सामग्री तालिका
ब्राजिलियन साहित्य राम्रा कथाहरूले भरिएको छ। छोटो कथा एक गतिशील तरिकामा पढाइ र कल्पना अभ्यास को लागी एक राम्रो तरिका हो। यो किनभने यो छोटो र सामान्यतया सरल कथा हो।
हामीले तपाईंलाई रमाइलो गर्नको लागि उत्कृष्ट लेखकहरूद्वारा 6 लघु कथाहरू चयन गरेका छौं। तिनीहरू हुन्:
- रेस्टुरेन्टमा - कार्लोस ड्रमन्ड डे एन्ड्रेड
- र मेरो टाउको तिनीहरूले भरिएको थियो - मारिना कोलासेन्टी
- कार्निभल अवशेषहरू - क्लेरिस लिस्पेक्टर<4
- नदीको तेस्रो किनारा - Guimarães Rosa
- The wallet - Machado de Assis
- The Hunt - Lygia Fagundes Telles
1. रेस्टुरेन्टमा - कार्लोस ड्रमन्ड डे एन्ड्राडे
— मलाई लासग्ना चाहिन्छ।
ती ड्राफ्ट महिला - चार वर्षकी, सबैभन्दा धेरै, अल्ट्रा-मिनीस्कर्टमा फुल्दै - दृढतापूर्वक रेस्टुरेन्टमा प्रवेश गरिन्। न मेनु चाहियो, न टेबल चाहियो, न केही चाहियो। उसले के चाहन्छ भन्ने राम्ररी थाहा थियो। उहाँ लासग्ना चाहनुहुन्थ्यो।
बुबा, जसले भर्खरै चमत्कारी ठाउँमा कार पार्क गरेका थिए, डिनर सञ्चालनको निर्देशन दिन देखा पर्नुभयो, जुन आमाबाबुको जिम्मेवारी हो, वा थियो।
— प्रिय, यता आऊ।
— मलाई लासग्ना चाहिएको छ।
— यहाँ सुन, प्रिय। पहिले, तालिका छनोट गरिएको छ।
— होइन, मैले पहिले नै रोजेको छु। लासाग्ना। कस्तो रोकियो - बुबाको अनुहारमा पढियो। अनिच्छुक भएर, सानी केटीले पहिले बसेर पकवान अर्डर गरिन्:
— म लसग्ना खान्छु।
— कान्छी, हामी किन झिंगा अर्डर नगर्ने? तिमीलाई धेरै मन पर्छहामी एक अर्काको सामना गर्दै उभियौं, मुस्कुराउँदै, बोलेनौं। र त्यसपछि म, एक सानो 8 वर्षीया महिला, रातको बाँकी समयको लागि सोचें कि अन्ततः कसैले मलाई चिनेको थियो: म, वास्तवमा, एउटा गुलाब थिइन।
यहाँ क्लेरिस लिस्पेक्टरले हामीलाई उनको प्रस्ताव गर्दछ संवेदनशील र दार्शनिक लेखन आफ्नो बाल्यकालको घटना सम्झँदा। यो छोटो कथा सन् १९७१ देखि फेलिसिडेड क्लान्डेस्टिना पुस्तकको अंश हो।
आत्मचरित्रात्मक पाठ मा, लेखक, जो रहस्यमय र रहस्यमय भएकोले चिनिन्छन्, कठिन समयको अलिकति खुलासा गर्छन्। केटीको रूपमा। क्लेरिस १० वर्षको हुँदा उनको आमा गम्भीर रोगबाट ग्रस्त भइन्, उनको मृत्यु भयो।
यसैले, रेस्टोस डे कार्निभलमा उनले फूलको लुगा लगाएको रमाईलोको अनुभव गर्ने आफ्ना सबै अपेक्षाहरू बताउँछिन्, जबकि, भाग्यको आदेश अनुसार, उनको आमा उनको स्वास्थ्य बिग्रन्छ।
तथ्यले उनलाई यति विचलित बनायो कि, वर्षौं पछि, उनले शब्दमा व्यक्त गर्न प्रबन्ध गरिन् उत्साहदेखि निराशा र उदासीसम्मका भ्रमपूर्ण भावनाहरू ।
उनको बाल्यकालको बारेमा लेखकले एक पटक घोषणा गरे:
"म रेसिफेमा हुर्कें। (...) बाल्यकालमा मेरो दैनिक जीवनमा जादुई थियो। म धेरै खुसी थिएँ र मेरी आमालाई यसरी देख्दाको पीडा लुकाइदिएँ। (बिमार) .के तपाईलाई थाहा छ कि एक पटक मात्र सम्झना, सबै हिंसा सहित, के हामीले बाल्यकालले हामीलाई दिएको कुरा पूरा गर्छौं?"
4. नदीको तेस्रो किनार - Guimarães Rosa
हाम्रा बुबा एक कर्तव्यनिष्ठ, व्यवस्थित, सकारात्मक मानिस हुनुहुन्थ्यो; र यो जवान मानिस र केटा देखि यस्तै छ, विभिन्न द्वारा साक्षी रूपमासमझदार मानिसहरू, जब मैले जानकारीको बारेमा सोधे। मैले आफूलाई सम्झेको कुराबाट, उहाँ हामीले चिनेका अरूहरू भन्दा धेरै मूर्ख वा दुःखी देखिनुभएन। बस शान्त। हाम्रो आमाले सञ्चालन गर्नुहुन्थ्यो, र जसले हामीलाई डायरीमा गाली दिनुभयो - मेरी बहिनी, मेरो भाइ र म। तर यस्तो भयो कि, एक दिन, हाम्रा बुबाले आफ्नो लागि एउटा डोंगी बनाउनुभयो।
उहाँ गम्भीर हुनुहुन्थ्यो। उनले भिन्हाटिको काठले बनेको विशेष क्यानो अर्डर गरे, सानो, कडा तलासँग मात्रै, डुङ्गा बस्न मिल्ने गरी। तर यो सबै बनाइएको थियो, बलियो र आर्च कडा छनोट गरिएको थियो, पानीमा बीस वा तीस वर्षसम्म टिक्नको लागि उपयुक्त थियो। हाम्रो आमाले विचारको विरुद्धमा धेरै कसम खानुभयो। के यो हुन सक्छ कि, जसले यी कलाहरूमा कहिल्यै डुबेको छैन, अब माछा मार्ने र शिकारको लागि प्रस्ताव गर्न जाँदै हुनुहुन्छ? हाम्रा बुवाले केही भन्नुभएन । हाम्रो घर, त्यसबेला, नदीको नजिक थियो, लीगको एक चौथाई पनि टाढा थिएन: त्यहाँ फैलिएको नदी पहिले भन्दा फराकिलो, गहिरो, शान्त थियो। चौडा, अर्को किनाराको आकार देख्न सक्षम छैन। र म क्यानो तयार भएको दिन बिर्सन सक्दिन।
आनन्द वा ख्याल नगरी, हाम्रा बुबाले आफ्नो टोपी उठाउनुभयो र हामीलाई बिदाइ गर्ने निर्णय गर्नुभयो। उसले अर्को शब्द पनि बोलेन, उसले झोला वा झोला उठाएन, उसले कुनै सिफारिस गरेन। हाम्री आमा, हामीले सोचेका थियौं कि उनी रिसाउन लागेकी छिन्, तर उनी सेतो र पहेंलो मात्रै रहिन्, आफ्नो ओठ चबाए र गर्जिन्: - "तिमी जाउ, बस, तिमी कहिल्यै फर्केर आउँदैनौ!" हाम्रो बुबाले जवाफ लुकाउनु भयो। नम्रताले मलाई हेरिरह्यो, मआउन पनि हल्लाउँदै, केही पाइलाहरूका लागि। मलाई हाम्रो आमाको क्रोधको डर थियो, तर मैले राम्रोको लागि आज्ञापालन गरें। त्यसको दिशाले मलाई उत्तेजित बनायो, यतिसम्म कि एउटा उद्देश्य आयो: - "बुबा, तपाइँ मलाई तपाइँको त्यो डोंगीमा लैजानुहुन्छ?" उसले मलाई फर्केर हेर्यो, र मलाई आशीर्वाद दियो, मलाई फिर्ता पठाउने इशारामा। मैले आउने जस्तै गरें, तर म अझै पनि घुम्छु, झाडीको ग्रोटोमा, पत्ता लगाउन। हाम्रा बुबाले क्यानोमा चढ्नुभयो र यसलाई खोल्नु भयो, रोइङ गरेर। र क्यानो छोडियो - यसको छाया समान रूपमा, एक एलिगेटर जस्तै, लामो लामो।
हाम्रा बुबा फर्केर आउनु भएन। उनी कतै गएका थिएनन् । उसले खोलाका ती ठाउँहरूमा, आधा-आधा, सधैं डुङ्गा भित्रै बस्ने आविष्कार मात्र गर्यो, ताकि फेरि कहिल्यै उफ्रन नपरोस्। यो सत्यको विचित्रताले सबैलाई चकित पार्न पर्याप्त थियो। जे थिएन, भयो। हाम्रा आफन्तहरू, छिमेकीहरू र चिनेजानेकाहरू जम्मा भए, सल्लाह लिनुभयो।
हाम्री आमा, लाजमर्दो, ठुलो कर्डुरको व्यवहार गर्नुहुन्थ्यो; त्यसैले सबैले हाम्रो बुबालाई बोल्न नचाहनुको कारण सोचे: पागल। केवल कसै-कसैले सोचे कि यो वाचाको लागि भुक्तानी पनि हुन सक्छ। वा त्यो, कसलाई थाहा छ, हाम्रा बुबा, कुनै नराम्रो रोग अर्थात् कुष्ठरोग भएको शंकाको कारणले, आफ्नो परिवारबाट नजिक र टाढा अवस्थित अर्को भाग्यमा आफूलाई त्यागनुभयो। केही व्यक्तिहरू - तस्करहरू, सीमानाका बासिन्दाहरू, त्यहाँबाट टाढाका मानिसहरूले दिने समाचारको आवाजले वर्णन गर्दछ कि हाम्रो बुबाकुनै न कुनै ठाउँमा, दिन होस् वा रात, जसरी नदीमा बग्यो, एक्लै छोडियो, जमिन लिएको देखिँदैन। त्यसोभए, तब, हाम्रो आमा र हाम्रा आफन्तहरू सहमत भए: तिनीहरूले डोंगीमा लुकाएर राखेको खाना खेर जानेछ; र, ऊ, वा ओर्लियो र यात्रा गर्यो, सधैंको लागि, जुन कम्तिमा धेरै सही थियो, वा पछुताउनु भयो, एक पटक घर जानको लागि।
कस्तो गल्तीमा। म आफैंले उसलाई हरेक दिन अलिकति चोरीको खाना ल्याउनुपर्थ्यो: मैले महसुस गरें, पहिलो रात, जब हाम्रा मानिसहरूले नदीको किनारमा आगो बाल्ने प्रयास गरे, तिनीहरूको उज्यालोमा, तिनीहरूले प्रार्थना गरे र यसलाई भनियो। । त्यसपछि, भोलिपल्ट, म ब्राउन शुगर, रोटी र केराको गुच्छा लिएर देखा परें। मैले हाम्रो बुबालाई एक घण्टाको अन्त्यमा, बाँच्नको लागि धेरै गाह्रो देखेँ: उस्तै, उहाँ टाढामा, क्यानोको फेदमा बसिरहनुभएको, चिल्लो खोलामा निलम्बित। उसले मलाई देख्यो, उसले यहाँ पङ्क्ति लगाएको छैन, उसले चिन्ह बनाएको छैन। मैले खानेकुरा देखाइदिएँ, खोलाको खोक्रो ढुङ्गामा राखें, जनावरहरू हिँडडुल गर्नबाट सुरक्षित र वर्षा र शीतबाट सुक्खा। त्यो मैले गरेको छु, र फेरि गरेको छु, समय र समय। पछि मलाई अचम्म लाग्थ्यो: कि हाम्रो आमालाई मेरो आरोपको बारेमा थाहा थियो, केवल थाहा नभएको कुरा छोप्दै; मेरो उपलब्धिको लागि उसले आफैं छोड्यो, सहजीकरण, बाँकी चीजहरू। हाम्रो आमाले धेरै देखाउनु भएन।
उनले हाम्रो काका, आफ्नो भाइलाई खेती र व्यवसायमा मद्दत गर्न पठाउनुभयो। उनले मालिकलाई आउन आदेश दिएहामी केटाहरु। एक दिन लुगा लगाउन, किनारको समुद्री किनारमा, हाम्रो बुबालाई ‘दुःखी जिद्दी छोड्ने कर्तव्य’ भनेर पुकार्ने र पुकार्ने यो पुजारीको हातमा थियो। अर्कोबाट, उनको व्यवस्थाबाट, डरले, दुई सिपाहीहरू आए। ती सबै व्यर्थ थिए। हाम्रो बुबा यताउता भएर हिँड्नुहुन्थ्यो, हेरेर वा पातलो, क्यानोमा पार गर्दै, कसैलाई म्याग्पी वा बोलीको नजिक जान नदिई। त्यतिबेला पनि, धेरै समय अघि, अखबारका मानिसहरू, जसले लन्च ल्याए र उनको फोटो खिच्ने उद्देश्य राखेका थिए, तिनीहरूले जितेनन्: हाम्रो बुबा अर्को छेउमा बेपत्ता हुनुभयो, दलदलमा क्यानोको लागि पाल छोड्नुभयो। , लीगहरूको, कि त्यहाँ नर्कट र झारको बीचमा छ, र उसलाई मात्र थाहा थियो, केहि फिट टाढा, त्यो अन्धकार। प्वाँखहरूमा, जुन, त्यसको साथ, हामी आफैंमा, वास्तवमा कहिल्यै बानी परेनौं। मैले यसलाई आफ्नो लागि लिएको छु, जो, मैले के चाहन्छु र के होइन, हाम्रो बुबासँग मात्र थियो: एउटा विषय जसले मेरो विचारलाई फिर्ता फ्याँक्यो। यो गम्भीर थियो कि, नबुझेको, कुनै पनि हिसाबले, उसले यसलाई कसरी सहन सक्छ। दिन र रात, घाम वा वर्षाको साथ, तातो, शान्त, र मध्य वर्षको डरलाग्दो चिसोमा, टाउकोमा पुरानो टोपी लगाएर, सबै हप्ताहरू, महिनाहरू र वर्षहरू - बिना। जीवनयापनको ख्याल राख्नुहोस्। उनले न त दुई किनारमा पूजा गरे, न त नदीको टापु र क्रोसमा, न भुइँमा पाइला टेकेका छन् न घाँसमा । पक्कै पनि, कम्तिमा, कि, सकेसम्म धेरै सुत्नको लागि, उसले क्यानोलाई मुर्छ,टापुको कुनै छेउमा, लुकेको अवस्थामा। तर उसले समुद्र तटमा आगो बालेको छैन, न त उसको बत्ती तयार छ, उसले फेरि कहिल्यै म्याच बालेको छैन। उसले जे खायो त्यो लगभग लगभग थियो; हामीले जम्मा गरेको जति पनि, गेमलेराको जराहरूमा, वा खोलाको सानो ढुङ्गाको स्ल्याबमा, उसले थोरै मात्र जम्मा गर्यो, पर्याप्त पनि थिएन। बिरामी भएन? अनि हतियारको निरन्तर बल, क्यानोलाई नियन्त्रणमा राख्न, प्रतिरोध गर्दै, अत्यधिक बाढीको बेला पनि, माथि जाँदा, जब नदीको प्रचुर प्रवाहमा सबै खतरनाक हुन्छ, ती मरेका जनावरहरू र रूखहरूका लाशहरू तल झर्छन्। - अचम्ममा। अनि उसले कसैसँग अर्को शब्द पनि बोलेन। हामीले पनि अब उसको बारेमा बोलेनौं। सोचेको मात्रै थियो । होइन, हाम्रो बुबालाई भुल्न सकिँदैन; र यदि, केही समयको लागि, हामीले बिर्सने नाटक गर्यौं भने, यो फेरि ब्यूँझने मात्र थियो, अचानक, सम्झनाको साथ, अन्य धक्काहरूको गतिमा।
मेरी बहिनीको विवाह भयो; हाम्रो आमा पार्टी गर्न चाहनु हुन्न। हामीले उहाँको कल्पना गर्यौं, जब हामीले अझ स्वादिष्ट खाना खायौं; जसरी रातको हावामा, भारी, चिसो, भारी वर्षाका ती रातहरूको असहायतामा, हाम्रा बुबा केवल आफ्नो हात र लौकीले आँधीको पानीको क्यानो खाली गर्न। कहिलेकाहीँ, हामीले चिनेका कसैलाई लाग्यो कि म हाम्रो बुबा जस्तै बनिरहेको छु। तर मलाई थाहा थियो कि ऊ अब कपाल, दाह्री, लामो नङ, पातलो र पातलो, घाम र कपालले कालो भएको थियो, हेर्दा हेर्दै।जनावर, लगभग नाङ्गो जस्तै, मानिसहरूले समय-समयमा उपलब्ध गराएको लुगाका टुक्राहरू पनि।
उहाँले हाम्रो बारेमा जान्न पनि चाहनुभएन। स्नेह छैन? तर, स्नेहको कारण, आदरको कारण, कहिलेकाहीँ उहाँहरूले मेरो राम्रो व्यवहारको कारणले मेरो प्रशंसा गर्नुभयो, म भन्थें: - "यो मेरो बुबाले मलाई यो कसरी गर्ने भनेर सिकाउनुभयो ..."; के सही थिएन, सही; तर, त्यो सत्यको लागि झूट थियो। यदि उसले अब हाम्रो याद गरेन, न त हाम्रो बारेमा जान्न चाहनु भयो भने, त्यसोभए, किन ऊ खोलाको माथि, तल, अन्य ठाउँहरूमा, टाढा, नभेटेको ठाउँमा जानुभएन? उनलाई मात्र थाहा थियो । तर मेरी बहिनीको एउटा केटा थियो, उनी आफैंले उसलाई आफ्नो नाति देखाउन चाहन्छिन्। हामी, हामी सबै, घाटीमा आयौं, यो एक सुन्दर दिन थियो, सेतो पोशाकमा मेरी बहिनी, जो विवाहमा एक थियो, उनले सानो बच्चालाई आफ्नो काखमा समात्दै थिइन्, उनका श्रीमानले छाना समात्दै थिए, ती दुई को रक्षा। मानिसहरूले फोन गरे, पर्खिए। हाम्रा बुबा देखा पर्नुभएन। मेरी बहिनी रोई, हामी सबै रोयौं, एकअर्कालाई अँगालो हालेर।
मेरी बहिनी यहाँबाट आफ्नो श्रीमान्सँग सरिन्। मेरो भाइले निर्णय गरे र शहर गए। समय बदलियो, समयको ढिलो र छिटो। हाम्रो आमा पनि जानुभयो, एक समय, मेरी बहिनीसँग बस्न, उनी बुढ्यौली हुँदैछिन्। जसरी भए पनि म यहीँ बसेँ । म कहिल्यै बिहे गर्न चाहन्न। म जीवनको झोला लिएर बसें । हाम्रो बुबालाई मेरो आवश्यकता थियो, मलाई थाहा छ - भटकरहँदा, नदीमा उजाडस्थानमा - आफ्नो कामको कुनै कारण नदिई। त्यो हो,जब मैले साँच्चै जान्न चाहन्थे, र दृढतापूर्वक सोधपुछ गरे, उनीहरूले मलाई भने कि उनीहरूले भने: कि यो भनिएको थियो कि हाम्रो बुबाले एक पटक उनको लागि क्यानो तयार गर्ने मानिसलाई स्पष्टीकरण प्रकट गर्नुभएको थियो। तर अहिले त्यो मानिस मरिसकेका थिए, कसैलाई थाहा थिएन, याद थिएन, अरू केही थिएन। केवल झूटा कुराकानीहरू, भावनाविना, अवसरमा जस्तै, सुरुमा, जब नदीको पहिलो बाढी आयो, पानी रोकिएन, सबैलाई संसारको अन्त्यको डर थियो, तिनीहरूले भने: कि हाम्रो बुबाले चेतावनी दिनुभएको थियो। नूह जस्तै, जो, त्यसैले, उसले अनुमान गरेको डोंगी; किनभने अहिले मलाई याद छ। मेरो बुबा, मैले श्राप दिन सक्दिन। र पहिलो पहेँलो कपाल ममाथि देखिन थालेको थियो।
म दुखी शब्दको मान्छे हुँ। म यति धेरै दोषी के थिए? यदि मेरो बुबा, सधैं अनुपस्थित हुनुहुन्छ: र नदी-नदी-नदी, नदी - अनन्त स्थापना। म पहिलेदेखि नै बुढ्यौलीको सुरुवातबाट पीडित थिएँ - यो जीवन ढिलो मात्र थियो। म आफैं यहाँ दुखाइ र पीडा थिए, थकान, बाथको असुविधा। उहाँ नै हो? किन? उसले धेरै दुःख भोगेको हुनुपर्छ। उहाँ यति बूढो हुनुहुन्थ्यो, ढिलो होस् वा ढिलो आफ्नो शक्तिलाई कमजोर बनाउनुहोस्, क्यानोलाई पल्टाउन दिनुहोस्, वा यसलाई पल्स बिना तैरन दिनुहोस्, नदीको बहावमा, घण्टौं दुर्घटनामा, टोरोरोमा र पतनमा। झरना, क्रोधित, उमाल र मृत्यु संग। मन छोयो । ऊ त्यहाँ थियो, मेरो आश्वासन बिना। म दोषी छु जुन मलाई थाहा छैन, खुल्ला दुखाइको, मेरो फोरममा। यदि मैले मात्र थाहा पाएको भए - यदि चीजहरू फरक थिए। रमैले सोच्न थालें।
बिना नै इभ। म पागल छु? छैन। हाम्रो घरमा पागल शब्द बोलिनन्, फेरि बोलेनन्, यति वर्ष, कसैलाई पागल भनेर निन्दा भएन । कोही पागल छैन। नत्र सबैलाई। मैले भर्खर गरे, म त्यहाँ गएँ। रुमालको साथ, थप हुनको लागि। म मेरो अर्थमा धेरै थिए। मैले कुरे। अन्तमा, ऊ त्यहाँ र त्यहाँ, आकृति देखा पर्यो। उ त्यहीँ छेउमा बसिरहेको थियो । त्यहाँ थियो, चिच्याइरहेको थियो। मैले केही पटक फोन गरेँ । अनि मैले भनेँ, मलाई कुन कुराले आग्रह गर्यो, कसम खायो र घोषणा गर्यो, मैले मेरो आवाजलाई बलियो बनाउनु पर्यो: - "बुबा, तपाईं बूढो हुनुहुन्छ, तपाईंले धेरै गर्नुभयो ... अब, तपाईं आउनुहोस्, तपाईंलाई थप आवश्यक पर्दैन ... तपाईं। आउनुहोस्, र म, अहिले, जहिले पनि, दुवै इच्छामा, म तिम्रो ठाउँ, तपाईंबाट, डुंगामा लिन्छु!…” र, यसो भन्दै मेरो मुटु सही गतिमा धड्किन्छ।
उसले मेरो कुरा सुन्यो। ऊ आफ्नो खुट्टामा पुग्यो। उसले पानीमा एक ओअर व्यवस्थापन गर्यो, उसले यसरी औंल्यायो, सहमत भयो। र म अचानक काँपें, गहिरो रूपमा, किनकि, पहिले, उसले आफ्नो हात उठाएको थियो र अभिवादन इशारा गरेको थियो - पहिलो, यति धेरै वर्ष बितिसक्यो! र मैले सकिन... आतंकको कारण, मेरो कपाल छेउमा उभिएको, म दौडे, भागें, त्यहाँबाट बाहिर निस्किए, पागल प्रक्रियामा। किनकि ऊ मलाई परेबाट आएको जस्तो लाग्यो। र म माग्छु, माग्छु, माफी माग्छु।
मैले डरको कडा चिसो सहें, म बिरामी भएँ। मलाई थाहा छ उसको बारेमा अरू कसैले सुनेको छैन। के म यो दिवालियापन पछि मान्छे हुँ? जो थिएन म हुँ, के चुप लागेर बस्छु । मलाई थाहा छ अब ढिलो भएको छ, र म यसलाई छोटो काट्न डराउँछुजीवन संग, संसार को उथले मा। तर, त्यसोभए, कम्तिमा, कि, मृत्युको लेखमा, तिनीहरूले मलाई उठाए, र मलाई केहीको सानो क्यानोमा पनि जम्मा गरे, त्यो पानीमा जुन कहिल्यै रोक्दैन, लामो किनारहरू सहित: र, म, नदीको तल, नदी बाहिर, माथि नदी भित्र — नदी।
नदीको तेस्रो किनारा सम्भवतः ब्राजिलियन साहित्यमा सबैभन्दा प्रसिद्ध कथाहरू मध्ये एक हो , रूपान्तरण भइरहेको सिनेमा र संगीतको प्रेरणादायक रचनाकारहरूको लागि। Guimarães Rosa द्वारा लिखित, यो 1962 बाट Primeiras Estórias पुस्तकमा प्रकाशित भएको थियो।
कथाले एक साधारण मानिसको बारेमा बताउँछ जसले एक दिन नदी भित्रको क्यानोमा बस्ने निर्णय गर्छ। तसर्थ, हामी क्यानोलाई यो "तेस्रो किनारा" भनेर व्याख्या गर्न सक्छौं, जसले कथानकलाई असाधारण स्वर दिन्छ, किनकि नदीको दुई किनारा मात्र हुन्छ।
जसले कथानक बताउँछ, त्यो छोरा हो, जसले आफ्नो द्वन्द्व र गलतफहमीलाई देखाउँछ। निर्णय संग। जे होस्, कथाको अन्त्यमा, छोरा आफैंले आफ्नो बुबासँग ठाउँहरू परिवर्तन गर्ने विचार गर्छ, तर अन्तमा उसले हार मान्छ र प्रतिस्थापन गर्दैन।
हामीले यो छोटो कथामा के देख्न सक्छौं। आफूलाई जीवनको र क्रसिङको रूपकको रूपमा प्रकट गर्दछ जुन हामीले एक्लै गर्न आवश्यक छ, चुनौतीहरू स्वीकार गर्दै र पानी जस्तै बग्न सिक्न।
कथाको बारेमा थप जान्नको लागि, पढ्नुहोस्: नदीको तेस्रो किनारा, गुइमारेस रोजा द्वारा।
5। वालेट - Machado de Assis
...अचानक, होनोरियोले भुइँमा हेरे र एउटा वालेट देखे। तल झुकाउनु, उठाउनु र टाढा राख्नु थियोझींगा।
— मलाई यो मनपर्छ, तर म लासग्ना चाहन्छु।
- मलाई थाहा छ, मलाई थाहा छ तिमीलाई झिंगा मन पर्छ। हामी धेरै राम्रो झिंगा फ्रिटाटा अर्डर गर्छौं। ठीक छ?
— म लासग्ना चाहन्छु, बाबा। मलाई झिंगा चाहिँदैन।
- केही गरौं। झींगा पछि हामी एक लासगना बनाउँछौं। कस्तो छ?
- तिमी झिंगा खान्छु र म लसाग्ना खान्छु।
वेटर नजिक आयो र उनले तुरुन्तै निर्देशन दिइन्:
- मलाई लसाग्ना चाहिएको छ।
बुबाले उसलाई सच्याउनुभयो: - दुईको लागि झिंगा फ्राइ ल्याउनुहोस्। सफा सानो कुराले पोल्यो । त्यसोभए तपाईंले सक्नुभएन? उनको तर्फबाट चाहनुहुन्छ? लसग्ना खान किन निषेध गरिएको छ? ती 14 प्रश्नहरू उनको अनुहारमा पनि पढ्न सकिन्थ्यो, किनकि उनको ओठले रिजर्भ बनाएको थियो। जब वेटर भाँडा र सेवा लिएर फर्किइन्, उनले आक्रमण गरिन्:
— जवान मानिस, के तिमीलाई लासग्ना छ?
- एकदम राम्रो छ।
बुबा, मा काउन्टरट्याक :
— के तपाईंले फ्राइ दिनुभयो?
— हो, डाक्टर।
— धेरै ठूला झिंगासँग?
— राम्रो, डाक्टर।
— त्यसोभए, मलाई एक चिनाइट ल्याउनुहोस्, र उसको लागि... तिमी के चाहन्छौ, मेरो परी?
- ए लासग्ना।
- अलिकति रस ल्याउ उनको लागि सुन्तलाको।
चोपिन्हो र सुन्तलाको जुसको साथमा, प्रसिद्ध झिंगा फ्रिटाटा आयो, जुन घटनाहरूको खुलासामा रुचि राख्ने सम्पूर्ण रेस्टुरेन्टहरू आश्चर्यचकित भए, महिलाले अस्वीकार गरेनन्। उल्टो, उहाँले गर्नुभयो, र राम्रो। मौन हेरफेर प्रमाणित भयो, फेरि, संसारमा, सबैभन्दा बलियोको विजय।
यो पनि हेर्नुहोस्: समय को माध्यम बाट नृत्य को इतिहास-केहि क्षण को काम। उसलाई कसैले देखेन, पसलको ढोकामा बस्ने मानिस बाहेक, र जसले उसलाई नचिनेर हाँस्दै भन्यो:
— हेर, यदि तपाईंले उसलाई याद गर्नुभएन भने; उसले यो सबै एकैचोटि गुमाउनेछ।
— यो सत्य हो, होनोरियो लज्जित भयो।
यस पोर्टफोलियोको अवसरको मूल्याङ्कन गर्न, होनोरियोले भोलि चार सय ऋण तिर्नुपर्ने कुरा थाहा हुनुपर्छ। केही हजार। - réis, र वालेटमा भरिएको बुल्ज थियो। वकालत गर्ने होनोरियोको हैसियतको मानिसलाई ऋण ठूलो लाग्दैन; तर सबै रकम ठूला होस् वा सानो, परिस्थिति अनुसार, र उसको खराब हुन सक्दैन। अत्याधिक पारिवारिक खर्च, सुरुमा आफन्तहरूको सेवा गर्न, र पछि पत्नीलाई खुसी पार्न, जो एक्लोपनले दिक्क भइन्; यताबाट नाच, उताबाट रात्रिभोज, टोपी, फ्यान, यति धेरै कुराहरू कि भविष्यमा छुट दिनुको विकल्प थिएन । उनी ऋणमा परे । उनले पसल र गोदामहरूको लागि खाताहरू सुरु गरे; उसले उधारो लिन थाल्यो, एकलाई दुई सय, अर्कोलाई तीन सय, अर्कोलाई पाँच सय, र सबै कुरा बढ्दै गयो, र नाचहरू दिइयो र खाना खाइयो, एक चिरस्थायी भोर्टेक्स, एक भोर्टेक्स।
- तपाईं गर्दै हुनुहुन्छ। राम्रो अब, हैन? गुस्ताभो सी..., वकिल र घरका नातेदारले भर्खरै उनलाई भने।
- म अब जाँदैछु, होनोरियोले झूटो बोल्यो। सत्य यो हो कि यो नराम्रो रूपमा गइरहेको थियो।
थोरै कारणहरू, मापनमा साना, र रिमिस घटकहरू; दुर्भाग्यवश, उसले भर्खरै एउटा मुद्दा हरायो जसमा उसले ठूलो आशा जगाएको थियो। थोरै मात्र पाएनन्,तर यो पनि देखिन्छ कि उसले आफ्नो कानूनी प्रतिष्ठाबाट केहि हटायो; जे होस्, अखबारहरूमा गनगनहरू थिए। डोना अमेलियालाई केही थाहा थिएन; उसले आफ्नी श्रीमतीलाई राम्रो वा नराम्रो कुरा भनेन। मैले कसैलाई केही भनिन । समृद्धिको समुन्द्रमा पौडी खेलेझैँ खुसी भएको नाटक गरे । जब गुस्ताभो, जो हरेक रात आफ्नो घर जाने, एक वा दुई ठट्टा, उहाँले तीन र चार जवाफ दिए; र त्यसपछि म जर्मन संगीतका अंशहरू सुन्छु, जुन डी. अमेलियाले पियानोमा धेरै राम्रो बजाउँथे, र जुन गुस्ताभोले अवर्णनीय आनन्दका साथ सुने, वा तिनीहरूले ताश खेले, वा केवल राजनीतिको बारेमा कुरा गरे। एक दिन, आइमाईले उहाँलाई आफ्नी चार वर्षीया छोरीलाई धेरै किस गरेको भेट्टाउन गइन्, र उनको आँखा भिजेको देखे। उनी छक्क परिन्, र यो के हो भनेर सोधे। - केहि छैन, केहि छैन। यो बुझिएको छ कि यो भविष्यको डर र दुखको त्रास थियो। तर आशा सजिलै फर्कियो। अझ राम्रा दिन आउनुपर्छ भन्ने विचारले उसलाई लडाइँको लागि सान्त्वना दियो।
म चौतीस वर्षको थिएँ; यो क्यारियर को शुरुवात थियो: सबै शुरुवात गाह्रो छ। र यो काम गर्ने, पर्खने, खर्च गर्ने, क्रेडिटको लागि सोध्ने वा: उधारो, नराम्रो तिर्ने, र खराब समयमा गर्ने समय हो। आजको अत्यावश्यक ऋण कारहरूको लागि चार लाख réis हो। बिल आउन यति लामो समय कहिल्यै लागेन, न त यति बढेको छ, जति अहिले छ; र, कडाईका साथ भन्नुपर्दा, ऋणदाताले उनको छातीमा चक्कु राखेन; तर मैले आज उसलाई नराम्रो इशारामा एउटा मिठो शब्द भनें,र Honório आज उसलाई तिर्न चाहन्छ। दिउँसोको पाँच बजिसकेको थियो । साहूकहाँ गएको सम्झना थियो तर केही माग्ने हिम्मत नगरी फर्कियो । रुवा प्रवेश गर्दा । सभाका सदस्यले भुइँमा पर्स देखे, उठाए, खल्तीमा राखे र हिँडे । सुरुका केही मिनेटहरूमा, होनोरियोले यसको बारेमा केही सोचेनन्; ऊ हिँड्यो, हिँड्यो, हिँड्यो, लार्गो दा क्यारियोकामा। लार्गोमा उनी केही क्षणको लागि रोकिए, त्यसपछि रुवा दा कारियोकामा फर्किए, तर चाँडै फर्किए र रुआ उरुग्वेयानामा प्रवेश गरे। कसरी थाहा नपाई, उसले चाँडै आफूलाई लार्गो डे एस फ्रान्सिस्को डे पाउलामा भेट्टायो; र तैपनि, कसरी थाहा नपाई, उनी क्याफेमा प्रवेश गरे। उसले केही मागेर पर्खालमा झुकेर बाहिर हेर्यो।
उनी आफ्नो पर्स खोल्न डराए। उसले कागजहरू बाहेक केही फेला पार्न सक्छ र उसको लागि कुनै मूल्य छैन। एकै समयमा, र यो उनको प्रतिबिम्बको मुख्य कारण थियो, उनको अन्तस्करणले उसलाई सोध्यो कि उसले फेला परेको पैसा प्रयोग गर्न सक्छ। उसले नचिनेको कसैको हावामा सोधेको होइन, बरु एक व्यंग्यात्मक र निन्दापूर्ण अभिव्यक्तिको साथ। के उसले पैसा प्रयोग गरेर ऋण तिर्न सक्छ? यहाँ बिन्दु छ। अन्तस्करणले उसलाई भन्न सक्यो कि उसले सक्दैन, उसले वालेट पुलिसमा लैजानुपर्छ, वा घोषणा गर्नुपर्छ; तर उसले यो कुरा सिध्याउने बित्तिकै, अवसरको समस्या आयो, र उसलाई तान्यो, र अस्तबलको पैसा तिर्न जान निम्तो दियो। यदि उसले त्यो हराएको भए, कसैले पनि उसलाई दिने थिएन भनी बताउनसम्म तिनीहरू गए। संकेतले उसलाई उत्साहित बनायो।वालेट खोल्नु अघि यी सबै। उसले अन्तमा आफ्नो खल्तीबाट त्यो निकाल्यो, तर डरले, लगभग गोप्य रूपमा; खोल्यो, र काँप्यो। उहाँसँग पैसा थियो, धेरै पैसा थियो; उसले गन्ती गरेन, तर दुई सय मिलि्रस नोट देखे, केही पचास र बीस; उसले सात सय मिलरी वा सोभन्दा बढी अनुमान लगायो; कम्तिमा छ सय।
यो तिरेको ऋण थियो; केही अत्यावश्यक खर्चहरू माइनस थिए। Honório आफ्नो आँखा बन्द गर्न, स्थिर तिर दौडने, तिर्ने, र, ऋण तिर्न पछि, अलविदा प्रलोभन भयो; ऊ आफैसँग मेलमिलाप हुनेछ। उसले पर्स बन्द गर्यो, र हराउने डरले यसलाई फिर्ता राख्यो। तर केही बेरपछि उसले फेरि निकाल्यो र खोल्यो, पैसा गन्न मन लाग्यो। के का लागि भनौ ? यो उनको थियो? अन्तमा, उसले जित्यो र गणना गर्यो: यो सात सय तीस मिलिरे थियो। Honorio काँप्यो। कसैले देखेन, कसैलाई थाहा थिएन; यो भाग्यको एक स्ट्रोक हुन सक्छ, उसको भाग्य, एक परी... होनोरियोलाई स्वर्गदूतहरूमा विश्वास नगरेकोमा पछुतो थियो ... तर उसले किन उनीहरूमा विश्वास गर्नुपर्दैन? र उसले पैसामा फर्कनेछ, यसलाई हेर्छ, आफ्नो हात मार्फत पास गर्छ; त्यसपछि, उसले उल्टो निर्णय गर्यो, खोज प्रयोग नगर्ने, फिर्ता गर्न। कसलाई फिर्ता गर्ने? उसले पर्समा कुनै चिन्ह छ कि भनेर हेर्न खोज्यो। "यदि त्यहाँ कुनै नाम छ, कुनै संकेत छ भने, म पैसा प्रयोग गर्न सक्दिन," उसले सोच्यो। उसले पर्सको गोजी खोज्यो। उसले नखोलेका चिठ्ठीहरू, साना फोल्ड गरिएका नोटहरू, जसलाई उसले नपढ्यो, र अन्तमा एउटा व्यापार कार्ड भेट्टायो; नाम पढ्नुहोस्; यो Gustavo बाट थियो। तर, वालेट?...उसले यसलाई बाहिरबाट जाँच्यो, र यो साँच्चै एक साथी जस्तो देखिन्थ्यो। ऊ भित्र पस्यो; दुई थप कार्डहरू फेला पारे, तीन थप, पाँच थप। त्यहाँ कुनै शंका थिएन; यो उनको थियो। खोजले उनलाई दुःखी बनायो। उसले अवैध कार्य नगरी पैसा राख्न सक्दैन, र त्यस अवस्थामा, उसको हृदयलाई पीडादायी थियो किनभने यो एक साथीको हानि थियो। पूरै उठेको महल कार्डले बनेको जस्तै भत्कियो। उसले कफीको अन्तिम थोपा पियो, चिसो छ कि छैन। ऊ बाहिर निस्क्यो, र तब मात्र उसले याद गर्यो कि लगभग रात भयो। घर हिँडे । उसलाई एक जोडी थप धक्का दिन आवश्यक देखिन्छ, तर उसले प्रतिरोध गर्यो। "धैर्य गर्नुहोस्, उसले आफैलाई भन्यो; म भोलि के गर्न सक्छु देख्छु।"
जब ऊ घर पुग्यो, उसले गुस्ताभोलाई पहिले नै त्यहाँ भेट्टायो, अलि चिन्तित थियो, र डी. अमेलिया आफैं उस्तै देखिन्थे। ऊ हाँस्दै हिँड्यो र आफ्नो साथीलाई सोध्यो कि उसलाई केहि छुटेको छ।
- केहि छैन।
- केहि छैन? किन?
- आफ्नो हात आफ्नो खल्तीमा राख्नुहोस्; के तिमीलाई केही कमी छैन?
— म मेरो वालेट छुटेको छु, गुस्ताभोले आफ्नो खल्तीमा हात नराखेर भने। के तिमीलाई थाहा छ कसैले फेला पारेको हो?
— मैले फेला पारे, होनोरियोले भने, उसलाई दिँदै।
गुस्टाभोले हतारमा यसलाई लिएर आफ्नो साथीलाई शङ्कास्पद नजरले हेरे। त्यो हेराइले होनोरियोलाई स्टिलेटोबाट प्रहार गरेझैँ हिट गर्यो; आवश्यकता संग यति धेरै संघर्ष पछि, यो एक दुखद पुरस्कार थियो। ऊ तितो हाँस्यो; र, अर्कोले उसलाई कहाँ भेट्टाउनुभयो भनेर सोध्दा, उसले उसलाई सटीक स्पष्टीकरण दियो।
- तर के तपाईंले उनलाई चिन्नुभयो? मैले तिम्रो टिकट फेला पारेंभ्रमण गर्नुहोस्।
होनोरियो दुई पटक घुम्न गए र बेलुकाको खानाको लागि शौचालय परिवर्तन गर्न गए। त्यसपछि गुस्ताभोले फेरि आफ्नो वालेट निकाले, खोले, एउटा खल्तीमा गए, एउटा सानो नोट निकाले, जसलाई अर्कोले खोल्न वा पढ्न चाहँदैनथ्यो, र डी. अमेलियालाई दियो, जो चिन्तित र काँप्दै थियो। , यसलाई टुक्रा टुक्रा पार्यो। तीस हजार टुक्राहरू: यो एउटा सानो प्रेम नोट थियो।
महान् लेखक मचाडो डे एसिसको वालेट, 1884 मा प्रकाशित भएको थियो र A Estação अखबारमा सुरु भएको थियो। तेस्रो-व्यक्ति कथाले होनोरियोले अनुभव गरेको दुविधा बताउँछ, एक वकिल जो स्पष्ट रूपमा सफल छन्, तर जो धेरै ऋणमा छन्।
होनोरियोले पैसाले भरिएको वालेट फेला पार्छ र एक गतिरोध अनुभव गर्छ, जसरी मूल्य फेला पर्यो। तपाईले तिर्नुपर्ने कुरा तिर्न पर्याप्त भन्दा बढी हुनेछ। यद्यपि, वस्तु आफ्नो साथीको हो भन्ने थाहा पाएपछि, उसले त्यसलाई फिर्ता गर्ने निर्णय गर्छ।
यस कथाको चाखलाग्दो कुरा यो हो कि हामी पढाइमा अगाडि बढ्दै जाँदा, हामीले समूहको धेरै आलोचनाहरू महसुस गर्न सक्छौं। XIX शताब्दीको अन्त्यमा पूँजीपति वर्ग ।
एउटै परिस्थितिलाई मार्गदर्शक सूत्रको रूपमा प्रयोग गर्दै, मचाडोले रियो समाजमा त्यसबेलाका अनगिन्ती द्वन्द्व र व्यवहारहरू वर्णन गर्छन्। यसरी, उसले विषयवस्तुहरू जस्तै सतहीता, निरर्थकता, लोभ, इमानदारी र व्यभिचार सँग व्यवहार गर्दछ।
6। शिकार - लिगिया फागुन्डेस टेलल्स
एन्टिक पसलमा यसको बाक्लो वर्षहरू र कीराले खाएका पुस्तकहरूको साथ पवित्र छातीको गन्ध थियो। उसको औंलाको टुप्पोले, मानिसले एउटा थुप्रो छोयोचित्रहरु। एउटा कीरा उड्यो र काटिएको हातको छविसँग ठोक्कियो।
– राम्रो छवि – उसले भन्यो।
बुढी महिलाले आफ्नो रोटीबाट कपालको पिन निकाली र आफ्नो थम्बनेल सफा गरिन्। उसले कपालमा कपाल फिर्ता राख्यो।
– यो सान फ्रान्सिस्को हो।
उनी बिस्तारै पसलको पछाडिको सम्पूर्ण पर्खाल ओगटेको टेपेस्ट्रीतिर फर्के। ऊ नजिक सर्यो। बुढी आइमाई पनि नजिक आयो।
– म देख्छु कि तिमी साँच्चै चासो राख्छौ, त्यसैले... धेरै नराम्रो तिमी त्यो अवस्थामा छौ।
मानिसले आफ्नो हात पसार्यो। टेपेस्ट्री, तर यसलाई छुन पुग्न सकेन।
- आज यो स्पष्ट छ जस्तो देखिन्छ ...
- खाली? आफ्नो चश्मा लगाएर, वृद्ध महिला दोहोर्याउनुहोस्। उसले थिचिएको सतहमा हात चलायो। - तीव्र, कसरी?
- रङहरू अधिक जीवन्त छन्। के तपाईंले उसलाई केही लगाउनुभयो?
बुढी महिलाले उसलाई हेरिन्। र काटिएको हातको छविलाई तल हेरे। त्यो मानिस तस्विर जस्तै फिक्का र अन्योलमा परेको थियो।
– मैले केही पनि पास गरेन, कल्पना गर्नुहोस्... तिमी किन सोध्नुहुन्छ?
– मैले फरक देखेँ।
- होइन, होइन, मैले केही इस्त्री गरेको छैन, त्यो असबाबले सबैभन्दा हल्का ब्रसलाई सामना गर्दैन, के तपाईंले देख्नुहुन्न? मलाई लाग्छ कि यो धुलो हो जसले कपडालाई एकसाथ समातेको छ, उसले फेरि टाउकोबाट पिन निकाल्दै थप्यो। उसले सोचेर आफ्नो औंलाहरू बीचमा घुमायो। त्यहाँ एक muxoxo थियो:
- यो एक अपरिचित थियो जसले ल्यायो, उसलाई साँच्चै पैसा चाहिन्छ। मैले भने कि कपडा नराम्ररी बिग्रिएको छ, कि खरीददार पाउन गाह्रो छ, तरउसले धेरै जिद्दी गर्यो... मैले यसलाई भित्तामा किला लगाए र त्यो त्यहीँ रह्यो। तर यो वर्षौं अघिको कुरा हो। र त्यो जवान मानिस फेरि मसामु कहिल्यै देखा परेन।
– असाधारण…
बुढी महिलालाई अहिले थाहा भएन कि त्यो मानिस टेपेस्ट्रीलाई संकेत गरिरहेको थियो वा उसले भर्खरै उसलाई बताएको केस। । काँध हाने। उनी बबी पिनले आफ्नो नङ सफा गर्न फर्किन्।
– म यसलाई बेच्न सक्छु, तर म स्पष्ट हुन चाहन्छु, मलाई लाग्दैन कि यो वास्तवमै लायक छ। जब यो ढीलो हुन्छ, यो टुक्रा टुक्रा हुन सक्छ।
मानिसले चुरोट बाल्यो। उनको हात काँपिरहेको थियो । कुन समयमा, हे भगवान! त्यो दृश्य उसले कुन बेला हेरेको होला । र कहाँ?…
यो एउटा शिकार थियो। अग्रभूमिमा एउटा बाक्लो झुण्डमा औंल्याएको एउटा धनु बोकेको शिकारी थियो। गहिरो विमानमा, दोस्रो शिकारी जंगलको रूखहरू मार्फत हेर्दै थियो, तर यो केवल एक अस्पष्ट सिल्हूट थियो, जसको अनुहार बेहोश रूपरेखामा घटेको थियो। शक्तिशाली, निरपेक्ष पहिलो शिकारी थियो, उसको दाह्री सर्पको झुण्ड जस्तै हिंस्रक थियो, उसको मांसपेशी तनावग्रस्त थियो, उसलाई तीर प्रहार गर्न खेलको प्रतीक्षा गर्दै।
मानिस कडा सास फेर्दै थियो। उसको नजर टेपेस्ट्रीमा घुम्यो, जुन आँधीबेहरीको आकाशको हरियो रंग थियो। कपडाको काई-हरियो रङलाई विषाक्त गर्दै, त्यहाँ गाढा-बैजनी दागहरू थिए जुन पातहरूबाट निस्केको जस्तो देखिन्थ्यो, शिकारीको जुत्ता माथि सर्छ, र दुष्ट तरल जस्तै भुइँमा फैलियो। खेल लुकेको क्लम्प पनि त्यस्तै थियोदागहरू र त्यो कि त डिजाइनको अंश हुन सक्छ वा कपडामा टाढा खाने समयको एक साधारण प्रभाव हुन सक्छ।
– आज सबै कुरा नजिक छ जस्तो लाग्छ - त्यो मानिसले हल्का स्वरमा भन्यो। - यो जस्तो छ ... तर यो फरक छैन?
बुढी महिलाको नजर बलियो भयो। उसले आफ्नो चस्मा फुकाल्यो र फेरि लगाइदियो।
– मैले केही फरक देख्दिनँ।
– हिजो उसले तीर हानेको हो कि होइन भनेर तिमीले देख्न सकेनौ…
– कुन तीर? के तिमीले कुनै तीर देख्न सक्छौ?
– त्यहाँ आर्कमा रहेको त्यो सानो बिन्दु…बुढी महिलाले सास फेरिन्।
– तर त्यो कीराको प्वाल होइन? त्यहाँ हेर, पर्खाल पहिल्यै देखिँदैछ, ती पतंगहरूले सबै बर्बाद पार्छन् - उसले विलाप गर्यो, हावाको भेषमा। ऊ ऊनी चप्पल लगाएर आवाज नगरी हिँड्यो । उसले एक विचलित इशारा स्केच गर्यो: - त्यहाँ आराम गर्नुहोस्, म मेरो चिया बनाउँछु।
मानिसले आफ्नो चुरोट छोड्यो। उसले यसलाई बिस्तारै आफ्नो जुत्ताको तलामा कुच्यो। पीडादायी संकुचनमा उसले आफ्नो बङ्गारा समायो। मलाई यो जंगल, यो शिकारी, यो आकाश - मलाई सबै कुरा राम्ररी थाहा थियो, यति राम्रोसँग! उसले आफ्नो नाकमा युकलिप्टस रूखको अत्तर लगभग महसुस गर्न सक्छ, उसले लगभग बिहानको ओसिलो चिसो उसको छाला टोकेको महसुस गर्न सक्छ, आह, यो बिहान! कहिले? उसले त्यही बाटो हिँडेको थियो, हरियो आकाशबाट बाक्लो भएर झरेको उही बाष्पको सास फेरेको थियो... कि त्यो जमिनबाट उठेको थियो? घुमाउरो दाह्री भएको शिकारी झुपडीमा मुस्कुराएको जस्तो देखिन्थ्यो। के यो शिकारी थियो? वा त्यहाँको साथी, रूखहरूबाट हेर्दै अनुहारहीन मानिस? बाट एक चरित्रटेपेस्ट्री। तर कुन? उनले खेल लुकेको ठाउँमा क्लम्प फिक्स गरे। केवल पातहरू, केवल मौनता र छायाँमा अड्किएका पातहरू। तर, पातहरू पछाडि, दागहरू मार्फत, उसले खेलको हान्ते फिगर महसुस गर्यो। आतंकमा परेकोमा उसलाई पछुतो लाग्यो, भाग्ने मौकाको पर्खाइमा। मृत्युको यति नजिक ! उसले गरेको अलिकति हलचल, र तीर... बूढी महिलाले यसलाई बाहिर निकाल्न सकेन, कसैले यसलाई याद गर्न सकेन, यो किराले खाएको दानाजस्तै घट्यो, धनुमा टाँसिएको धुलोको दाना भन्दा पहेंलो थियो। .
हातबाट पसिना पुछ्दै त्यो मान्छे केही पाइला पछि हट्यो । अब उसलाई एक निश्चित शान्ति आयो, अब जब उसलाई थाहा थियो कि ऊ शिकारको हिस्सा भएको थियो। तर यो एक निर्जीव शान्ति थियो, पातहरू जस्तै विश्वासघाती थुप्रोहरूमा खडा भएको थियो। उसले आँखा बन्द गर्यो। यदि यो चित्र बनाउने चित्रकार भएको भए के हुन्छ? लगभग सबै पुरातन टेपेस्ट्रीहरू चित्रहरूको पुनरुत्पादन थिए, होइन र? उसले मौलिक चित्र कोरेको थियो र त्यस कारणले गर्दा उसले आफ्नो आँखा बन्द गरेर, सम्पूर्ण दृश्यलाई यसको मिनेटमा पुन: उत्पादन गर्न सक्छ: रूखहरूको रूपरेखा, गहिरो आकाश, कालो दाह्री भएको शिकारी, केवल मांसपेशिहरु र स्नायुहरु लाई औंल्याएको। क्लम्प ... "तर यदि म शिकारलाई घृणा गर्छु! म त्यहाँ किन बस्नु पर्यो?"
यो पनि हेर्नुहोस्: प्रभाववाद के थियो: विशेषताहरु, कलाकारहरु र चित्रहरुउसले रुमाल मुखमा थिच्यो। वाकवाकी। आह, यदि म मात्र यो सबै भयानक परिचितता व्याख्या गर्न सक्छु, यदि म मात्र गर्न सक्छु ... यदि म केवल एक अनौपचारिक दर्शक, हेर्दै र पास गर्ने प्रकारको भए के हुन्छ? यो एक परिकल्पना थिएन? अझै हुन सक्छत्यहाँ एउटा कुरा थियो, हैन? बुबाले राम्रो मुस्कान दिँदै भन्नुभयो। — अर्को शनिबार, हामी यसलाई फेरि गर्नेछौं... सम्झौता?
— अब लासग्ना, हैन, बाबा?
— म सन्तुष्ट छु। यस्तो अद्भुत झींगा! तर के तिमी साँच्चै खान जाँदैछौ?
— म र तिमी, ठिक छ?
— मेरो माया, म...
— तिमी मसँग आउनै पर्छ, सुन्यौ? उसले लासग्ना अर्डर गर्छ।
बुवाले टाउको निचोउनुभयो, वेटरलाई बोलाउनुभयो र अर्डर गर्नुभयो। त्यसपछि छिमेकी टेबुलमा एक जोडीले ताली बजाए। बाँकी कोठाले त्यसैलाई पछ्यायो। बुबालाई कहाँ जाने थाहा थिएन। सानी केटी, अव्यवस्थित। यदि, संयोगमा, युवा शक्ति कमजोर भयो भने, अल्ट्रा-युवा शक्ति पूर्ण शक्तिका साथ आउँदैछ।
प्रख्यात लेखक कार्लोस ड्रमन्ड डे एन्ड्रेडको यो छोटो कथामा हामीसँग एउटा षड्यन्त्र छ जसले एक जिज्ञासु अवस्थालाई प्रकट गर्दछ। एक पुरुष र तिनकी पत्नी बीच। 4-वर्षीय छोरी।
यहाँ, ड्रमन्डले हामीलाई बच्चाको दृढ संकल्प र अन्तरदृष्टि देखाउँदछ, जसले आफ्नो इच्छालाई दृढतापूर्वक लागू गर्दछ। यो सूक्ष्म हास्य ले भरिएको कथानक हो, किनकि यसले देखाउँछ कि कसरी एउटी सानी केटीले आफ्नो बुबाको असन्तुष्टिको बिरूद्ध पनि आफूले चाहेको कुरा प्राप्त गर्यो।
रमाईलो एकदम बलियो व्यक्तित्व बीचको भिन्नतामा छ। र सानो केटीको "आकार"। यसरी, ड्रमन्डले हामीलाई "अल्ट्रायोङ" पावरको शक्तिको बारेमा बताई छोटो कथाको अन्त्य गर्दछ।
कथा प्रकाशित भएको पुस्तकको ठीक शीर्षक थियो अल्ट्रायोङ पावर र प्रकाशित पाठहरू सँगै ल्याउँछ। ६० र ७० को दशकमा लेखकद्वारा प्रेसमा।
रमाइलो रओरिजिनलमा पेन्टिङ देखे, शिकार एक काल्पनिक भन्दा बढी केहि थिएन। "टेपेस्ट्री प्रयोग गर्नु अघि ..." – रुमालमा औंलाहरू पुछ्दै उसले गनगन गर्यो।
कपालले तानेको जस्तो गरी उसले आफ्नो टाउको पछाडि फ्याँक्यो, होइन, ऊ बाहिर होइन, भित्रै बसेको थियो। , दृश्यमा अड्कियो! र किन सबै कुरा अघिल्लो दिन भन्दा तिखो देखिन्थ्यो, उदासीको बावजुद रङहरू किन बलियो थिए? परिदृश्यबाट मुक्त भएको मोह अहिले किन यति बलियो, कायाकल्प आयो?…
उनी टाउको निहुराएर, हात खल्तीमा गहिरो राखेर बिदा भयो। ऊ कुनामा रोकियो, हान्ते। उसको शरीर चकनाचुर भएको महसुस भयो, उसको पलक भारी भयो। के म सुत्न गए भने? तर उसलाई थाहा थियो कि ऊ सुत्न सक्दैन, उसले पहिले नै अनिद्रा महसुस गर्न सक्छ उसको छाया जस्तै ढाँचामा। उसले आफ्नो ज्याकेटको कलर उचाल्यो। के यो चिसो वास्तविक थियो? वा टेपेस्ट्रीको चिसो स्मृति? “कस्तो पागल!… अनि म पागल होइन”, उसले असहाय मुस्कानका साथ निष्कर्ष निकाल्यो। यो एक सजिलो समाधान हुनेछ। "तर म पागल होइन।"।
उनी सडकमा हिँडे, सिनेमा हलमा पसे, त्यसपछि छोडे र जब ऊ ब्युँझ्यो, ऊ एन्टिक पसलको अगाडि थियो, उसको नाक झ्यालमा चप्पल थियो। , त्यहाँ फेदमा टेपेस्ट्री झल्काउने प्रयास गर्दै।
उनी घर पुगेपछि, उसले ओछ्यानमा अनुहार फ्याँक्यो र अँध्यारोमा हेरिरह्यो। ऊनी चप्पल लगाएकी बुढी महिलाको काँपिरहेको आवाज सिरानी भित्रबाट आयो जस्तो देखिन्थ्यो, एक विघटित आवाज, "कुन तीर? म देख्दिनकुनै तीर छैन ..." आवाज संगै घुँडा मार्दै कीराहरूको गनगन आयो। कपासले हरियो, कम्प्याक्ट जालमा गाँसिएको हाँसोलाई दागसहितको कपडामा निचोल्दै स्ट्रिपको छेउमा पुग्यो। उसले आफूलाई धागोहरूमा फसेको पाए र भाग्न चाहन्थे, तर ब्यान्डले उसलाई आफ्नो काखमा फसे। तल, खाडलको फेदमा, उसले हरियो-कालो गाँठोमा फसेका सर्पहरू बाहिर निकाल्न सक्थे। उसले आफ्नो चिन महसुस गर्यो। "के म शिकारी हुँ?" तर दाह्रीको सट्टा उसले रगतको चिपचिपापन फेला पार्यो।
उनी बिहानसम्म फैलिएको आफ्नै चिच्याएर ब्युँझिए। उसले पसिनाले भिजेको अनुहार पुछ्यो । आह, त्यो गर्मी र त्यो चिसो! ऊ पानामा घुम्यो। यदि यो टेपेस्ट्री मा काम गर्ने शिल्पकार थियो भने? म यसलाई फेरि देख्न सक्छु, यति स्पष्ट, यति नजिक कि, यदि मैले मेरो हात उठाएँ भने, म पातहरू जगाउनेछु। उसले मुट्ठी समात्यो। त्यसले नष्ट गरिदिन्छ, के यो सत्य होइन कि त्यो घिनलाग्दो चीरपछाडि अरू केही थियो, सबै कुरा धुलोले समातेको कपडाको आयत मात्र थियो। उसले फुक्नु, फुकाउनु थियो!
उसले पसलको ढोकामा बुढी महिला भेट्टायो। उनी विडम्बनासाथ मुस्कुराईन्:
– तिमी आज चाँडै उठ्यौ।
– तिमी अचम्ममा परिरहेकी छौ तर…
– मलाई अब अचम्म लाग्दैन, जवान । तिमी भित्र आउन सक्छौ, तिमी भित्र आउन सक्छौ, तिमीलाई बाटो थाहा छ…
“मलाई बाटो थाहा छ” – उसले गनगन गर्यो, पछ्याउँदै, रिसाएर, फर्निचरको बीचमा। रोकियो। यसले नाकको प्वाल फैलियो। र पात र माटोको त्यो गन्ध, जहाँ बाट आयोत्यो गन्ध? अनि किन त्यहाँ पसल धमिलो भयो? विशाल, वास्तविक, केवल टेपेस्ट्री लुकाएर भुइँमा, छतभरि फैलिएको छ, यसको हरियो दागले सबै चीजहरू ओगटेको छ। ऊ फर्कन चाहन्थ्यो, अलमारी समात्यो, लड्दै, अझै प्रतिरोध गर्दै, र स्तम्भतिर आफ्नो हात पसार्यो। उसका औंलाहरू हाँगाहरू बीचमा डुबे र रूखको काँडमा चिप्लिए, त्यो स्तम्भ थिएन, रूख थियो! उसले वरपर एक जंगली नजर राख्यो: उसले टेपेस्ट्रीमा छिरेको थियो, ऊ जंगलमा थियो, उसको खुट्टा माटोले भारी थियो, उसको कपाल शीतले भिजेको थियो। वरिपरि, सबै रोकियो। स्थिर। बिहानीको मौनतामा, चराको चिरबिर होइन, पातको हल्लाउँदैन। ऊ निहुरिएर हाँस्यो । के यो शिकारी थियो? वा शिकार? केही फरक पर्दैन, केही फरक पर्दैन, उसलाई थाहा थियो कि उसले रूखहरू, शिकार वा शिकार गरिरहनु पर्छ। वा शिकारमा परेको?... उसले आफ्नो धूलो अनुहारमा आफ्नो हातको हत्केला थिच्यो, आफ्नो शर्टको कफमा घाँटीबाट निस्केको पसिना पुछ्यो। उसको फुटेको ओठबाट रगत बगिरहेको थियो।
उसले मुख खोल्यो। अनि याद आयो। ऊ चिच्यायो र ढुकुरमा पर्यो। उसले पातहरू छेड्दै तीरको सिट्टी सुने, दुखाइ!
“होइन…” – उसले घुँडा टेकेर सुस्केरा हाल्यो। उसले अझै पनि टेपेस्ट्रीमा टाँस्ने प्रयास गर्यो। र ऊ घुम्यो, घुमाउरो, हातले उसको मुटु समात्यो।
प्रश्नमा रहेको कथा साओ पाउलोबाट लिगिया फागुन्डेस टेलेस द्वारा 2000 बाट Mistérios पुस्तकमा प्रकाशित भएको थियो।
यसमा हामी दु:ख पछ्याउँछौंपुरानो टेपेस्ट्रीको सामना गर्दा, आफूलाई भ्रम र आफ्नो विगतलाई बचाउनको लागि तत्काल आवश्यकता ले सताएको पाएको व्यक्तिको।
कथन थप नाटकीय हुन्छ र नायकका विचारहरू मिश्रण गर्दछ। घटनाहरू, एक सिनेमाई र उदास वातावरणको सुझाव दिन्छ।
टीभी कल्चरमा कथा घोषणा गर्दा एन्टोनियो अबुजाम्राको प्रदर्शन हेर्नुहोस्:
द हन्ट, लिगिया फागुन्डेस टेल्स - कोन्टोस दा मेइया-नोइटनिष्कपट, हामी कथालाई युवाको शक्तिको रूपकको रूपमा व्याख्या गर्न सक्छौं, किनकि देश सैन्य तानाशाहीको अन्धकारमय अवधिको सामना गरिरहेको थियो, र युवाहरूको एक राम्रो हिस्सा अतिक्रमण र अधिनायकवादको विरुद्धमा उठेको थियो। शासनको।2। र मेरो टाउको तिनीहरूले भरिएको थियो - Marina Colasanti
हरेक दिन, बिहानको पहिलो घाममा, आमा र छोरी ढोकामा बस्ने गर्थे। अनि छोरीको टाउको आमाको काखमा राखेर आमाले आफ्नो जुम्रा टिप्न थाल्नुभयो।
चिपल औंलाहरूले आफ्नो काम जान्दथे। यदि तिनीहरूले देख्न सक्छन् भने, तिनीहरूले कपालमा गस्ती गरे, तारहरू छुट्याएर, तारहरू बीचको छानबिन गर्दै, छालाको नीलो प्रकाशलाई उजागर गर्दै। र तिनीहरूको नरम टिपहरूको लयबद्ध परिवर्तनमा, तिनीहरूले साना शत्रुहरूलाई खोजे, आफ्ना नङहरूले हल्का खरानी गर्दै, क्याफुने स्याहारमा।
आफ्नी आमाको स्कर्टको अँध्यारो कपडामा गाडिएको उनको अनुहारसँगै, उनको कपाल बगिरहेको थियो। आफ्नो निधारमा, छोरीले आफूलाई सुत्न दिइन्, जबकि ती औंलाहरूको ट्याप मसाजले उनको टाउको छिर्न थाल्यो, र बिहानको बढ्दो गर्मीले उनको आँखा चिम्लियो।
यो सायद निद्राले आक्रमण गरेको हो उसको, अन्य औंलाहरूमा समर्पण गर्नेको रमाइलो आत्मसमर्पण, जसले त्यो बिहान केही पनि याद गरेन - सायद, थोरै झिम्का बाहेक - जब आमा, लोभले घाँटीको नापको गोप्य शंकामा खोज्दै, औंला र तर्जनीको बीचमा उनको खोजी राखिन्। र, विजयको इशारामा कालो र चम्किलो धागोमा तान्दै, निकालेपहिलो विचार।
क्याफुने र हेरचाहको मिश्रणको रूपमा देखाइएको, छोरीको कपालबाट जुँगा निकाल्ने आमाको सावधानीपूर्वक कामलाई यस छोटो कथामा ल्याइएको छ। मरीना कोलासान्ती द्वारा लिखित, पाठ 1986 बाट Contos de amor tarde पुस्तकमा प्रकाशित भएको थियो।
इटालियन-ब्राजिलियन लेखक मातृत्वमा सामान्य परिस्थितिलाई कवितात्मक रूपमा कसरी देखाउँछन् भन्ने रोचक छ। कथा तेस्रो व्यक्तिमा गरिएको छ र वर्णनात्मक रूपमा, आमा र छोरी बीचको घनिष्ठ क्षणलाई विस्तारमा प्रकट गर्दै। यस्तो सामान्य अवस्थाले धेरै पाठकहरूलाई एकअर्कासँग चिन्न सक्ने क्षमता राख्छ।
यहाँ विपरीत पनि छ, जसमा उवा निकाल्ने स्पष्ट रूपमा अप्रिय गतिविधि पनि एक कोमल क्षण हो। केटीले आफ्नी आमाको हेरचाहमा आत्मसमर्पण गर्छ जब उनी जीवनमा प्रतिबिम्बित हुन्छिन् र विचारको स्पष्टताको क्षण हुन्छ।
यो पनि पढ्नुहोस्: मरीना कोलान्सेन्टीद्वारा क्रॉनिकल मलाई थाहा छ, तर मलाई हुँदैन,
3 । कार्निवलको अवशेष - क्लेरिस लिस्पेक्टर
होइन, यो अन्तिम कार्निवलबाट होइन। तर मलाई थाहा छैन किन यो एकले मलाई मेरो बाल्यकालमा र सर्प र कन्फेटीका अवशेषहरू उफ्रिरहेको मृत सडकहरूमा एश बुधवारमा पुर्यायो। एक वा अर्को सन्त आफ्नो टाउको छोपेर घुम्टो लगाएर कार्निवल पछ्याउने अत्यन्तै खाली सडक पार गर्दै चर्च गए। अर्को वर्ष सम्म। अनि जब पार्टी नजिकिदै थियो, त्यो उत्साहलाई कसरी बुझाउनेघनिष्ठ कि मलाई लगे? मानौं संसार अन्ततः एउटा कोपिलाबाट खुल्यो जुन ठूलो रातो गुलाबको थियो। जस्तो कि रेसिफका सडक र वर्गहरूले अन्तमा तिनीहरू केका लागि बनाइएका थिए भनेर व्याख्या गरे। मानौं मानव आवाजहरू अन्ततः मभित्र लुकेको आनन्दको क्षमता गाउँदै थिए। कार्निवल मेरो थियो, मेरो।
यद्यपि, वास्तवमा, मैले यसमा थोरै भाग लिएँ। म कहिल्यै बालबालिकाको नृत्यमा गएको थिइनँ, मैले कहिल्यै लुगा लगाएको थिइनँ। अर्कोतर्फ, उनीहरूले मलाई हामी बसेको टाउनहाउसको सिँढीको फेदमा राती ११ बजेसम्म बस्न दिए, अरूले आफूलाई रमाइलो गरेको हेर्न उत्सुकतासाथ। दुई बहुमूल्य चीजहरू मैले त्यसपछि कमाउनेछु र तिनीहरूलाई तीन दिनसम्म रहन लोभका साथ बचत गर्नेछु: एक परफ्युम लन्चर र कन्फेटीको झोला। ओहो, लेख्न गाह्रो भइरहेको छ। किनकी मलाई लाग्छ कि मेरो हृदय कति अँध्यारो हुनेछ जब मैले महसुस गरें कि, खुशीमा यति थोरै थप्दा पनि, म यति तिर्खाएको थिएँ कि लगभग कुनै पनि कुराले मलाई खुशी केटी बनाएको छैन।
र मास्कहरू? म डराएको थिएँ, तर यो एक अत्यावश्यक र आवश्यक डर थियो किनभने यसले मेरो गहिरो शंकालाई भेट्यो कि मानव अनुहार पनि एक प्रकारको मास्क हो। मेरो सीढीको खुट्टाको ढोकामा, यदि मुखौटा लगाएको मान्छेले मसँग कुरा गर्यो भने, म अचानक मेरो भित्री संसारसँग अपरिहार्य सम्पर्कमा आउनेछु, जुन केवल एल्भ र मोहित राजकुमारहरूले मात्र बनेको थिएन, तर तिनीहरूको रहस्य भएका मानिसहरूको। मास्क लगाएका मानिसहरूसँग मेरो डर पनि, किनभने यो मेरो लागि आवश्यक थियो।
मलाई परवाह छैन।तिनीहरूले कल्पना गरे: मेरी बिरामी आमाको चिन्ताको बीचमा, घरमा कोही पनि बच्चाहरूको कार्निवलको लागि मन थिएन। तर म मेरी एउटी बहिनीलाई मेरो त्यो सीधा कपाल कर्ल गर्न आग्रह गर्छु जसले मलाई धेरै घृणा उत्पन्न गर्यो र त्यसपछि वर्षमा कम्तिमा तीन दिनसम्म फ्रिज कपाल हुने व्यर्थ भयो। ती तीन दिनमा, मेरी बहिनीले अझै पनि केटी बन्ने मेरो गहन सपनालाई स्वीकार गरिन् - म एक कमजोर बाल्यकाल छोड्न पर्खन सक्दिन - र मेरो मुखलाई धेरै बलियो लिपस्टिकले रङ्ग गरिरहेकी थिई, मेरो गालामा रौस पनि पार्दै। त्यसैले मलाई सुन्दर र नारी जस्तो लाग्यो, म मेरो बाल्यकालबाट भागें।
तर त्यहाँ एक कार्निवल थियो जुन अरू भन्दा फरक थियो। यति चमत्कारी छ कि म विश्वास गर्न सक्दिन कि मलाई यति धेरै दिइयो, म, जसले पहिले नै थोरै माग्न सिकेको थिएँ। यो मात्र हो कि मेरो एक साथीकी आमाले आफ्नी छोरीलाई ड्रेस अप गर्ने निर्णय गरे र पोशाकको नाम रोजा थियो। त्यस उद्देश्यका लागि, उसले गुलाबी क्रेप पेपरको पाना र पानाहरू किनेको थियो, जसको साथ, मलाई लाग्छ, उसले फूलको पंखुडीहरू नक्कल गर्ने उद्देश्य राखेको थियो। माउथ अगापे, मैले काल्पनिक आकार लिँदै र विस्तारै आफैलाई सिर्जना गरेको हेरेँ। यद्यपि क्रेप पेपर टाढैबाट पंखुडीसँग मिल्दोजुल्दो थिएन, मैले गम्भीरतापूर्वक सोचें कि यो मैले देखेको सबैभन्दा सुन्दर पोशाकहरू मध्ये एक हो।
त्यसो भए, साधारण संयोगले, अप्रत्याशित भयो: त्यहाँ प्रशस्त थियो। क्रेप पेपर बाँकी छ। र मेरो साथीकी आमा - सायद मेरो मौन अपील सुन्दै, मेरो मौन ईर्ष्या निराशा, वा सायद पूर्ण रूपमा बाहिरभलाई, त्यहाँ कागज बाँकी रहेकोले - उसले मलाई पनि गुलाबको पोशाक बनाउने निर्णय गर्यो, जे सामग्री बाँकी थियो। त्यो कार्निभलमा, मेरो जीवनमा पहिलो पटक, मैले सधैं चाहेको कुरा पाउनेछु: म आफैंबाहेक अरू कोही बन्न जाँदैछु।
तयारीले पनि मलाई खुशीले चक्कर लगायो। मैले यति व्यस्त कहिल्यै महसुस गरेको थिइनँ: अन्तिम विवरणमा, मेरो साथी र मैले सबै कुरा गणना गरे, पोशाक अन्तर्गत हामी संयोजनहरू लगाउँछौं, किनभने यदि पानी पर्यो र पोशाक पग्लियो भने, कम्तिमा हामी कुनै न कुनै रूपमा लुगा लगाइन्छौं - को विचार। अचानक हामीलाई छोड्ने वर्षाले, हाम्रो आठ वर्षको नारी सभ्यतामा, सडकमा चिप्लोमा, हामी पहिले लाजले मरिरहेका थियौं - तर अह! भगवानले हामीलाई मद्दत गर्नुहुनेछ! पानी पर्दैन! मेरो काल्पनिक कुरा अर्काको अवशेषको कारणले मात्र अस्तित्वमा थियो भन्ने तथ्यको लागि, मैले मेरो गर्वलाई केही पीडाले निल्यो, जुन सधैं उग्र थियो, र भाग्यले मलाई भिक्षाको रूपमा विनम्रतापूर्वक स्वीकार गरें।
तर वास्तवमा किन? एक? कार्निभल, एक मात्र काल्पनिक, के यो यति उदास हुनुपर्छ? आइतवार बिहान सबेरै मैले मेरो कपाल घुमाइदिएँ ताकि फ्रिज दिउँसो सम्म राम्ररी समात्न सकोस्। तर धेरै चिन्ताको साथ मिनेटहरू बितेनन्। अन्तमा, अन्तमा! तीन बजे आइपुग्यो: कागज च्यात्न नदिने होशियार, मैले गुलाबी रंगको लुगा लगाए।
यस भन्दा धेरै नराम्रो कुराहरू मसँग भयो, मैले पहिले नै माफ गरिसकेको छु। तैपनि यो म अहिले पनि बुझ्न सक्दिन: भाग्यको पासा खेल तर्कहीन छ?यो निर्दयी छ। जब म क्रेप पेपरमा लुगा लगाएको थिएँ, कपाल घुमाएको र लिपस्टिक र रग बिना नै - मेरी आमाको स्वास्थ्य अचानक खराब भयो, घरमा एक्कासी कोलाहल मच्चियो र उनीहरूले मलाई औषधि किन्न तुरुन्तै पठाए। फार्मेसी मा। म गुलाबी रंगको लुगा लगाएर दौडिरहेको थिएँ - तर मेरो अझै पनि नाङ्गो अनुहारमा केटीको मुखौटा थिएन जसले मेरो बाल्यकालको जीवनलाई ढाक्छ - म दौडिरहेको थिएँ, दौडिरहेको थिएँ, अन्योलमा थिएँ, चकित थिएँ, सर्प, कन्फेटी र कार्निभल चिच्याउँदै। अरूको खुसीले मलाई छक्क पार्यो।
घण्टापछि घरको वातावरण शान्त हुँदा, मेरी बहिनीले मेरो कपालमा रंग लगाइन्। तर म भित्र केहि मरेको थियो। र, मानिसहरूलाई मोहित र मोहित पार्ने परीहरूको बारेमा मैले पढेका कथाहरूमा जस्तै, म मोहित भएको थिएँ; उनी अब गुलाब थिएन, उनी फेरि एक साधारण केटी थिइन्। म सडकमा गएँ र त्यहाँ उभिएँ म फूल होइन, म रातो ओठ भएको जोकर थिएँ। परमानन्द महसुस गर्ने भोकमा, कहिलेकाहीँ म खुसी हुन थालेँ तर पश्चातापको साथ मलाई मेरी आमाको गम्भीर अवस्था याद आयो र म फेरि मरे।
केवल घण्टा पछि मुक्ति आयो। र यदि म छिट्टै उनीसँग टाँसिएँ भने, यो किनभने मैले आफूलाई धेरै बचाउनु आवश्यक थियो। करिब १२ वर्षको केटा, जसको अर्थ मेरो लागि केटा हो, यो धेरै सुन्दर केटा मेरो अगाडि रोकियो र स्नेह, रूखोपन, चंचलता र कामुकताको मिश्रणमा, मेरो कपाल छोप्यो, पहिले नै सीधा, कन्फेटीले: तत्काल
