए उठने का इंतज़ार कर रहा था।

वह आदमी मुश्किल से साँस ले रहा था। उसकी टकटकी टेपेस्ट्री पर भटक गई, जो एक तूफानी आकाश का हरा रंग था। कपड़े के काई-हरे रंग को जहरीला करते हुए, गहरे बैंगनी रंग के धब्बे थे जो पत्ते से रिसते हुए प्रतीत होते थे, शिकारी के जूतों पर फिसलते थे, और एक दुष्ट तरल की तरह जमीन पर फैल जाते थे। जिस झुरमुट में खेल छिपा था, उसका भी वही थादाग और वह या तो डिजाइन का हिस्सा हो सकता है या कपड़े को खाने में समय का एक साधारण प्रभाव हो सकता है।

- ऐसा लगता है कि आज सब कुछ करीब है - आदमी ने धीमी आवाज में कहा। - यह ऐसा है... लेकिन क्या यह अलग नहीं है?

बूढ़ी औरत की टकटकी कस गई। उसने अपना चश्मा उतार कर वापस रख दिया।

– मुझे कोई फर्क नहीं दिखता।

– कल तुमने देखा नहीं कि उसने तीर चलाया था या नहीं...

– कौन सा तीर? क्या आपको कोई तीर दिखाई दे रहा है?

– वह छोटी सी बिंदी वहाँ आर्च पर… बूढ़ी औरत ने आह भरी।

– लेकिन क्या वह पतंगे का छेद नहीं है? वहाँ देखो, दीवार पहले से ही दिखा रही है, वे पतंगे सब कुछ बर्बाद कर देती हैं - उसने एक जम्हाई का रूप धारण करते हुए विलाप किया। वह अपनी ऊनी चप्पलों में बिना कुछ बोले चला गया। उसने एक विचलित इशारा किया: - तुम वहाँ आराम से बैठ जाओ, मैं अपनी चाय बना कर लाता हूँ।

उस आदमी ने अपनी सिगरेट गिरा दी। उसने उसे अपने जूते के तलवे पर धीरे से समेटा। उसने एक दर्दनाक संकुचन में अपने जबड़ों को भींच लिया। मैं इस जंगल को, इस शिकारी को, इस आकाश को जानता था - मैं सब कुछ इतनी अच्छी तरह जानता था, इतनी अच्छी तरह से! वह लगभग अपने नथुने में यूकेलिप्टस के पेड़ों की सुगंध महसूस कर सकता था, वह अपनी त्वचा को काटते हुए भोर की नम ठंड को लगभग महसूस कर सकता था, आह, यह भोर! कब? वह उसी रास्ते पर चला था, उसी भाप में सांस ले रहा था जो हरे आकाश से घनीभूत होकर नीचे आ रही थी... या जमीन से उठ रही थी? घुँघराली दाढ़ी वाला शिकारी फन लगाए दुष्टता से मुस्कुराता हुआ प्रतीत हो रहा था। क्या यह शिकारी था? या वहाँ का साथी, पेड़ों के बीच से झाँकता चेहराविहीन आदमी? से एक चरित्रटेपेस्ट्री। लेकिन कौनसा? उन्होंने उस झुरमुट को ठीक किया जहां खेल छिपा हुआ था। बस पत्ते, बस सन्नाटा और छाया में अटके पत्ते। लेकिन, पत्तियों के पीछे, दागों के माध्यम से, उसने खेल की हांफती आकृति को महसूस किया। उसे इस बात का अफ़सोस हुआ कि वह दहशत में था, भागना जारी रखने के अवसर की प्रतीक्षा कर रहा था। मौत के इतने करीब! जरा सी हरकत उसने की, और तीर... बूढ़ी औरत इसे बाहर नहीं निकाल सकी, किसी ने भी इस पर ध्यान नहीं दिया, यह कीड़ा-खाए हुए कण के रूप में कम हो गया, धनुष में निलंबित धूल के दाने की तुलना में अधिक मटमैला .

हाथों का पसीना पोंछते हुए वह आदमी कुछ कदम पीछे हट गया। अब उसे एक निश्चित शांति मिली, अब जब वह जानता था कि वह शिकार का हिस्सा था। लेकिन यह एक निर्जीव शांति थी, जो पत्ते के समान विश्वासघाती थक्कों में डूबी हुई थी। उन्होंने आँखें मूँद लीं। यदि चित्र बनाने वाला चित्रकार होता तो क्या होता? लगभग सभी प्राचीन चित्रपट चित्रों के पुनरुत्पादन थे, है ना? उसने मूल तस्वीर को चित्रित किया था और इस कारण से वह अपनी आँखें बंद करके, पूरे दृश्य को उसकी सूक्ष्मता में पुन: प्रस्तुत कर सकता था: पेड़ों की रूपरेखा, उदास आकाश, गहरी दाढ़ी वाला शिकारी, केवल मांसपेशियों और तंत्रिकाओं की ओर इशारा करते हुए झुरमुट... "लेकिन अगर मुझे शिकार से नफरत है! मुझे वहां क्यों रहना है?"

उसने रूमाल को अपने मुंह पर दबा लिया। मतली। आह, अगर मैं केवल इस भयानक परिचितता को समझा सकता था, अगर मैं कर सकता था ... क्या होगा अगर मैं सिर्फ एक आकस्मिक दर्शक था, जो देखता है और गुजरता है? क्या यह एक परिकल्पना नहीं थी? अभी भी हो सकता थाकोई बात थी, हुह? अच्छी तरह से खिलाई गई मुस्कान के साथ पिता ने कहा। — अगले शनिवार, हम इसे फिर से करेंगे... डील?

— अब लसग्ना, ठीक है, डैडी?

— मैं संतुष्ट हूं। ऐसे भयानक झींगे! लेकिन क्या तुम सच में खाने वाले हो?

— मैं और तुम, ठीक है?

— मेरे प्यार, मैं...

— तुम्हें मेरे साथ आना होगा, तुमने सुना? वह लसगना का आदेश देता है।

पिता ने अपना सिर नीचे किया, वेटर को बुलाया और आदेश दिया। तभी बगल की मेज पर बैठे एक जोड़े ने ताली बजाई। बाकी कमरे ने सूट का पालन किया। पिता को नहीं पता था कि कहाँ जाना है। छोटी लड़की, भावहीन। यदि, इस संयोजन में, युवा शक्ति लड़खड़ाती है, तो अति-युवा शक्ति पूरी ताकत के साथ आ रही है।

प्रसिद्ध लेखक कार्लोस ड्रमंड डी एंड्रेड की इस लघुकथा में हमारे पास एक ऐसा कथानक है जो एक जिज्ञासु स्थिति को प्रकट करता है। एक आदमी और उसकी पत्नी के बीच 4 साल की बेटी।

यहाँ, ड्रमंड हमें बच्चे के दृढ़ संकल्प और अंतर्दृष्टि को दिखाता है, जो दृढ़ता से अपनी इच्छा थोपता है। यह सूक्ष्म हास्य से भरा कथानक है, क्योंकि इसमें दिखाया गया है कि कैसे एक छोटी सी लड़की ने अपने पिता की नाराजगी के बावजूद जो चाहा वह प्राप्त कर लिया।

मज़ा मज़बूत व्यक्तित्व के विपरीत है। और छोटी लड़की का "आकार"। इस प्रकार, ड्रमंड ने हमें "अल्ट्रायंग" शक्ति की ताकत के बारे में बताकर लघु कहानी को समाप्त कर दिया। 60 और 70 के दशक में लेखक द्वारा प्रेस में।

हास्यास्पद औरपेंटिंग को मूल रूप में देखा, शिकार एक कल्पना से ज्यादा कुछ नहीं था। "टेपस्ट्री का उपयोग करने से पहले ..." - वह बड़बड़ाया, रूमाल पर अपनी उंगलियाँ पोंछते हुए।

उसने अपना सिर पीछे फेंक दिया जैसे कि उसे उसके बालों से खींचा जा रहा हो, नहीं, वह बाहर नहीं, बल्कि अंदर ही रुका था , दृश्यों में फंस गया! और सब कुछ पहले की तुलना में तेज क्यों दिख रहा था, अंधेरे के बावजूद रंग मजबूत क्यों थे? परिदृश्य से छूटा हुआ आकर्षण अब इतना जोरदार, कायाकल्प क्यों हो गया? वह रुक गया, हांफते हुए, कोने पर। उसका शरीर कुचला हुआ महसूस हुआ, उसकी पलकें भारी हो गईं। अगर मैं सोने चला गया तो क्या होगा? लेकिन वह जानता था कि वह सो नहीं सकता था, वह पहले से ही अपनी छाया के समान पैटर्न में उसका पीछा करते हुए अनिद्रा महसूस कर सकता था। उसने अपनी जैकेट का कॉलर ऊपर कर दिया। क्या यह ठंड असली थी? या टेपेस्ट्री की ठंडी याद? "कितना पागल! ... और मैं पागल नहीं हूँ", उसने एक असहाय मुस्कान के साथ समाप्त किया। यह एक आसान उपाय होगा। "लेकिन मैं पागल नहीं हूँ।"।

वह सड़कों पर घूमता रहा, एक सिनेमाघर में घुसा, फिर चला गया और जब वह उठा, तो वह प्राचीन वस्तुओं की दुकान के सामने था, उसकी नाक खिड़की में चपटी थी , नीचे टेपेस्ट्री को देखने की कोशिश कर रहा था।

जब वह घर पहुंचा, तो उसने खुद को बिस्तर पर औंधे मुंह गिराया और अंधेरे में घूरते हुए घूरता रहा। तकिए के अंदर से बूढ़ी औरत की काँपती हुई आवाज़ आई, ऊनी चप्पलों में लिपटी एक अशरीरी आवाज़: “क्या तीर? मैं नहीं देख रहा हूँकोई तीर नहीं..." आवाज के साथ घुलमिल कर हंसते हुए पतंगों का बड़बड़ाहट आया। कपास ने हँसी को दबा दिया, जो एक हरे-भरे, कॉम्पैक्ट जाल में गुँथी हुई थी, जो धब्बे के साथ एक कपड़े में दबी हुई थी, जो पट्टी के किनारे तक जाती थी। उसने खुद को धागों में उलझा हुआ पाया और भागना चाहा, लेकिन बैंड ने उसे अपनी बाहों में जकड़ लिया। नीचे, खाई के तल पर, वह सांपों को हरे-काले गाँठ में उलझा हुआ देख सकता था। उसने अपनी ठोड़ी महसूस की। "क्या मैं शिकारी हूँ?" लेकिन दाढ़ी के बजाय उसे खून की चिपचिपाहट मिली।

वह अपनी ही चीख से जाग गया जो भोर तक फैल गई। उसने अपने पसीने से लथपथ चेहरे को पोंछा। आह, वह गर्मी और वह सर्दी! वह चादरों में सिमट गया। क्या होगा अगर यह टेपेस्ट्री पर काम करने वाला शिल्पकार था? मैं इसे फिर से देख सकता था, इतना स्पष्ट, इतना करीब कि, अगर मैं अपना हाथ बढ़ाता, तो मैं पत्ते को जगा देता। उसने अपनी मुट्ठियाँ भींच लीं। यह उसे नष्ट कर देगा, क्या यह सच नहीं था कि उस घृणित चिथड़े के आगे कुछ और था, सब कुछ धूल से जकड़े हुए कपड़े का एक आयत मात्र था। उसे बस इतना करना था कि उसे उड़ा दो, उड़ा दो!

उसने बुढ़िया को दुकान के दरवाजे पर पाया। वह विडंबना से मुस्कुराई:

– आज आप जल्दी उठ गए।

– आप सोच रहे होंगे, लेकिन…

– मुझे अब कोई आश्चर्य नहीं है, नौजवान। आप अंदर आ सकते हैं, आप अंदर आ सकते हैं, आपको रास्ता पता है...

"मुझे रास्ता पता है" - वह फर्नीचर के बीच गुस्से में, उसके पीछे-पीछे बड़बड़ाया। रोका हुआ। इसने नथुने फैला दिए। और पत्ते और मिट्टी की वह गंध, वह कहां से आई थीवह गंध? और वहां पर दुकान धुंधली क्यों हो गई? विशाल, वास्तविक, बस टेपेस्ट्री फर्श पर चुपके से फैल रही है, छत के पार, अपने हरे-भरे दागों से सब कुछ घेर रही है। वह वापस जाना चाहता था, उसने एक अलमारी पकड़ी, डगमगाया, अभी भी विरोध कर रहा था, और अपनी बाहों को स्तंभ की ओर फैला दिया। उसकी उँगलियाँ शाखाओं के बीच में धँसी हुई थीं और एक पेड़ के तने के साथ-साथ फिसल रही थीं, यह एक खंभा नहीं था, यह एक पेड़ था! उसने चारों ओर एक जंगली नज़र डाली: वह टेपेस्ट्री में घुस गया था, वह जंगल में था, उसके पैर कीचड़ से भारी थे, उसके बाल ओस से लथपथ थे। चारों ओर, सब कुछ रुक गया। स्थिर। भोर के सन्नाटे में, न चिड़ियों की चहचहाहट, न पत्तों की सरसराहट। वह हांफते हुए झुक गया। क्या यह शिकारी था? या शिकार? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था, वह सिर्फ इतना जानता था कि उसे पेड़ों के बीच से लगातार भागते रहना है, शिकार करना है या शिकार होना है। या शिकार किया जा रहा है?... उसने अपने हाथों की हथेलियों को अपने सुलगते चेहरे पर दबाया, अपनी शर्ट के कफ पर उसकी गर्दन से टपक रहे पसीने को पोंछा। उसके फटे होंठ से खून बह रहा था।

उसने अपना मुँह खोला। और याद किया। वह चिल्लाया और एक टसॉक में डूब गया। उसने पत्ते को भेदते हुए तीर की सीटी सुनी, दर्द!

"नहीं..." - वह अपने घुटनों पर कराह उठा। उसने अभी भी टेपेस्ट्री से चिपके रहने की कोशिश की। और वह लुढ़का, मुड़ा हुआ, उसके हाथ उसके दिल को जकड़े हुए थे।

विचाराधीन कहानी 2000 से, साओ पाउलो से लेगिया फागुंडेस टेल्स द्वारा मिस्टेरियोस पुस्तक में प्रकाशित हुई थी।

इसमें हम क्लेश का पालन करते हैंएक ऐसे व्यक्ति के बारे में, जिसका सामना एक पुराने टेपेस्ट्री से होता है, वह खुद को भ्रमों और अपने अतीत को बचाने की तत्काल आवश्यकता से परेशान पाता है।

कथा अधिक नाटकीय हो जाती है और नायक के विचारों को इसमें मिला देती है घटनाओं, एक सिनेमाई और उदास माहौल का सुझाव।

टीवी कल्टुरा पर कहानी की घोषणा करते समय एंटोनियो अबुजामरा के प्रदर्शन की जांच करें:

2। और मेरा सिर उनसे भरा हुआ था - मरीना कोलासंती

हर दिन, सुबह की पहली धूप में, माँ और बेटी दरवाजे पर बैठती थीं। और माँ की गोद में बेटी का सिर रख कर माँ उसकी जूँ चुगने लगी।

चतुर उँगलियाँ अपना काम जानती थीं। जैसे कि वे देख सकते थे, वे बालों को गश्त करते थे, किस्में अलग करते थे, किस्में के बीच छानबीन करते थे, चमड़े की नीली रोशनी को उजागर करते थे। और उनकी कोमल युक्तियों के लयबद्ध विकल्प में, वे छोटे दुश्मनों की तलाश करते थे, हल्के से अपने नाखूनों से खरोंचते हुए, एक कैफे दुलार में।

उसके चेहरे के साथ उसकी माँ की स्कर्ट के काले कपड़े में दबे हुए, उसके बाल बह रहे थे उसके माथे पर, बेटी ने खुद को सुस्त होने दिया, जबकि उन उंगलियों की टैपिंग मालिश उसके सिर में घुस गई, और सुबह की बढ़ती गर्मी ने उसकी आंखों को चौंका दिया।

शायद यह उनींदापन के कारण था जिसने आक्रमण किया था उसका, एक सुखद समर्पण जो अन्य उंगलियों को प्रस्तुत करता है, जिसने उस सुबह कुछ भी नहीं देखा - सिवाय, शायद, एक मामूली झुनझुनी के अलावा - जब माँ, लालच से गर्दन के नप के गुप्त रहस्य में तल्लीन हो गई, तो उसने उसे अंगूठे और तर्जनी के बीच पकड़ लिया और, उसे काले और चमकदार धागे के साथ जीत की मुद्रा में खींचकर निकालापहला विचार।

कैफ्यून और देखभाल के मिश्रण के रूप में प्रदर्शित, इस छोटी सी कहानी में अपनी बेटी के बालों से जूँ निकालने में माँ के सावधानीपूर्वक काम को दिखाया गया है। मरीना कोलासंती द्वारा लिखित, पाठ 1986 से पुस्तक कॉन्टोस डी अमोर टार्डे में प्रकाशित हुआ था। कथा तीसरे व्यक्ति में और वर्णनात्मक रूप से की जाती है, विस्तार से माँ और बेटी के बीच एक अंतरंग क्षण का खुलासा करती है। इस तरह की एक सामान्य स्थिति में कई पाठकों को एक दूसरे के साथ पहचानने की क्षमता होती है।

यहां एक कंट्रास्ट भी है, जिसमें जूँ निकालने की स्पष्ट रूप से अप्रिय गतिविधि भी एक निविदा क्षण है। लड़की अपनी माँ की देखभाल के लिए आत्मसमर्पण कर देती है जब वह जीवन पर विचार करती है और विचारों की स्पष्टता का एक क्षण होता है। . कार्निवल के अवशेष - क्लेरिस लिस्पेक्टर

नहीं, इस अंतिम कार्निवल से नहीं। लेकिन मुझे नहीं पता कि इसने मुझे मेरे बचपन में और ऐश बुधवार को उन मृत गलियों में क्यों पहुँचाया जहाँ नागिन और कंफ़ेद्दी के अवशेष फड़फड़ाते थे। कार्निवाल के बाद आने वाली बेहद खाली सड़क को पार करते हुए, अपने सिर को ढंकने वाले एक या दूसरे संत चर्च गए। अगले साल तक। और जब पार्टी नजदीक आ रही थी, तो उत्साह को कैसे समझाएंअंतरंग जो मुझे ले गया? मानो दुनिया आखिरकार एक कली से खुल गई हो जो एक बड़ा लाल गुलाब था। मानो रेसिफ़ की सड़कों और चौराहों ने आखिरकार समझाया कि वे किस लिए बने हैं। मानो मानव आवाज अंतत: आनंद की उस क्षमता का गायन कर रही हो जो मुझमें गुप्त थी। कार्निवल मेरा था, मेरा।

हालांकि, वास्तव में, मैंने इसमें बहुत कम हिस्सा लिया। मैं कभी बच्चों के नृत्य में नहीं गया था, मैं कभी तैयार नहीं हुआ था। दूसरी ओर, उन्होंने मुझे रात के लगभग 11 बजे तक टाउनहाउस में सीढ़ियों के नीचे रहने दिया, जहाँ हम रहते थे, उत्सुकता से दूसरों को आनंद लेते हुए देखते थे। मैं तब दो कीमती चीजें कमाऊंगा और उन्हें तीन दिनों तक चलने के लिए बचाऊंगा: एक परफ्यूम लॉन्चर और कंफ़ेद्दी का एक बैग। ओह, लिखना मुश्किल हो रहा है। क्योंकि मुझे लगता है कि मेरा दिल कितना काला हो जाएगा जब मुझे एहसास होगा कि खुशी में इतना कम जोड़ने पर भी, मैं इतनी प्यासी थी कि लगभग कुछ भी मुझे पहले से ही एक खुश लड़की नहीं बना पाया।

और मुखौटे? मैं डर गया था, लेकिन यह एक महत्वपूर्ण और आवश्यक डर था क्योंकि यह मेरे गहरे संदेह से मेल खाता था कि मानव चेहरा भी एक प्रकार का मुखौटा है। सीढ़ियों के मेरे पैर के दरवाजे पर, अगर कोई नकाबपोश मुझसे बात करता है, तो मैं अचानक अपने भीतर की दुनिया के साथ अपरिहार्य संपर्क में आ जाऊंगा, जो न केवल कल्पित बौने और मंत्रमुग्ध राजकुमारों से बना था, बल्कि उनके रहस्य वाले लोगों से भी था। यहां तक ​​कि नकाबपोशों से मेरा डरना भी, क्योंकि यह मेरे लिए जरूरी था।

मुझे परवाह नहीं हैउन्होंने कल्पना की: मेरी बीमार माँ के बारे में चिंताओं के बीच, घर पर किसी का मन बच्चों के कार्निवल के लिए नहीं था। लेकिन मैं अपनी एक बहन से अपने उन सीधे बालों को कर्ल करने के लिए कहता, जिससे मुझे बहुत घृणा होती थी और फिर मुझे साल में कम से कम तीन दिन घुंघराले बाल रखने का घमंड था। उन तीन दिनों में, मेरी बहन ने अभी भी एक लड़की होने के मेरे गहन सपने को स्वीकार किया - मैं एक कमजोर बचपन को छोड़ने के लिए इंतजार नहीं कर सकती थी - और अपने मुंह को बहुत मजबूत लिपस्टिक से रंग दिया, मेरे गालों पर लाली भी फेर दी। तो मुझे सुंदर और स्त्रैण महसूस हुआ, मैं अपने बचपन से बच गया।

लेकिन एक कार्निवाल था जो दूसरों से अलग था। इतना चमत्कारी कि मुझे विश्वास ही नहीं हुआ कि मुझे इतना कुछ दिया गया है, मैं, जो पहले ही थोड़ा माँगना सीख चुका था। यह सिर्फ इतना है कि मेरे एक दोस्त की मां ने अपनी बेटी को तैयार करने का फैसला किया और पोशाक का नाम रोजा था। उस उद्देश्य के लिए, उसने गुलाबी क्रेप पेपर की चादरें और चादरें खरीदीं, जिसके साथ, मुझे लगता है, वह एक फूल की पंखुड़ियों की नकल करना चाहता था। मुंह को तड़पता हुआ, मैंने कल्पना को आकार लेते और थोड़ा-थोड़ा करके खुद को बनाते हुए देखा। हालांकि क्रेप पेपर दूर से भी पंखुड़ी जैसा नहीं था, मुझे गंभीरता से लगा कि यह मेरे द्वारा देखे गए सबसे सुंदर परिधानों में से एक है। क्रेप पेपर बचा है। और मेरे दोस्त की माँ - शायद मेरी मूक अपील, मेरी मूक ईर्ष्या निराशा, या शायद सरासर से बाहरअच्छाई, चूंकि कागज बचा हुआ था - उसने मुझे भी गुलाब की पोशाक बनाने का फैसला किया, जो सामग्री से बचा था। उस कार्निवाल में, मेरे जीवन में पहली बार, मुझे वह मिलेगा जो मैं हमेशा से चाहता था: मैं अपने अलावा कोई और बनने जा रहा था।

यहां तक ​​कि तैयारियों ने भी मुझे खुशी से सराबोर कर दिया। मैंने इतना व्यस्त कभी महसूस नहीं किया था: अंतिम विवरण तक, मेरे दोस्त और मैंने सब कुछ गणना की, पोशाक के तहत हम संयोजन पहनेंगे, क्योंकि अगर बारिश हुई और पोशाक पिघल गई, तो कम से कम हम किसी तरह कपड़े पहने होंगे - विचार एक बारिश जो हमें अचानक छोड़ देगी, हमारी आठ साल की स्त्री शालीनता में, सड़क पर फिसलन में, हम पहले शर्मिंदगी से मर रहे थे - लेकिन आह! भगवान हमारी मदद करेंगे! बारिश नहीं होगी! इस तथ्य के लिए कि मेरी कल्पना केवल दूसरे के बचे हुए हिस्से के कारण अस्तित्व में थी, मैंने कुछ दर्द के साथ अपने अभिमान को निगल लिया, जो हमेशा भयंकर था, और विनम्रतापूर्वक स्वीकार किया कि भाग्य ने मुझे भिक्षा के रूप में क्या दिया।

लेकिन वास्तव में ऐसा क्यों एक? कार्निवाल, एकमात्र कल्पना, क्या इसे इतना उदास होना चाहिए था? रविवार की सुबह मैंने पहले ही अपने बालों को कर्ल कर लिया था ताकि दोपहर तक बालों का झड़ना ठीक रहे। लेकिन इतनी चिंता के साथ मिनट नहीं बीते। अंत में, अंत में! तीन बज गए: सावधान कागज को फाड़ने के लिए नहीं, मैंने गुलाबी रंग के कपड़े पहने।

कई चीजें जो मेरे साथ इससे भी ज्यादा खराब हुईं, मैं पहले ही माफ कर चुका हूं। फिर भी यह एक मैं अब भी नहीं समझ सकता: क्या भाग्य का पासा खेल तर्कहीन है?यह निर्दयी है। जब मैं क्रेप पेपर में पूरी तरह से तैयार था, तब भी मेरे बाल घुंघराले थे और अभी भी बिना लिपस्टिक और रूज के थे - मेरी माँ की तबीयत अचानक खराब हो गई, घर में अचानक कोलाहल मच गया और उन्होंने मुझे जल्दी से कुछ दवा खरीदने के लिए भेजा फार्मेसी में। मैं गुलाबी रंग के कपड़े पहने दौड़ रहा था - लेकिन मेरे अभी भी नग्न चेहरे पर लड़की का मुखौटा नहीं था जो मेरे इतने उजागर बचपन के जीवन को कवर कर सके - मैं दौड़ रहा था, दौड़ रहा था, हैरान था, नागिनों, कंफ़ेद्दी और कार्निवल चीखों के बीच। दूसरों की खुशी ने मुझे चकित कर दिया।

घंटों बाद जब घर का माहौल शांत हुआ, तो मेरी बहन ने मेरे बाल संवारे और मुझे रंग दिया। लेकिन मुझमें कुछ मर गया था। और, जैसा कि मैंने उन परियों के बारे में पढ़ा था जो लोगों को मंत्रमुग्ध और मोहभंग करती थीं, मेरा मोहभंग हो गया था; वह अब गुलाब नहीं थी, वह फिर से एक साधारण लड़की थी। मैं सड़क पर चला गया और वहाँ खड़ा मैं फूल नहीं था, मैं लाल होंठों वाला एक विचारशील विदूषक था। परमानंद की भूख में कभी-कभी मुझे खुशी होने लगती थी लेकिन पछतावे के साथ मुझे अपनी माँ की गंभीर स्थिति याद आ गई और मैं फिर से मर गया।

केवल घंटे बाद ही मोक्ष आया। और अगर मैं जल्दी से उससे चिपक गया, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि मुझे खुद को बचाने की इतनी जरूरत थी। लगभग 12 साल का एक लड़का, जो मेरे लिए एक लड़का था, यह बहुत सुंदर लड़का मेरे सामने रुक गया और स्नेह, खुरदरापन, चंचलता और कामुकता के मिश्रण में, मेरे बालों को, पहले से ही सीधे, कंफ़ेद्दी से ढक दिया: एक के लिए तुरंत